1、妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術(shù)本跟媽媽說：“老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的?！眿寢屇闷鸨咀泳烷_始給出題，寫了一半，突然醒悟：“上了這小崽子的當了?！?/p> 2、結(jié)婚前老婆就跟我說:你是家里的頂梁柱，大男人主義又強，為了家庭和諧，咱倆結(jié)婚后家里的大事全你做主，小事我做主就行。我一聽，心里老高興老激動了:行行行，就這么辦！……6年過去了，我特么就不知道什么是大事！就連我的工資居然也屬于小事被我老婆接管了！…… 3、爸媽吵架，冷戰(zhàn)好幾天了，今早老爸跟我說：“兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧。” 于是我扔了，然后老媽買菜回來了， 就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說：“媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了?！?/p> 然后他們倆教育我一個小時，他們和好了，我現(xiàn)在都沒反應過來這是個什么情況。 4、愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了……… 5、02年上大一，電腦是奢侈品。有一次微機課結(jié)束，出教室的時候我對我寢室哥們兒說：“走，買個筆記本去?！辈涣媳灰慌犚姡缓笠粋魇畟靼?；全班同學都知道我要買筆記本，關(guān)系比較好的同學都來預約玩幾天。我只好一個一個解釋：“我只是要買一個本子，用來記筆記用?！苯Y(jié)果每個同學都說了同樣的話：“買個本子就本子嘛，也不說清楚點，害得我們興奮了半天?！?/p> 6、老板發(fā)現(xiàn)某些工人的工作效率很低，就在入口處貼了一則公告：“你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？” 7、晚飯后老爸煙癮又犯，趁老媽洗碗時在門口偷吸。也許是抽得太忘情了，最后一口還沒吐完就進門了，正好被老媽看到。老媽:“你干嗎呢？” 老爸:“我沒吸煙！” 老媽:“那你吐的是什么！”老爸:“浮云……” 8、公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢。 |
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