美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德認(rèn)為父母的教養(yǎng)方式主要分為兩個(gè)維度，一個(gè)是響應(yīng)維度，即父母對(duì)待孩子的情感態(tài)度，另一個(gè)是要求維度，即父母對(duì)兒童的要求和控制程度。

根據(jù)這兩個(gè)維度，我們可以將父母的教養(yǎng)方式分為四種類型，即低響應(yīng)+高要求的獨(dú)裁型父母 ， 高響應(yīng)+低要求的溺愛型父母，低響應(yīng)+低要求的忽略型父母 ，以及高響應(yīng)+高要求的權(quán)威型父母 。

從心理學(xué)和教育學(xué)的角度來看，我們認(rèn)為最好的教養(yǎng)方式應(yīng)該是高響應(yīng)+高要求的權(quán)威型父母，這類父母他們既對(duì)孩子的需求高響應(yīng)，又對(duì)孩子的行為高要求。

那么在實(shí)際生活中，我們?cè)趺礃硬拍艹蔀檫@樣一個(gè)對(duì)孩子的需求高回應(yīng)，又能讓孩子愉悅的接受我們的高要求呢？美國艾麗卡·雷斯切爾，在《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)指南》中就如何成為這樣的父母，給予了我們75條黃金法則，手把手的教我們?nèi)绾纬蔀橐粋€(gè)既有愛又有優(yōu)質(zhì)教育能力的父母。

在《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)指南》這本書中艾麗卡·雷斯切爾博士幫助我們走出了父母焦慮的教育困境。在對(duì)孩子的教育上，在與孩子的相處關(guān)系上，艾麗卡·雷斯切爾主要給予了我們以下三個(gè)建議，即接納——有方法的要求——和孩子一同成長。

一、接納是愛的開始

所謂接納，我們可以通俗地理解為父母對(duì)孩子的理解和支持程度，也就是你否能讓你的孩子感覺溫暖，感覺安全，感覺被愛。

首先，接納意味著接納孩子的優(yōu)缺點(diǎn)，并盡可能的以欣賞的眼光去看他

心理學(xué)里有一個(gè)很有名的現(xiàn)象叫羅森塔爾現(xiàn)象，又稱期望效應(yīng)，說的是遠(yuǎn)古時(shí)候，有個(gè)國王叫皮格馬利翁，他非常的喜愛雕塑。有一天，他塑造了一個(gè)非常漂亮的美女，然后愛上這個(gè)美女，因此他每天都會(huì)對(duì)這個(gè)美女塑像說一些深情的贊美的話語，沒想到到最后這個(gè)塑像美女在國王一天天的深情贊美殷切期盼下居然活了。

這個(gè)現(xiàn)象用在生活中，用在對(duì)孩子的教育上，也是有啟發(fā)意義的，那就是要欣賞孩子的優(yōu)點(diǎn)，不斷地鼓勵(lì)贊美孩子的優(yōu)點(diǎn)，這樣的孩子將來就會(huì)越來越自信。

美國心理學(xué)家羅森塔曾用這個(gè)心理學(xué)研究做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，在實(shí)驗(yàn)中他從一所學(xué)校的每班隨意抽出3名學(xué)生，一共18人，然后把這些人的名字寫在一張表格上，交給了校長，并非常認(rèn)真的對(duì)校長說：“這18名學(xué)生，經(jīng)過科學(xué)的測(cè)定全部都是智商型人才，你要好好的培養(yǎng)?。　边^了半年后，羅森塔爾又來到該校，發(fā)現(xiàn)這18名學(xué)生果不其然，超過了一般學(xué)生，進(jìn)步非常大，后來，這18名學(xué)生在不同的崗位上也都干出了非凡的成績(jī)。由此可以得出期望效應(yīng)對(duì)人一生的影響。

其次，接納意味著允許孩子有自己獨(dú)特的思想和不一樣的感受

比如你和你家的寶貝一起到朋友家去玩，到了朋友家你的寶貝一直很興奮，還不停的追著朋友家的哥哥搶他的東西，這個(gè)時(shí)候，怎么辦？是不是直接斥責(zé)他呢？

那其實(shí)辦法是先搞清楚孩子這樣做的心理是什么？他是因?yàn)閬淼叫碌沫h(huán)境感覺很新奇，所以要一直以這樣的方式來表現(xiàn)自己對(duì)這種新奇的環(huán)境的一種喜歡？還是他是希望朋友家的孩子關(guān)注他能和他一起玩？

通過觀察弄明白了孩子的心理之后，然后以同理心的方式來和孩子交流，寶貝，我知道你來到阿姨家很開心，也很想和哥哥一起玩，所以才會(huì)一直去搶哥哥的東西，那我們先問問哥哥愿不愿意和你一起玩，如果哥哥愿意的話，我們就選擇一種可以你們兩個(gè)人一起玩的玩具，然后兩個(gè)小朋友一起玩，好嗎？這樣就能讓兩個(gè)小孩子都能一起愉快地玩耍了。

當(dāng)然，這種情況只是針對(duì)大一點(diǎn)的能理解爸爸媽媽語言的孩子，對(duì)于一歲多，甚至更小的孩子，這種情況還是直接告訴他行為是不對(duì)的，如果他哭鬧不干，最好的方式是轉(zhuǎn)移他的注意力。

最后，接納意味著給予孩子做決定的權(quán)力，允許孩子犯錯(cuò)或受挫

比如，在下雨天，你們準(zhǔn)備出去吃飯時(shí)，你的孩子堅(jiān)持要穿自己喜歡的一雙布面的鞋。這個(gè)時(shí)候，你可以說，寶貝，我知道你很喜歡這雙鞋，希望今天也能穿著它，與此同時(shí)，外面下了大雨，如果你穿著雙鞋，你的腳會(huì)淋濕，那么在接下來的時(shí)間里，你會(huì)感覺非常的不舒服，媽媽覺得你穿著雙鞋會(huì)比較好，雨水不會(huì)打濕你的鞋，如果你還是要堅(jiān)持的話，媽媽也尊重你的選擇。

孩子最后執(zhí)意穿自己喜歡的鞋，結(jié)果自然腳被淋濕了，這個(gè)時(shí)候他會(huì)理解自己做出的錯(cuò)誤決定會(huì)有什么后果，當(dāng)然這樣的體驗(yàn)，對(duì)于孩子的成長來說也是必要的。

二、有要求的愛才是高級(jí)的愛

你會(huì)對(duì)你的孩子作出要求嗎？又是如何提要求的呢？要想你的要求被孩子接受，你需要做到以下幾點(diǎn)：

首先，你需要明白，提要求時(shí)要使用恰當(dāng)?shù)恼Z言

當(dāng)孩子把你最喜歡的沙發(fā)靠墊用剪刀剪成碎片時(shí)，你可能會(huì)大吼，你在做什么？

但是要記住孩子的行為幾乎總是在試圖，滿足短淺的欲望和需求，比如吸引你的注意，獲得知識(shí)——如果我這么做會(huì)發(fā)生什么，或者創(chuàng)造某種參與行為，這么做肯定很好玩。

那你需要做的是，稍微冷靜一下，深呼吸，然后對(duì)孩子所說的話，一定要專注在其行為上，而不是人格上。

你可以這樣說——剪壞一件不屬于你的東西，你的這種行為是不對(duì)的，你這么做讓我真的很生氣（父母的感受），我知道剪刀很好玩（同理心）。與此同時(shí)，那些靠墊是我的，現(xiàn)在他沒法修好了（理由），為什么你要剪我的靠墊呢？

然后，你需要了解孩子的目的，或感知需求。一旦你了解了他們的目的，下一次你就可以采用不同的應(yīng)對(duì)方式。當(dāng)然如果運(yùn)用得當(dāng)，你還可以就行為的后果，向孩子提出嚴(yán)正的警告，如果下次再這樣做，媽媽就會(huì)把你的剪刀收起來，你就不可以再玩剪刀了。

最后一點(diǎn)，除了要讓你的話語尊重孩子的行為，還要注意你的非語言溝通行為，肢體語言，說話的語氣，姿勢(shì)等等。這些非語言的線索也是很有力量的，可以改變你話語的含義。

其次，要幫助孩子區(qū)分目標(biāo)和方法，錯(cuò)誤的方法是達(dá)成不了目標(biāo)的

當(dāng)我們?cè)诿χ贿呑鲲?，一邊把飯菜端上桌時(shí)，我們?nèi)龤q的孩子在一旁吵著要喝一杯牛奶，于是，我們就可以這樣子對(duì)孩子說，寶貝，我明白，你很想喝牛奶（理解孩子的目標(biāo)，同理心），但是當(dāng)你又吵又鬧時(shí)，我的耳朵受不了，又讓我分心，沒法好好做飯了（理由）。如果你想喝牛奶，請(qǐng)說一句，媽媽，請(qǐng)問我可以喝牛奶嗎？（指導(dǎo) ，正確的方法）

在孩子做錯(cuò)事后，不要對(duì)他說，你有病吧，這種不聚焦于孩子的行為，而是孩子本身的話，試著這樣說，我不喜歡你這樣做，或者說某某行為是不對(duì)的。對(duì)于行為的完整討論，還包括同理心，行為不正當(dāng)?shù)睦碛?，他可以接受的行為方式，在某些情況下還要對(duì)孩子提出嚴(yán)正的警告。

最后，提要求時(shí)，要注意一些小細(xì)節(jié)

1、你需要知道孩子的大腦和成人是不一樣的

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子分心了，記住孩子的大腦總是處于探索和學(xué)習(xí)的過程中，他們的大腦還沒有完全發(fā)育好。尤其是對(duì)幼兒來說，他們真的無法做到專注，格布里克曾經(jīng)打過一個(gè)比方，成人的大腦，就像手電筒，能夠有意識(shí)地聚焦在自己選擇的某個(gè)領(lǐng)域，而忽視其他領(lǐng)域，但孩子的大腦，就像一個(gè)燈籠，照亮了每一個(gè)孩子感興趣和想要關(guān)注的事物。

父母經(jīng)常會(huì)有這樣的經(jīng)歷。剛問孩子一個(gè)問題時(shí)，孩子可能完全沒有反應(yīng)，在這種情況下，父母可能會(huì)認(rèn)為自己沒有受到孩子的尊重，因此會(huì)感到憤怒和沮喪，但實(shí)際上孩子很可能正在經(jīng)歷，非注意性盲視，對(duì)于他正在關(guān)注的事情之外的事物，他缺乏意識(shí)。因此當(dāng)孩子分心或是忽視你的存在時(shí)，父母要學(xué)會(huì)無罪推定，按以下步驟來做。

走到孩子身邊，柔和的施以肢體接觸，比如用手輕拍孩子的胳膊，在跟孩子說話之前，眼睛要盯著他，當(dāng)然也可以蹲下來，跟孩子的眼睛平視，然后再跟孩子說話。

2、你需要選擇恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)

對(duì)很多孩子而言，特別在意他們的同伴對(duì)他們的評(píng)價(jià)，尤其是大一點(diǎn)的孩子，特別在意自身的社會(huì)形象，在公共場(chǎng)合管教孩子，會(huì)讓孩子覺得尷尬，受的侮辱，這強(qiáng)烈的情緒可以壓過他們的專注力，從而忽視你要教導(dǎo)他們的內(nèi)容。

類似的，當(dāng)孩子處于疲乏的狀態(tài)時(shí)，他們無法專注于你正在教導(dǎo)他們的內(nèi)容。

最好的做法是在單獨(dú)的場(chǎng)合，在孩子吃好睡好，在每個(gè)人都冷靜下來之后，再來處理孩子錯(cuò)誤的行為，為此你可以這樣說，我注意到你破壞了某個(gè)規(guī)矩，但是我們現(xiàn)在又累又餓或是我們現(xiàn)在不方便，因此先把肚子填飽休息會(huì)兒或是回到家后，然后我們?cè)賮碛懻撃愕膯栴}。

三、父母和孩子共成長

維持一段關(guān)系，就像是兩個(gè)人在跳舞，如果一個(gè)人變換了他的舞步，另一個(gè)人也必須要跟著變換，這個(gè)比喻尤其適用于我們與孩子的關(guān)系，因此，今后當(dāng)你希望你的孩子少一些吵鬧多一些傾聽時(shí)，記住要想改變孩子的行為，你必須先從改變自己做起。這就需要你：

首先，學(xué)會(huì)管理自己的情緒，為孩子做出表率

孩子不知道如何認(rèn)知情緒，他就無法學(xué)會(huì)管理情緒。

當(dāng)我們掩飾自己的情緒時(shí)，也是在向孩子傳遞這樣一種信息，有些情緒是很糟糕的，因此我們要把它們隱藏起來。當(dāng)你帶著一種很糟糕的心情回到家里時(shí)，不要讓你的孩子主動(dòng)來問你的狀況，他們很可能已經(jīng)覺察到了你的情緒，只不過沒有說出來而已，但如果他們主動(dòng)問起了你，就一定要承認(rèn)你的感受，哪怕你不說出是什么形成這些感受的具體細(xì)節(jié)。

比如一個(gè)媽媽對(duì)她兩歲的孩子表達(dá)自己的感受，媽媽現(xiàn)在覺得很生氣很傷心，因?yàn)榻裉煸诠ぷ髦邪l(fā)生了些事情，有同事針對(duì)我就讓我很心煩，所以如果我現(xiàn)在對(duì)你態(tài)度有些不好的話，這就是原因所在。

對(duì)孩子的成長而言，父母自我感受的表達(dá)是無價(jià)的，它除了能夠作為孩子培養(yǎng)自我意識(shí)和情商技能的榜樣，還可以幫助完善孩子的心智狀態(tài)。他們能理解人的思想和感受，能夠影響人在生活中的行為，而這種理解對(duì)于發(fā)展孩子體會(huì)自己的感受以及選擇自己的行為都是有益的。

其次，說到做到，言行一致

你想要孩子聽你的話，學(xué)會(huì)聆聽，首先你要學(xué)會(huì)聆聽孩子的需求。

比如，你希望你的孩子能堅(jiān)持彈琴，當(dāng)她對(duì)你說，媽媽我希望今天晚上八點(diǎn)半的時(shí)候，我練琴，你能來陪著我。那么，當(dāng)你答應(yīng)了你的孩子，你就要在八點(diǎn)半的時(shí)候準(zhǔn)時(shí)陪在孩子身邊和他一起練琴。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時(shí)候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個(gè)人生，都會(huì)參與到教育中來。

都說父母的高度是孩子的起點(diǎn)，而教育孩子的王道，其實(shí)就是執(zhí)著地栽培自己。當(dāng)父母達(dá)到了一定的高度，有了一定的格局，你才能更好的成為一個(gè)高響應(yīng)+高要求的權(quán)威型父母。