現(xiàn)在以獨生子女為主流的家庭里，如何培養(yǎng)孩子的自立精神是一個“老大難”問題。尤其是孩子在兩歲半以后，不知道為什么，忽然“什么都不會”了——不好好穿衣服，非要媽媽給穿;不好好吃飯，非要媽媽喂，不想自己走路，非要媽媽抱……總之，并不是不會，而是“不想做”，總想依賴成人。往常一用就靈的“夸獎激勵法”也不管用了，孩子不斷地撒嬌或撒潑，讓媽媽們大傷腦筋?！?/p>

面對這一情況，家長的處理方式尤為重要，但大部分家長卻并不知道，究竟應(yīng)該怎樣處理孩子的依賴行為，引導(dǎo)其真正自立。

【經(jīng)常妥協(xié)，延緩其“自立”】

在孩子哭鬧撒嬌后，家長要么直接代勞，要么先“冷處理”，卻禁不住孩子的哭鬧，僵持一會兒后，還是代勞了。雖然過程不同，但最終都向孩子妥協(xié)了。而這種妥協(xié)背后的想法往往是“長大就好了”、“只有這一次哦”。家長總是寄希望于未來，可等“下一次”真的來臨時，依然會出現(xiàn)同樣的情況。

這種妥協(xié)會讓孩子覺得“周圍的人都會寵著我，我可以不用自己做事情”，甚至?xí)J為“這并不是我自己的事，別人能為我處理好一切”?？蛇@個“別人”究竟是誰呢?一旦走出家庭，誰還能這樣無條件地為他付出呢?那當孩子突然間認識到這個“殘酷的真相”時，他要怎么辦呢?

【物質(zhì)獎勵，誘導(dǎo)其“自立”】

這樣的情況很常見，小到“如果你自己吃飯，我就給你買一個玩具”，大到“你這次考第一名，我就給你買個平板電腦?！北砻嫔峡矗⒆幼约撼燥埩?，自己走路了，努力學(xué)習(xí)了，還考了第一名，自強自立。但這其實是家長在自欺欺人，因為他并不認為那是為自己做的，而是為了玩具或平板電腦而與父母做的“交換”。試想，一旦到了社會上，對于有些必須做但并沒有明顯回報的事情，孩子自然是能推脫就推脫，能不負責(zé)任就不負責(zé)任，沒有擔當，目光短淺，急功近利。

【嚴厲態(tài)度，逼迫其“自立”】

這類爸媽通常走向了另一個極端——給孩子人為設(shè)立嚴酷的環(huán)境，用精神壓迫的方式逼迫其自立，用“扔下去學(xué)飛”的方法來“鍛煉孩子”。我們經(jīng)常聽到這類父母說：“這點小事都做不好，以后能有什么大出息?”“沒有人會幫助你，我也不會幫助你，誰都不要指望?！蔽覀兲貏e愿意相信這類家長是愛孩子的，因為他們在這么做的同時，內(nèi)心也備受煎熬。但這種“愛”并沒有讓孩子感覺到。孩子在家長面前沒有自尊、自信、安全感，當她發(fā)現(xiàn)自己的世界并不僅僅只有家庭時，自然會在其他地方尋找這些。

因此，這樣的孩子“青春期逆反”會格外猛烈。小時候老老實實聽話的優(yōu)等生，到初中后成績一落千丈，甚至逃學(xué)、離家出走，往往都是這樣造成的。不僅如此，“自卑”和“不安”還將成為困擾孩子一生的“隱疾”，嚴重影響其成年后的生活。

延期、誘導(dǎo)、逼迫，這樣都不能讓孩子真正地自立。

而這三種做法都有同一個根源：不相信孩子可以自己成長，逐漸自立。其實，孩子遠比你想象的要堅強得多，也脆弱得多——他可以自己做好多好多事情，但也需要感受到好多好多的愛。這時，就需要父母的態(tài)度：

這是你的事情，我不能幫你做，但我相信你能做好。我愿意陪著你慢慢做，等著你一點點長大。

自立是一種態(tài)度，它來源于自信——相信自己的能力，相信自己可以掌控身邊的事物，相信能對自己負責(zé);對于力不能及的事情，可以求助于他人，但并不依賴。而如果家長都不相信他可以自立，或者非得逼迫著才能自立起來，那他的自信又從哪來呢?

父母對孩子的愛無可置疑，但如何去愛，確實是個值得用一生來學(xué)習(xí)的課程。和無原則的付出與要求相比，孩子更需要尊重和陪伴，這才是愛的正確形式。當孩子帶著滿滿的愛和自信走出家庭時，就能真正獨立地站立在天地之間 ，成為一個大寫的“人”了。或許，這才是教育的真正目的。

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