【開心驛站】夫妻對(duì)話,越來越幽默
19、聰明男人勸老婆 ：老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會(huì)認(rèn)真?！迸丝拚f：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ?，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真?！?nbsp;女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對(duì)我一點(diǎn)感覺也沒有了?！蹦腥耍骸澳钱?dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個(gè)手哪個(gè)重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。 20、偷 情  一對(duì)夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來了?！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊?！?nbsp; 21、夫妻不同 A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊?！?nbsp;他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個(gè)大花束來祝賀你。” 22、夫妻之間 當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。 到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。 我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了！” “你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經(jīng)7點(diǎn)了。” 23、真是糊涂 夫：“你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻：“我覺得那條花狗很可愛。” 夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！” 24、太晚了 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了！也許不久你會(huì)再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說： “誰(shuí)會(huì)要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……” 25、妙 招 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢？”她問。 “那你在背上貼個(gè)號(hào)碼！”沙爾回答。 26、埋 怨 在車站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對(duì)妻子說：“都怪你！要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車。” 27、七年一樣 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣?！?nbsp; 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭(zhēng)吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的。” 28、任君選擇 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇?！逼拮诱f。 “都有些什么菜呢？” 蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢？” “你吃或是不吃？” 29、老師提問：“'有錢，任性’的下聯(lián)是什么？” 小明回復(fù)：“沒錢，認(rèn)命?！?/font> 第二節(jié)課，歷史老師：“有誰(shuí)知道古代女人為什么要裹腳嗎？” 全班陷入沉思。 小明大聲道：“怕她們逛街?！?/font> 老師有些不高興地接著問：“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了？” 小明繼續(xù)回答說：“現(xiàn)在有了微信支付，裹腳也沒用?！?/font> 老師：“滾出去！” 30、 剛剛路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話： 第一個(gè)小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長(zhǎng)怎么都不挑食呢？” 第二個(gè)小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？” 我瞬間石化了，簡(jiǎn)直是真理??！ 31、孩子因成績(jī)不好，被家長(zhǎng)罵笨鳥， 孩子不服氣的說：“世上笨鳥有三種：一種是先飛的；一種是嫌累不飛的……” 家長(zhǎng)問：“那第三種呢？” 孩子說：“這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛?！?/font> 32、一位美國(guó)人在廁所里發(fā)微博什么的，自己沒手紙了。二十分鐘后二十多人送來了手紙！ 一位中國(guó)人在廁所發(fā)里發(fā)微博什么的。自己沒手紙了，二十分鐘后收到了五十多個(gè)zan！一百多條評(píng)論！證明中國(guó)人好多?。?/font> 33 、小區(qū)有個(gè)阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場(chǎng)舞，改為去學(xué)游泳！ 大家都問：“你怎么改游泳了？” 阿姨無(wú)奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：'我和你媽掉水里你先救誰(shuí)？’我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了！” 過段時(shí)間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰(shuí)？” 老公答：“我不用下水，咱媽會(huì)救你的，她會(huì)游泳?！?/font> 媳婦不依：“不行，你必須下水?！?/font> 老公答：“那你死定了！我不會(huì)游泳，咱媽肯定先救我。” 折磨中國(guó)男人千年難題終于解決?。。?/font> 34、記得上初中，中午午休的時(shí)候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。 進(jìn)來的是教導(dǎo)主任，他看見我們靠著窗戶，便問：“你們?cè)诟陕锬?？?/font> 我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然后說到：“我在生氣?！?/font> 35、不會(huì)沖突 36、一哥們，對(duì)他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎！” 他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊？” 37、女兒離家上大學(xué)時(shí)，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。但她放心不下，因?yàn)槲疫@個(gè)做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。 一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。 她沉默許久，然后輕輕地問道：“那爸爸還好嗎……” 39、從前有對(duì)夫妻，他們遇到了死神。 死神說：“你們兩個(gè)只能活一個(gè)，你們猜拳吧，輸?shù)木偷盟馈！?/font>最后，丈夫輸了…… 妻子抱著死去的丈夫說：“說好一起出石頭的，為什么我出了剪刀，你卻出了布?！?/font> 這就是現(xiàn)實(shí)，這就是人心。這就是一部分人的自私，一部分人的傻。 現(xiàn)實(shí)的世界，現(xiàn)實(shí)的人類，算計(jì)別人最后也就算計(jì)了自己。 當(dāng)有些人傻乎乎地想輸時(shí)，其實(shí)他已經(jīng)贏了！所以，一直善良下去……你就贏了！ 做人還是厚道好！ |
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