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解讀丨我們究竟是怎么選錯人的?

 昵稱9837761 2016-05-02


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 編譯丨April、王實   

 審校丨趙悅辰

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前一陣子朋友圈里在傳兩張照片,是威廉王子和凱特王妃在泰姬陵前的一張合影,泰姬陵象征著永恒的愛情,這甜蜜的小兩口在此拍照留念似乎順理成章。



 

直到有人翻出了一張老照片:



 

24年前戴安娜王妃也曾坐在同一個位置上。當(dāng)時,查爾斯王子曝出婚外情,戴安娜一人坐在泰姬陵外的這張照片,被評價為她婚姻失敗的標(biāo)志。藍(lán)天之下,雄偉的白色建筑前,美人的身影多少顯得有些孤單落寞。

 

戴安娜王妃的婚姻悲劇至今仍令世人唏噓,大家都承認(rèn)她和查爾斯的婚配從一開始就是一場錯誤。我們知道,婚姻的成功并不完全有賴于結(jié)婚前的選擇,但我們也必須意識到這個選擇的重要性。我們總能遇到一些夫妻,他們對彼此有超出正常范圍的失望,他們的關(guān)系中長期存在著緊繃的氛圍,我們不得不遺憾地做出這樣的結(jié)論:有些人真的不適合在一起生活。




那么,人們究竟是如何走進(jìn)錯誤的婚姻的?其實這當(dāng)中是有規(guī)律可循的。

 

原因一:我們已經(jīng)進(jìn)入到心理意義上的婚姻時代,但我們沒有意識到這種變化。

 

桃子是個小鎮(zhèn)姑娘,現(xiàn)在獨自在帝都打拼。她的父母是相親認(rèn)識的,當(dāng)時她姥姥身體不好,姥爺工資不高,一家人生活困難,她媽媽看到她爸爸家里條件要好些,也不嫌棄自己,人也還可以,說嫁就嫁了。結(jié)婚后生活平淡,磕磕碰碰,但也湊合了一輩子?,F(xiàn)在桃子的媽媽就總對她說,結(jié)婚還是實在點好!你們年輕人總是情啊愛啊的,能當(dāng)飯吃嗎?

 

桃子后來和一個男孩一見鐘情,但她沒敢告訴家里,因為男孩家里條件并不好。可是她真的喜歡他啊。但好景不長,兩人總因為錢的問題鬧不愉快,永遠(yuǎn)在找團(tuán)購,永遠(yuǎn)在買打折品,桃子開始覺得,媽媽的話好像是對的……

 

在過去的時代,婚姻只是一樁理智的生意,你要做的就是同他人比較你們的資產(chǎn)和社會地位。這種方式讓人感到冷酷、缺少溫情,因為沒人關(guān)心婚姻雙方是否幸福開心。

 

于是,在年輕一代里,浪漫主義的婚姻觀取代了經(jīng)濟(jì)的導(dǎo)向而成為結(jié)婚的理由。男孩女孩們更愿意相信,對一個人的感覺應(yīng)當(dāng)成為是否結(jié)婚的唯一標(biāo)準(zhǔn),如果一個人感覺自己“墜入了愛河”,那就足夠了,不需要再多問任何問題。




旁觀者此時也只能拍手祝賀,慶祝愛情的花朵盛開,如同這是神性的顯露而需要保持欽敬。父母們或竭力反對,或一片茫然,只能安慰自己,時代不同了,也許孩子們知道發(fā)生了什么。

 

是的,人類曾經(jīng)在上千年的時間里,在婚姻問題上充斥著偏見和勢利小人;于是我們又花了三百多年的時間,全社會似乎一股腦兒又跑到事情的另一端。而在當(dāng)下的中國,我們看到越來越多的人又在往回跑,“門當(dāng)戶對”、“有車有房”成為首要標(biāo)準(zhǔn)。很多人就像桃子一樣,在這兩個端點間跑來跑去,內(nèi)心分裂不已,疲憊不堪,直到我們看到不少人在婚姻里求錢財,在婚外情里求真愛……

 

事實上,我們摒棄了傳統(tǒng)的婚姻方式,但我們也開始看到浪漫主義婚姻的缺點,時代的變遷使我們已經(jīng)來到了第三種婚姻狀態(tài)的時代,那就是“心理范疇的婚姻”。一個人不再僅僅為了錢或“感覺”而結(jié)婚,而是說我們對彼此有“感覺”,這種感覺經(jīng)受了事件和現(xiàn)實條件的考驗,經(jīng)歷了情緒的波動,最終雙方彼此能夠成熟地意識到自己和對方的內(nèi)心狀況,決定共同生活。

 

在過去那個理智選擇結(jié)婚對象的時代,一個人在結(jié)婚時可能會考慮以下這些問題:

  • 他們的父母是誰

  • 他們有多少的土地和資產(chǎn)

  • 他們文化程度是否相近

 



在浪漫主義的時代,一個人可能為了尋找那個對的人,遵循以下跡象:

  • 對方無時無刻的想著自己

  • 對方擁有強(qiáng)烈的吸引力

  • 對方總是渴望與他們交流談話


現(xiàn)在,我們需要有新的標(biāo)準(zhǔn),我們需要去明確:

  • 雙方心理狀態(tài)的成熟度

  • 如何與對方一起養(yǎng)育孩子

  • 如何同對方保持朋友關(guān)系

  • 如何與對方一起成長

 



事實上,如何為婚姻做準(zhǔn)備工作,應(yīng)該成為需要在整個文化上進(jìn)行的一項教育工程,大多數(shù)人就這樣徑直地跳進(jìn)婚姻,沒有任何深入篤定的理由。至于為什么婚姻失敗了——通常歸咎于另一方是個白癡,“渣男”、作女。

 

我們拋棄“只認(rèn)錢不認(rèn)人”的偏頗,不代表在選擇結(jié)婚對象時要把理性放在一邊。誠然,有些人憑借著敏銳的直覺找到了幸福,但對于更大多數(shù)人而言,理性是必須的,專業(yè)的幫助也是必須的。為什么這么說?這涉及到了下面的問題。

 

原因二:我們并不真正了解自己。

 

Emily從小就溫和懂事,她也一直認(rèn)為自己如大家口中所說,善解人意,賢惠溫柔。她和志強(qiáng)談戀愛的時候,對方也喜歡她小鳥依人的樣子,一米六的Emily站在一米八的志強(qiáng)身邊,朋友們都笑說他們是“最萌身高差”,羨慕不已。

 

結(jié)婚之后,Emily的生活告別熱戀的甜蜜期,漸漸回歸常規(guī),公司常常加班,人事斗爭令她頭疼不已。一次下班回到家,Emily又和志強(qiáng)抱怨了起來,志強(qiáng)卻一臉不屑,看都不看她地說:“你別理他們不就得了,或者不想干就別干了唄!”Emily頓時傻了眼,心里淤積的委屈和憤怒一下子爆發(fā)了:“你這是什么態(tài)度?。∥也痪褪窍胱屇愫搴逦覇?!”話說出口,Emily自己也有些后悔,她愣在那里,眼前浮現(xiàn)的卻是媽媽常常向爸爸抱怨的樣子……




我們選擇一個人作為伴侶,是需要觸碰和衡量很多細(xì)致層面的互動的,然而,我們對自己的了解往往如此膚淺,以至于每一次都莫名其妙墜入愛河,忽略了很多明顯的細(xì)節(jié),最后再莫名其妙地分手,就這樣掉入某種模式中無法自救。

 

我們必須承認(rèn)的是,去了解我們的神經(jīng)質(zhì)、我們的內(nèi)在模式并不是一件容易的事。在普通的人際關(guān)系里,我們一旦被一些事件觸碰到內(nèi)心的一些“痛點”,便傾向于把責(zé)任推給對方或是主動忽略掉。在和朋友的互動中,他們因為沒有足夠動機(jī)去接觸我們更深的“自己”,所以也不會給我們非常深的關(guān)注——他們可能只是希望和我們度過一個愉快的周末。

 

于是我們對自己內(nèi)在的不完善和那些更深的面向一直是無知和盲目的。比如,我們都知道如果可以和某人偎依著入睡會是多么的甜美,可是在真正進(jìn)入親密關(guān)系前,我們沒有機(jī)會了解原來自己心中還深藏著逃避親密的一面。一個人能夠給他本人最大的特權(quán),就是給自己創(chuàng)造一個錯覺,相信自己是一個非常容易相處的人——就像Emily,直到實打?qū)嵉剡M(jìn)入了婚姻,才發(fā)現(xiàn)自己和媽媽一樣怨氣沖天,溫柔的一面原來也只是一面而已。

 

很多情況下,我們希望在成人關(guān)系里,重新品嘗我們在兒童時期熟知的某些感覺。那些感覺,是我們作為孩子,最初的對于愛的感受和理解。這可能和一些不讓人愉快的體驗糾纏在一起:被控制,被羞辱,被遺棄,從來沒有被傾聽過,等等,簡而言之——是痛苦的體驗。

 

于是作為成人,我們拒絕某些很好的追求者,可能正是因為他們太好了。我們?nèi)狈】档?、美好的關(guān)系的體驗,無意識地被某些追求者所吸引,并不是因為他們能夠讓我們開心,而是因為他們符合我們心里最熟悉的方式。但其實這就是個坑,因為熟悉的不一定是好的。比如有個男人很討厭自己的媽媽,因為她總是不斷地指責(zé)、挑剔、否定他,但后來他找的妻子卻幾乎和媽媽一樣,他過得很不快樂。熟悉的味道具有潛意識的吸引力,仿佛催眠一樣,但其實父母身上有很多對我們自己并不好的東西。



 

因此,所有陷入愛河的人最迫切需要做的功課就是,能對他們陷入瘋狂戀愛的通常套路有所了解,他們需要在生活細(xì)節(jié)中迅速覺察和捕捉到自己的內(nèi)在模式是如何起作用的,探尋這些套路、模式是從哪里來的,是如何推動他們行動的——最重要的是要總結(jié)出來哪種類型的人能夠激發(fā)自己錯誤的沖動行為,而哪些類型的人能幫助你避免重復(fù)錯誤的行為。

 

有個提議并不難實踐,那就是每當(dāng)遇見一個有所期許的對象,就應(yīng)當(dāng)提醒自己需要保持警惕。困境就存在于那些看似不起眼的問題當(dāng)中,正是這類問題,可能在若干年之后,最終造成分手的悲劇,因此我們需要在事情沒有發(fā)生之前了解這些,以便找到最佳的方式繞過它們。(關(guān)于如何了解自己,請參看我們昨日推送的文章《把握這五個關(guān)鍵,你一定可以擁有充滿安全感的婚姻》。性格分析、成長經(jīng)歷分析、原生家庭分析、防御機(jī)制分析可以科學(xué)有效的深度解讀自我,需要分析服務(wù)請聯(lián)系助理微信:18910342216)

 

原因三:我們并不真正了解對方。

 

婚后志強(qiáng)的冷漠令Emily感到陌生,自己當(dāng)初明明已經(jīng)很了解他了啊。她多次拜訪過他家,看過他們過去的照片,也結(jié)識了不少志強(qiáng)的朋友。最打動她的一個細(xì)節(jié)是,有一次他們一起救了一只躲在車底下取暖的小貓,志強(qiáng)對待小貓的樣子讓Emily認(rèn)定了她找到了一個內(nèi)心善良的男人,“他對小貓都那么好,將來也一定不會傷害我的,對孩子一定也很好……”

 

通常,我們首先都是被對方“看起來是什么樣的”所引導(dǎo)。在接下來的交往中,我們往往基于幾個小小的事件或細(xì)節(jié),就“勾畫”了一個關(guān)于愛人的完美形象。我們的大腦會根據(jù)一些細(xì)小的信息建構(gòu)完整的形象,用來判斷未來伴侶的性格,靠著非常有限卻被放大數(shù)百倍的細(xì)節(jié),去創(chuàng)造想象中的形象,勾畫關(guān)于對方的全部人格。最可怕的是,很多時候,這一切都是在不知不覺中完成,而且這種做法功能強(qiáng)大到我們無法想象的程度。找對象的過程中經(jīng)常會出現(xiàn)這種點概面式的暈輪效應(yīng)而讓我們選錯人。




我們需要知道那個人在親密關(guān)系中的內(nèi)在運作方式,需要知道他們的態(tài)度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關(guān)于金錢、孩子、養(yǎng)老的想法、忠誠......數(shù)百種細(xì)節(jié),而這些是不可能通過簡單的聊天來獲取的。

 

在一個更為明智的社會中,愿意結(jié)合的雙方會填寫詳細(xì)的心理調(diào)查問卷,并把結(jié)果發(fā)送給心理學(xué)家小組進(jìn)行評估。再過幾十年,這聽起來將不再像在開玩笑。(心之助可提供此方面的專業(yè)服務(wù),如有需要,請聯(lián)系助理微信18910342216,詳情請參考我們昨日推送的文章《把握這五個關(guān)鍵,你一定可以擁有充滿安全感的婚姻》。)

 

原因四:我們無法接受單身,幻想以婚姻讓美好的瞬間永恒。

 

小美馬上就要30歲了,她曾經(jīng)發(fā)誓一定要在二字頭的時候把自己嫁出去,現(xiàn)在這個愿望眼看就要落空,她打算干脆放下一切,好好慶祝。她為自己準(zhǔn)備了一次異國旅行,令她沒有想到的是,在旅行團(tuán)里認(rèn)識了大她兩歲的Henry,而且他們還很聊得來!

 

在威尼斯,他們一起坐在搖曳的貢多拉小船里,看著落日的余暉將金黃的陽光灑滿水面,身邊是靜靜的古城,……小美覺得眼前的一切完美之極,簡直就是老天對她額外的獎賞。曾經(jīng)也有過幾次苦戀,都沒有成功,這一次她覺得終于苦盡甘來了,身邊的這個男人一定就是自己的真命天子……

 

然而回國之后,小美幾次想約Henry出來,對方都不冷不熱。小美看著手機(jī)中的照片,心痛不止,難道我只是做了一場夢嗎?




如果單身令人難以忍受,那么一個人在選擇伴侶的時候就難以有一個清晰理智的頭腦??墒沁@些年來的社會文化令單身變得壓力重重。當(dāng)社會的結(jié)構(gòu)和形態(tài)只適合結(jié)婚的人群,人們就會為了逃避他孤獨而選擇結(jié)婚,內(nèi)心就很容易有一股急切的、執(zhí)著的推動力,試圖永遠(yuǎn)抓住無聊生活里閃現(xiàn)的美好事物。

 

在結(jié)婚之前,我們在生活中可能已經(jīng)經(jīng)歷了多年的動蕩。就像小美,曾經(jīng)認(rèn)真的戀愛過,曾經(jīng)努力和自己并不那么喜歡的相親對象相處,曾經(jīng)為了多認(rèn)識一些人強(qiáng)迫自己去參加一些沒完沒了的聚會……從希望到失望,再從失望中尋找希望……終于有一天,她忍不住對自己說:受夠了!我受夠這一切了!

 

于是,一旦生活中出現(xiàn)一個美好的畫面,我們就會迫切希望抓住它,讓婚姻成為我們的新生活。我們想象婚姻是一個保險箱,能幫助我們把快樂封存起來。但不幸的是,婚姻和這種美好的感覺并沒有必然的聯(lián)系。那個美好的感覺,也許是來自威尼斯本身,也許是那天的天氣,也許是不用工作的放松,也許是晚餐的美味,也許是因為那個幽默的導(dǎo)游......但這些沒有一個是跟真實的建立一個親密關(guān)系有關(guān)的因素。

 

婚姻根本不能保存當(dāng)下這一刻的感覺。事實上,結(jié)婚不可避免地會將關(guān)系移往另外一個層面——可能還是一個不那么容易面對的局面:也許是郊區(qū)的一套普通的房子,也許是耗時的來回奔波,也許是需要你照顧的老人。唯一相同的部分,只是那個陪伴你的人。當(dāng)初你期待通過婚姻抓住美好,而你抓住的唯一的要素,可能也是個錯誤的要素。




生活的高峰體驗往往是短暫的。我們可以準(zhǔn)備好隨時迎接那些天堂般的美好感覺,享受它們,但不能錯誤地認(rèn)為那些感覺應(yīng)當(dāng)持久,然后試圖把它們永遠(yuǎn)地鎖定在婚姻里。

 

想起舒婷的那首著名的《致橡樹》:“我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起。根,緊握在地下,葉,相觸在云里?!?span>真正的愛情是兩個人格獨立的人的成熟情感,自己有能力過好的人,才有能力跟別人建立健康的親密關(guān)系。愛情最好不要是雪中送炭,而是錦上添花。

 

最后:需要提醒你的一點是,我們總是相信自己是特別的,可其實我們不是。

 

大量的統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示,有一半的婚姻最終會走向解體,但對很多人來說,都認(rèn)為這樣的情況只會發(fā)生在別人身上,那些失敗的概率永遠(yuǎn)不會在自己的人生中出現(xiàn)。我們會不知不覺地默認(rèn)自己是那個幸運兒,然后在不經(jīng)意的某個人生瞬間面對痛苦的情感破裂。所以必須謹(jǐn)記:跟另一個人白頭到老是世界上最難的事情之一!

 

親愛的們,如果想讓美好的愛情最終不是人生的一個肥皂泡,就需要在情感生活中給理性、專業(yè)和科學(xué)留有一席之地。






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