想象一下,你的孩子或?qū)W生是一個(gè)熊孩子—— 在游樂(lè)區(qū),他小霸王似的守著滑梯,不許小朋友靠近。別的家長(zhǎng)和小朋友都側(cè)目看著你,期待你去管教。 在這種目光煎熬下,也許剛開(kāi)始你還能耐著性子講道理。 但你很快發(fā)現(xiàn),春風(fēng)化雨的說(shuō)教根本沒(méi)用,他扭著頭繼續(xù)抵抗。 大家指指點(diǎn)點(diǎn),而你十分鐘后還有別的工作,孩子卻完全不理解你艱難處境,依舊對(duì)著干。啊,忍無(wú)可忍,理智終于脫韁……得了,熟悉的戲碼上線——大人怒火滔天,孩子哭泣吵鬧。
大人和孩子都在情緒上互相點(diǎn)燃,砰!同歸于盡。
你在挫敗和無(wú)力中反思:我為什么就不能平靜溝通?我為什么就不能控制自己的脾氣,做個(gè)溫柔的家長(zhǎng)/老師?我為什么就不能讓孩子冷靜下來(lái)再溝通?
我們?nèi)绾螖[脫這樣的兩敗俱傷的惡性循環(huán)?
今天為你推薦四步管教法!
第一步:理解情緒
首先,我們要理智看待孩子的不當(dāng)行為和情緒,不要把它定性為孩子故意對(duì)抗。
區(qū)分孩子的不能和不想
分清楚兩者會(huì)從根本上減少身為家長(zhǎng)和老師的挫敗感。
有時(shí)我們覺(jué)得孩子不想那么做,是故意和我們做對(duì),實(shí)際上,他們只是不能,或者現(xiàn)在不能。
我們不能指望一個(gè)3歲的孩子擁有18歲的延遲滿(mǎn)足的能力,也不能寄希望于7歲的孩子能像成人一樣很好理解事情的復(fù)雜程度。
他們嚎啕大哭和任性發(fā)脾氣,大部分是因?yàn)闆](méi)有辦法控制自己的情緒,也沒(méi)有辦法表達(dá)自己的訴求。
這是因?yàn)?/span>——
孩子的大腦還在發(fā)育中,大腦控制著情緒
腦科學(xué)告訴我們,人的大腦中,上腦的發(fā)育影響著做明智的決策、控制情緒和肢體,適應(yīng)環(huán)境,與他人共情,自我認(rèn)知,自我道德約束。
問(wèn)題是上腦的發(fā)育是需要時(shí)間的,一個(gè)人直到25歲左右,這一部分才能完全長(zhǎng)成。
對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),控制人類(lèi)本能的下腦會(huì)更活躍。下腦的杏仁核會(huì)在受到威脅時(shí)拉響警報(bào),此時(shí),恐懼和憤怒就會(huì)傾瀉而出。
所以我們就會(huì)看到,因?yàn)橐稽c(diǎn)小事,小壞蛋們一把眼淚一把鼻涕的在地上打滾哭鬧。
好消息是,大腦是可以被改變的。家長(zhǎng)和老師有意識(shí)的訓(xùn)練就會(huì)讓上腦更加發(fā)達(dá),從而更好的控制情緒和決策。
第二步:去情緒化操作
《去情緒化管教——幫助孩子養(yǎng)成高情商、有教養(yǎng)的大腦》的作者丹尼爾提出去情緒化的溝通模型:表達(dá)安慰-認(rèn)同-傾聽(tīng)-反饋。
我們管教孩子的目的是教而不是管,而教的有效前提是理解孩子為什么不能用恰當(dāng)?shù)男袨楹驼Z(yǔ)言解決當(dāng)前的困擾。 所以,我們必須通過(guò)去情緒化的溝通挖掘原因。
首先,我們要明白,面對(duì)沖突的尷尬和無(wú)力會(huì)讓他們難過(guò)。作為父母或老師,我們應(yīng)該安撫情緒。
其次,認(rèn)同孩子的體驗(yàn)(而非行為),并告訴他們,“你的難過(guò)/委屈/焦慮/挫敗我能理解”。接下來(lái),傾聽(tīng)孩子為什么要那么做,以及當(dāng)時(shí)的感受。
最后,把他們的話消化一遍再反饋給孩子,證明我們認(rèn)真在聽(tīng)。 通過(guò)這樣一個(gè)過(guò)程,孩子們得到了關(guān)注和愛(ài),也很快冷靜下來(lái),卸下沖動(dòng)情緒化的盔甲。 此時(shí),我們就該介入下一步—— 怎么幫助孩子自己解決遇到的困境。
第三步:明確管教目標(biāo)
丹尼爾說(shuō),管教孩子的目的不是讓他們聽(tīng)話,而是幫助孩子提高洞察力、共情心,以及如何補(bǔ)救一段關(guān)系的能力。
孩子犯錯(cuò),就是教他們最好的機(jī)會(huì),也是訓(xùn)練上腦的最好時(shí)機(jī)。而這三種能力,就是我們管教的終極目標(biāo)。
1.洞察力:更好的挖掘和表達(dá)自己的情緒,控制自己應(yīng)對(duì)困境的方式。 2.共情心:從他人的角度觀察事物,開(kāi)發(fā)他感受他人的能力。 3.整合和裂痕修復(fù):采取行動(dòng)補(bǔ)救一段關(guān)系,如果孩子害羞,在達(dá)到共識(shí)后,家長(zhǎng)道歉也無(wú)不可。
這三個(gè)成果是教導(dǎo)孩子如何在大腦中創(chuàng)建“我”“你”“我們” 。從本質(zhì)來(lái)說(shuō),這就是群體社會(huì)中最重要的法則。 比如在《爸爸去哪兒》中,貝兒用給奶奶買(mǎi)禮物的錢(qián)給自己買(mǎi)鞋。父親陸毅得知后,嚴(yán)厲批評(píng)女兒,并且主動(dòng)幫女兒修復(fù)裂痕。
說(shuō)了這么多,如何具體地幫助這些小惡魔小天使解決困境,訓(xùn)練上腦呢? 綜合教育大咖們的意見(jiàn),我們總結(jié)出以下9條策略:
要讓孩子相信,即便約束他們,我們也會(huì)尊重和認(rèn)同他們的感受。 相反,如果我們不愿意理解他們的感受,“同歸于盡”的沖突會(huì)不斷上演,并且代代傳遞。長(zhǎng)期以往,在火藥味十足的“管教”中,孩子沒(méi)學(xué)會(huì)如何控制自己的行為,家長(zhǎng)和老師也不會(huì)增進(jìn)與孩子的信任。 所以,只要熊孩子從家長(zhǎng)和老師身上感受到尊重和關(guān)愛(ài),他們就會(huì)更加愿意去學(xué)習(xí)我們教導(dǎo)的東西。自然而然,需要我們管教的次數(shù)也會(huì)越來(lái)越少。 下周三,我們會(huì)繼續(xù)深入討論溝通技巧:想做受歡迎的老師?得先學(xué)會(huì)好好說(shuō)話! 參考書(shū)籍 《去情緒化管教》 《教師怎樣說(shuō)話才有效》 |
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來(lái)自: 拉普拉絲 > 《關(guān)於,班級(jí)管理》