熱劇《小別離》小宇后媽為改善家庭關(guān)系而去上的是啥心理課程？

HP萍水相逢 2016-09-06

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前言

最近，《小別離》這部國(guó)產(chǎn)劇引起了大家的熱議。在這兩天更新的劇集里，驚喜地看到了“心理學(xué)”的存在感。

熱劇《小別離》正式宣傳薩提亞，其中的一個(gè)角色因?yàn)楫a(chǎn)后抑郁癥接受薩提亞模式咨詢(xún)而得到幫助，說(shuō)自己還需要繼續(xù)參加薩提亞模式工作坊。薩提亞模式中“問(wèn)題本身不是問(wèn)題，如何應(yīng)對(duì)才是問(wèn)題”成了其中經(jīng)典臺(tái)詞。

劇中老板張亮忠的再婚妻子蒂娜，和前妻的兒子關(guān)系一直不好，家里沒(méi)一刻安寧。為此張亮忠的解決方法是勸說(shuō)青春期孩子出國(guó)留學(xué)，以為送走孩子就能換來(lái)家庭平靜。

在網(wǎng)上更新的第30集中，妻子在接受了薩提亞模式的心理治療（咨詢(xún)），有了很大的改變，并表示想要繼續(xù)參加課程，用薩提亞家庭治療方式，改善自我、重建家庭關(guān)系。

在丈夫表示對(duì)繼子小宇的不滿(mǎn)時(shí)，妻子運(yùn)用了“一致性溝通”，表達(dá)了自己內(nèi)心的想法，并表示“問(wèn)題本身不是問(wèn)題，如何解決問(wèn)題才是問(wèn)題”。她還坦承，之前自己在抑郁狀態(tài)時(shí)，把對(duì)自己的不滿(mǎn)，發(fā)泄在兩人的婚姻關(guān)系上，也發(fā)泄在繼子身上，繼子本身并不壞，是自己誤解了他。

蒂娜跟此前的狀態(tài)簡(jiǎn)直判若兩人，看過(guò)之前劇情的朋友們可以看出，從能量上的呈現(xiàn)都完全不同。所以你看張爸爸高興的→↓

之后，蒂娜還主動(dòng)“請(qǐng)纓”，跟繼子溝通關(guān)于留學(xué)的問(wèn)題，在聽(tīng)到繼子一些有沖擊性的表達(dá)時(shí)，用正向積極的方式一致性地表示：如果出國(guó)留學(xué)是他的心愿，她會(huì)全力支持，如果只是為了她，那么她懇請(qǐng)他為自己考慮，留下來(lái)。

我們看視頻片段

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這個(gè)視頻里，兩人的溝通模式值得很多夫妻學(xué)習(xí)，遵循著薩提亞冰山理論的原則，從行為、感受、觀點(diǎn)、期待……

譬如：行為（“你剛才說(shuō)的話(huà)”、孩子出國(guó)），談到感受（我覺(jué)得不舒服），再到觀點(diǎn)（這是我的責(zé)任，丈夫也說(shuō)，你不容易），和期待（希望能和孩子好好聊）。

看到了嗎，交流不再是淺層的行為，不是談?wù)搶?duì)與錯(cuò)，不是挑剔和指責(zé)，而是承擔(dān)起自己在問(wèn)題中的責(zé)任，這樣的夫妻，這樣的交流，這樣的家庭，怎會(huì)不幸福！

什么是薩提亞模式？

作為人的名字，維吉尼亞·薩提亞（1916-1988）是舉世知名的心理治療師和家庭治療師，她是第一代的家庭治療師，從五十年代起已居于領(lǐng)導(dǎo)地位。

作為一種治療模式的代名詞，薩提亞模式的最大特點(diǎn)是注重提高個(gè)人的自尊、改善溝通、生活質(zhì)量及幫助人活得更“人性化”而不只求消除“癥狀”，治療的最終目標(biāo)是個(gè)人達(dá)致“身心整合，內(nèi)外一致”(Congruece)，已成為最受現(xiàn)代人及心理咨詢(xún)師喜愛(ài)的必修課程之一。

以下語(yǔ)錄摘自薩提亞大師約翰·貝曼博士原話(huà)

1、叛逆其實(shí)就是一個(gè)信息——它告訴你有一些東西需要改變了。這并不代表只有孩子需要去改變，有時(shí)候是整個(gè)家庭都需要做改變的。中國(guó)家庭最大的問(wèn)題是，夫妻雙方如果總以指責(zé)和爭(zhēng)吵解決問(wèn)題，孩子就不會(huì)有高的自尊，也不會(huì)尊重自己和別人，這種創(chuàng)傷可能會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人一生都沒(méi)有安全感和渴望愛(ài)。

2、大多數(shù)的時(shí)候人們之所以會(huì)離婚就是因?yàn)樗麄儫o(wú)法處理夫妻間的差異性，如果你們沒(méi)有一個(gè)好的婚姻至少你要有一個(gè)好的離婚。我們所謂的好的離婚是指最起碼這個(gè)離婚對(duì)孩子有一個(gè)正向的影響。

3、如果父母不能有一個(gè)幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。為了孩子，我們兩個(gè)不用彼此喜歡，彼此友善就好了。我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的單親父母，耗費(fèi)了太多能量在彼此指責(zé)、彼此怨憤上，孩子在這個(gè)里面承受了大量的恐懼。

4、和孩子發(fā)生聯(lián)結(jié)。忙碌是現(xiàn)在父母和孩子間存在的最大的問(wèn)題。家長(zhǎng)們大都是在外在的行為上對(duì)待孩子，卻沒(méi)有時(shí)間聆聽(tīng)孩子內(nèi)在的聲音，其實(shí)，不見(jiàn)得需要去接受他的感受，但是父母應(yīng)該花時(shí)間聽(tīng)一聽(tīng)到底孩子的內(nèi)在發(fā)出了哪些聲音。

5、所以父母真正要做的是接納。不管孩子是什么樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個(gè)樣子。就像天下雨了我不開(kāi)心，可是我接納一樣。反之他只是聽(tīng)到了你過(guò)高的期望，感受不到你的愛(ài)，雖然你以為你愛(ài)，可是他已經(jīng)絕了望。一個(gè)絕了望的孩子又會(huì)怎樣呢？

6、我們需要先看見(jiàn)自己內(nèi)心的美好，才可能真正看見(jiàn)別人的；我們要先感受到對(duì)自己的愛(ài)，之后才可以去愛(ài)別人。

7、對(duì)于一個(gè)成人的孩子如果父母介入太多那就是一個(gè)負(fù)向的，如果父母介入太多，即使是一個(gè)成年的孩子也無(wú)法學(xué)會(huì)如何承擔(dān)責(zé)任，這到底是爸爸媽媽要的呢？還是我要的呢？對(duì)某些人來(lái)說(shuō)就會(huì)很頭疼，當(dāng)孩子長(zhǎng)大的時(shí)候，我們希望他們要為他們自己做決定，為自己負(fù)責(zé)，要他了解什么事對(duì)自己是好的。

8、中國(guó)家庭最大的問(wèn)題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數(shù)夫妻不是在試著解決問(wèn)題，而是在爭(zhēng)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，誰(shuí)該服從誰(shuí)。

9、把你的負(fù)面感受當(dāng)做一個(gè)信差，他只是來(lái)告訴你，你內(nèi)在有一些不和諧。但是我們往往傾向于把信差殺了。然而我們也不要被信差誤導(dǎo)，因?yàn)樗皇莻€(gè)信差。要去探索：那個(gè)信息代表了什么？要?dú)g迎你的信差，并聆聽(tīng)他。

10、'權(quán)威'就是那個(gè)告訴你'你不夠好'的人。面對(duì)權(quán)威時(shí)，'恐懼'和'憤怒'通常會(huì)被觸發(fā)。

11、幫助孩子確立自我價(jià)值感，建立自信，學(xué)會(huì)愛(ài)與被愛(ài)，讓他們?cè)敢鈱W(xué)習(xí)新的東西，愿意去冒險(xiǎn)，是每個(gè)家長(zhǎng)留給孩子的最好禮物。

12、不要把你的價(jià)值建立在別人如何對(duì)待你的方式上。

13、給中國(guó)家長(zhǎng)的建議：給孩子有質(zhì)量的陪伴。中國(guó)的家長(zhǎng)最常犯的錯(cuò)誤是'總是太忙'，很少有時(shí)間給我們的孩子。其實(shí)所謂忙，不過(guò)是我們認(rèn)為其他事情更重要，但時(shí)間最終會(huì)讓我們了解什么才最重要。所以，如果你今天真的不能給孩子太多時(shí)間，就一定要在與孩子在一起的時(shí)候，給他們有質(zhì)量的陪伴。

14、'孩子不是教出來(lái)的，是養(yǎng)出來(lái)的！'薩提亞心理觀點(diǎn)提出，'孩子沒(méi)有問(wèn)題，如果孩子有問(wèn)題，那一定是父母的問(wèn)題。'孩子現(xiàn)有的問(wèn)題都是父母親手造成的，孩子成長(zhǎng)有幾個(gè)關(guān)鍵時(shí)期，如果父母在孩子成長(zhǎng)的關(guān)鍵期給予他們必須的心理營(yíng)養(yǎng)，以后孩子就可以自然順利地成才，可謂事半功倍。

15、父母給孩子最好的禮物是父母間一段很好的婚姻，而對(duì)于孩子的教育，其實(shí)更應(yīng)當(dāng)去關(guān)注每一個(gè)孩子究竟是怎樣一個(gè)人，他們內(nèi)心需求什么，他們?cè)谙胧裁础?/section>

16、如果你經(jīng)常評(píng)判自己或別人，代表你內(nèi)在有一個(gè)法官在工作。對(duì)于你的法官，你可以這樣做：1.欣賞他，因?yàn)樗Ｍ愀茫?.接納他，但可以不喜歡他；3.把他變小，不賦予重要性；4.讓法官放假或退休；5.把法官當(dāng)做一個(gè)信差，看看他背后是什么。

17、法官通常最初來(lái)自于父母的指責(zé)，孩子把這些指責(zé)內(nèi)化為自己的法官。

18、孩子逃學(xué)可能有兩個(gè)目的：一個(gè)是報(bào)復(fù)，另一個(gè)是消極抵抗(passively aggressive)

19、我不認(rèn)為我們的父母很糟糕。我認(rèn)為我們的父母只是做了一些很糟糕的事情，他們并不糟糕，他們也跟你我一樣，是宇宙生命力的顯化。

20、如果我們過(guò)去一直在討好父母，當(dāng)我們停止討好，試圖做到一致時(shí)，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)父母會(huì)憤怒地指責(zé)我們。于是我們感到內(nèi)疚，又回到了原來(lái)討好的模式中，心里卻隱藏著憤怒。從治療師的角度看，父母從依賴(lài)到指責(zé)，其實(shí)說(shuō)明他們的能量在增加，我們應(yīng)該歡迎這個(gè)變化，而不是感到內(nèi)疚。指責(zé)代表他們?cè)诤跄恪?/section>

21、只是'理解'了媽媽的原生家庭和成長(zhǎng)經(jīng)歷，知道她為什么會(huì)成為她，這是不夠的。'理解'還只停留在頭腦層面，'接納'在中間，'原諒'是在心里。只有在心里'原諒'了，你才是真正地'放下'了。

22、孩子反叛的時(shí)候，并不是代表這些孩子希望做得不好，他們所希望的只是得到注意，所以薩提亞模式也試著在幫助這些孩子得到一個(gè)正向的注意。

23、再婚是一個(gè)比較復(fù)雜的過(guò)程，由以前的兩個(gè)成人變成現(xiàn)在的四個(gè)成人介入。每個(gè)人都可以接受彼此的差異，你并不是因?yàn)橄矚g他與你的差異才去接受它，而當(dāng)你接納了這件事情之后才會(huì)看看到底發(fā)生了什么，有什么變化。我們發(fā)現(xiàn)，如果一個(gè)再婚家庭要達(dá)到和諧至少要花兩年的時(shí)間來(lái)處理彼此的差異。

24、不要讓自己成為麻煩的一部分，讓自己成為解決方案的一部分。

25、人的任何負(fù)面行為都可以理解為出于某種饑渴和傷害。饑渴包括對(duì)愛(ài)的饑渴、對(duì)認(rèn)可的饑渴和希望被人看到聽(tīng)到的饑渴……是自我對(duì)于完整和表里一致和聯(lián)結(jié)的渴望。而受傷反映了成長(zhǎng)期的最初階段，因?yàn)榻邮艿慕逃潜仨殙阂肿约旱奶煨赃_(dá)到順從，所以就會(huì)讓真正的自我受傷。

來(lái)源：Q心理

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