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塑造博愛的個性

 昵稱15221501 2015-05-11
塑造博愛的個性

    一個愛自己的人,才有可能去愛別人。有一篇新聞報(bào)道是悼念一位學(xué)校老師的:她在千鈞一發(fā)之際把七位兒童推向安全地帶,自己卻在車輪下獻(xiàn)出了生命。許多人都記得她是多么疼愛兒童,她為他們獻(xiàn)出生命,是她一生奉獻(xiàn)在幼教工作上的永恒紀(jì)念碑。有一位兒童的話中最傳神地描述了她的愛心,這位小孩子說:“她只會問我們上課上得怎么樣了?她永遠(yuǎn)是這么慈祥,從不發(fā)脾氣、也從不罵人?!?/span>

    有一次,某教育專家問幾對學(xué)生家長:有多少人愿意為自己的孩子犧牲生命?每一個人都舉起了手,他接著問:有多少人愿意承諾,每天向自己的孩子和配偶做出“愛的聲明”來表達(dá)心中的愛——不管是用正面的評語或伴讀,或有意義的游戲,或者以輕撫、聲音和眼神來跟他們進(jìn)行接觸?結(jié)果沒有一個人舉手?!澳阍陂_晚會嗎?”一位先生抗議道:“你知道,我還有養(yǎng)家糊口的擔(dān)子要挑哩!”“至少你是坦白的?!苯逃龑<一卮鹫f,“但是你的觀點(diǎn),正是一般窠臼化丈夫或父親角色的傳統(tǒng)觀念。許多人只會在嘴上說我們愛自己的孩子和配偶,到了愿意為他們犧牲生命的程度?!倍俏恍W(xué)教師在兒童記憶中的形象,才是栩栩如生的:在她舍身之前,每天都以實(shí)際的行動在表達(dá)她的愛心。

    在我們的生命歷程中,少不了會經(jīng)歷從孩子長大到離開家的過程,這時(shí)候做媽媽的總會感覺到生命中似乎少了什么東西,這就是稱為“空巢并發(fā)癥”的一種失落感。而事實(shí)上,當(dāng)爸爸的可能更慘,因?yàn)閶寢寕冎辽倜刻於荚诒磉_(dá)她們的愛,而爸爸們永遠(yuǎn)只顧忙著賺錢養(yǎng)家,因而錯失了發(fā)展親子關(guān)系的良機(jī)。

    “我早該料到他們會有長大的一天!”一位父親哀嘆著說:“當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們對朋友和衣著的興趣開始超過對我的興趣時(shí),我就嗅到這種氣味了,可是我沒有想辦法去接近他們,反而退縮到我的工作和電視中。我想我可能是傻了,因?yàn)槲覍?shí)在不了解他們,甚至拒絕去和他們溝通,就連培養(yǎng)一種跟孩子們相同的嗜好也不肯,我只一心期望著我太太能夠掌握他們,現(xiàn)在他們都走了,而我再也沒辦法找回他們了?!比缓?,他聳聳肩,發(fā)出了一串意味深長的問話:“我到底在說些什么?找回他們嗎?他們從沒跟我在一起過,我也從沒跟他們在一起過,我們彼此之間如同陌路人。”

    男人竟然比女人對“空巢并發(fā)癥”有更多的感觸,這并不新鮮。許多男士在回憶失去的親子之情時(shí),甚至痛哭流涕。身為父母是需要奉獻(xiàn)的,包括每天表達(dá)的慈愛以及為孩子樹立的榜樣。

    如果我們只期望孩子們以我們的方式來回報(bào)自己,很可能會限制他們對愛的表達(dá)。同樣,當(dāng)我們要求我們所愛的人應(yīng)該成為什么樣的人,讓他們怎樣依照畫葫蘆去學(xué)的時(shí)候,我們就無形中限制了他們塑造個性的方式,因?yàn)檫@意味著我們不信賴他們對自己性格取向的決定。有的夫妻想要彼此改變對方;有的老板猛盯著部屬;有些父母親則過度保護(hù)他們的孩子,這都是因?yàn)樗麄儧]有學(xué)會如何去相信自己并且相信他人。在這種情形下,我們就會去限制或監(jiān)視我們本應(yīng)該負(fù)責(zé)的對象,這并不叫真愛。

    真愛是要接納并且鼓勵別人。我們之中有許多人把自己當(dāng)作最棒的情人,只因?yàn)槲覀儛蹌e人的方式,正是我們自己渴望得到的愛的方式。無條件的愛應(yīng)該永遠(yuǎn)以對方需求為標(biāo)準(zhǔn),而不是以付出的一方。有一位婦女向別人訴苦:她終于體會到,她一生中都只依照自己的方式去愛,而忽視了別人的需求,舉例來說,當(dāng)她在家里準(zhǔn)備晚宴的時(shí)候,她最在意的是她的家看起來亮不亮堂、菜肴精不精美,而不是她的客人。有一晚,她幾乎因此臨時(shí)取消聚餐。所幸的是,在當(dāng)晚以前,她同意了一位朋友的建議,決定從鄰近的餐館補(bǔ)些東西來將就,而把款待客人擺在優(yōu)先位置,結(jié)果該晚的聚餐取得了很大的成功。從此,她開始覺悟到以前自己只是一味地想要擺門面,而不是真正地去愛別人。

    她有一年沒有送圣誕禮物給自己最好的朋友,原因是她想不出送什么適當(dāng)?shù)亩Y物。其實(shí)若不是她想要顯得風(fēng)光,大可以邀朋友吃一頓便餐,或者約她們到快餐店聚聚了。只要有誠意,朋友們多半會被感動。不幸的是,她一心所想的只是自己的風(fēng)光和體面,而從未意識到:執(zhí)迷在自我之中,將會讓她永遠(yuǎn)沒有辦法向別人表達(dá)出真正的“我愛你!”

    當(dāng)我們以他人所需要的幫助去幫助他人的時(shí)候,我們才真正付出了我們的愛。這里的關(guān)鍵就是,我們必須了解并接納他人的真正需求將是多么重要的事。請記住,我們無法選擇自己的性格,它是與生俱來的,而每一個人都在堅(jiān)持不懈地去辨認(rèn)、了解、接受我們自己,所以,對于我們的朋友、孩子和伴侶所能獻(xiàn)上最珍貴的禮物,或許莫過于對他們的自我獨(dú)特表達(dá),給予真心的接納稱贊。我們也可以用耐心的對待來真正協(xié)助他們——當(dāng)他們正在從事艱辛的個性塑造的工程時(shí)。

    任何有關(guān)接納的說法,必然會立即牽涉到自我評價(jià)。一個人能夠?qū)ψ约鹤龅蕉啻蟪潭鹊慕蛹{和欣賞,會直接影響到他能夠?qū)e人做到多大程度的接納和欣賞。對他人不健康的批判,往往出于一個人自身的匱乏,這一點(diǎn)也許可以從青少年身上得到最佳的體現(xiàn)。青春期的孩子是出了名的對同輩不留口德的,我們之間誰不記得,在那些日子里,我們都曾經(jīng)口不擇言地傷害過別人。

    如果我們?nèi)柎蟛糠指咧袑W(xué)生,他們最重視的是什么?最常被說出的兩個答案就是“相貌”和“身材”。因?yàn)闆]有什么比滿臉粉刺和迅速變化身體的青春期更令人難堪。而他們最關(guān)心的,大部分卻是他們在當(dāng)時(shí)無法控制的事情。

    我們最愛批評的,其實(shí)偏偏正是我們最渴望的東西,比如,如果我最渴望得到感情上的慰藉,那么我會去期望能夠給予這種慰藉的人,而不是內(nèi)在自足得不需要多余感情的支援。我們經(jīng)常會出于自己的匱乏去批評人。
 能夠愛別人的人,一定能夠先愛自己。能夠愛自己,表示我們接納并珍惜我們真正的自己,而且意味著我們會不斷地自我完善。當(dāng)有人誤會了或不信任我們的愛心時(shí),讓我們能夠繼續(xù)付出愛心,是我們對自己的愛,因?yàn)槲覀冎雷约旱膭訖C(jī)是純潔的。盡管愛的付出對象可以選擇,然而對方并不見得愿意接受這一份愛。當(dāng)我們太渴求得到時(shí),盡管我們也會表現(xiàn)得很可愛,但動機(jī)卻是自私的,因?yàn)槲覀兤鋵?shí)希望能掌握對方的行為,盡管表面上看起來我們好像在做無條件的付出,暗地里卻有別人必須接受的規(guī)范,才能使我們繼續(xù)去“愛”他們。

    一個趾高氣揚(yáng)的人和一個奴顏婢膝的人,其實(shí)都具有相同的苦衷——他們是充滿不安全感的。他們的行為,有時(shí)候會披著愛的外衣,例如照顧別人(趾高氣揚(yáng)),或拍馬屁者說希望自己能有對方一樣的聰明或者美貌或者財(cái)富。趾高氣揚(yáng)和奴顏婢膝都是因?yàn)榫哂胁话踩?,兩者同樣都不是真正的謙恭,唯有自尊才能夠產(chǎn)生一種謙恭的情操,讓我們無條件地付出愛心。

    虛懷若谷的態(tài)度,來自我們對于自己和他人精確的認(rèn)識,也就是說,我們具有毋須他人來認(rèn)定的自視。這也代表我們能夠接納他人的回饋,并從中得到對于自己精確的認(rèn)識和處理人際關(guān)系的線索。

    能夠經(jīng)常不斷地從孩子、同事、部屬和朋友的回饋中,找出我們的動機(jī),這是一種自我成長的過程。只有滿懷不安全感的人,才會畏懼聽到像“我扮演的父母、同事或朋友的角色成不成功”的答案。自信的人,能夠感激得到真相和任何更正誤解的機(jī)會。

    我們都珍惜能夠接納我們身上所有缺陷的朋友,因?yàn)樗麄兡軌蚝翢o保留地信任我們。我們也珍惜教會我們謀生技巧和愛的藝術(shù)的父母、老師、朋友和孩子們。我們更懷念那些給我們提供無數(shù)機(jī)會,讓我們能夠建立起堅(jiān)強(qiáng)的性格基礎(chǔ),從兒童時(shí)代躍向成年時(shí)代的人們。
    在以上經(jīng)歷中,我們會感到既不自甘平庸卻又心平氣和。我們時(shí)常在尋找著進(jìn)一步的生命挑戰(zhàn),來加強(qiáng)愛得深刻的能力。我們擁有一份智慧,但也不安于自己對生命的無知。最令我們感動的,是那些點(diǎn)醒我們要去愛或被愛的善良的人們。

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