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安全感是今生幸福的寶藏 一個(gè)人缺愛就會(huì)沒有安全感，心理成長就會(huì)停滯，而有安全感的人會(huì)追求更高層次的需要，容易達(dá)到自我實(shí)現(xiàn)。缺愛的孩子性格往往和普通孩子不一樣，思想也成熟的早一點(diǎn)，但是容易走極端，比較叛逆，一般能力較強(qiáng)，事業(yè)心強(qiáng)，但在內(nèi)心里缺乏安全感，不論擁有再多，始終擔(dān)憂如果有一天失去了怎么辦。  缺愛的孩子比較喜歡自己一個(gè)人不聲不響的做事，性格比較孤僻，一般讓人看上去會(huì)形容他“感覺這個(gè)人有很多心事”。 對于愛情，缺愛的孩子比較“慢熱”，心里有恐懼感，害怕如果我投入了結(jié)果會(huì)怎樣…… 但是一旦投入了，就會(huì)比較偏激的把自己認(rèn)為好的全部給對方。不管這愛是親情，友情，愛情，他都是全方位的去考慮去付出。 因?yàn)樗鄙賽?，他全身心的付出?nèi)心里也是希望對方能像他一樣全身心付出的對他好。如果沒有得到期望中的回報(bào)或者被人所不屑，心中必然是恨，比較極端。 單親家庭的孩子或者孤兒一般都會(huì)存在缺愛的現(xiàn)象，這是一個(gè)比較普遍的現(xiàn)象。 缺愛的孩子需要社會(huì)的關(guān)心，不然容易變壞，社會(huì)上這樣的例子很多。 判斷自己是否缺愛，就看你對比你大的異性是不是很感興趣，當(dāng)然不光是這一點(diǎn)。 缺愛需要自己調(diào)節(jié)，多交性格友好的朋友，多和異性交流也是個(gè)不錯(cuò)的選擇。 缺愛，也指缺少朋友和社會(huì)的關(guān)愛。 缺愛，還指缺少男女朋友之間的愛情。 缺愛也指缺少情人對你的愛，不是沒有而是不夠，多體諒，多包容吧。 缺愛的英文為unaffectionate ，缺愛不只是因?yàn)榄h(huán)境帶給自身的影響，而自身的原因也很多。自卑的人更加容易缺愛。 愛的能力，給予生命中最重要的禮物——安全感。 每一個(gè)人愛的能力從何而來？愛的潛能來自我們的童年經(jīng)歷，我們最初是從父母那里獲取愛的源泉。愛，是我們的父母送給我們的最好的禮物。 國內(nèi)外教育學(xué)家及心理學(xué)家普遍承認(rèn)，一個(gè)人的童年以及他從小成長的家庭環(huán)境、以及父母的教養(yǎng)方式會(huì)構(gòu)成他的童年潛意識(shí)，這種潛意識(shí)一旦逐步形成、固定下來，將會(huì)對他的性格、人格、擇偶觀、人際關(guān)系、感情模式、乃至對待戀愛、婚姻、家庭的態(tài)度形成深遠(yuǎn)的影響。換句話說，一個(gè)女人喜歡什么樣的男人，一個(gè)男人會(huì)娶什么樣的老婆，他們戀愛也好，結(jié)婚也罷，他們將來如何撫育子女，都跟他們的童年息息相關(guān)。我們常說性格決定命運(yùn)，那么性格又是怎么形成的呢？ 不否認(rèn)，一個(gè)人的性格有一些先天的因素，但他的童年經(jīng)歷絕對是打造他性格的最重要的條件。哪怕這種童年的經(jīng)歷已經(jīng)過去，卻會(huì)變成一種潛意識(shí)隱藏在他的內(nèi)心深處，無所不在，潛移默化，伴隨終生。如果他的童年是幸福的，那么他的童年潛意識(shí)也是一片陽光，如果他的童年有陰影或者存在太多不愉快的經(jīng)歷，那么他的童年潛意識(shí)也一定是烏云密布的。每當(dāng)他跟戀人、配偶出現(xiàn)爭執(zhí)或面臨擇偶、結(jié)婚的關(guān)鍵時(shí)刻，他的童年潛意識(shí)就會(huì)像半路殺出的程咬金一樣猛然閃現(xiàn)，成為二人世界的攔路虎，也給彼此造成莫名的傷害和痛苦。 比如說，一位母親由于莫名的煩躁，對孩子的不上進(jìn)感到焦慮，經(jīng)常指責(zé)孩子，并對孩子說：“你瞎了嗎？這樣的東西都看不見？”或者“你聾了嗎，我講的話你都聽不進(jìn)去？” 做母親的也許估計(jì)不到，她這種指責(zé)會(huì)像一只看不見的蚊子，鉆進(jìn)孩子的潛意識(shí)當(dāng)中，可以預(yù)見的是：這個(gè)孩子將來在他的視覺或聽覺方面肯定會(huì)有心理障礙，或者是聽不清充足的音色，或者是看不全充足的顏色。這就是童年潛意識(shí)影響下的后果?？偸牵改覆唤?jīng)意說出的一些話甚至口頭禪，都會(huì)對孩子的童年潛意識(shí)產(chǎn)生不可估量的影響。 說了半天童年潛意識(shí)，也許有人會(huì)忍不住對潛意識(shí)產(chǎn)生很多疑問，我們在日常生活中也經(jīng)常會(huì)聽到潛意識(shí)的各種說法，那么究竟什么是潛意識(shí)呢？ 潛意識(shí)是奧地利偉大的心理學(xué)家弗洛伊德在其代表作《精神分析學(xué)》中首先提出的，是指潛藏在我們意識(shí)底下的一種神秘力量。所謂意識(shí)，通俗的講，就是我們對世界，對周圍人和事的一種根本看法。至于潛意識(shí)的觀念則是遭受過壓抑而被排斥于意識(shí)領(lǐng)域之外的。比如引起羞恥感的負(fù)罪感、卑劣感、童年創(chuàng)傷、不愉快的經(jīng)歷、性欲、攻擊欲等，這些東西在意識(shí)里面很難被容納，一旦進(jìn)入到意識(shí)領(lǐng)域，就會(huì)引起人的極度焦慮，因此必須壓抑到潛意識(shí)領(lǐng)域，不讓它冒頭。但被壓抑的內(nèi)容并非心甘情愿存在于潛意識(shí)當(dāng)中，他們?nèi)缤恢槐磺艚饋淼囊矮F，還是野性難馴，一旦遇到風(fēng)吹草動(dòng)，就會(huì)忍不住闖到意識(shí)領(lǐng)域來。  國內(nèi)外的很多心理學(xué)家普遍認(rèn)為，人的意識(shí)仿佛一座冰山，露出水面的30%是意識(shí)，是我們所知道的部分，水下的70%則是潛意識(shí)，我們并不完全知曉，它卻構(gòu)成了我們最重要的心理世界。我們絕大多數(shù)的行為舉止，其實(shí)都是潛意識(shí)作用下的結(jié)果，但我們自己又并不知曉。 在日常生活中，潛意識(shí)就像空氣中的塵埃一樣無處不在，它總會(huì)在不經(jīng)意之間侵入我們的意識(shí)，干擾我們的思維，甚至左右我們的判斷。 比如：一個(gè)新郎驅(qū)車前往婚禮現(xiàn)場的路上，錯(cuò)把綠燈當(dāng)成紅燈，這讓他驚惶失措，為什么新郎會(huì)把綠燈看成紅燈呢？僅僅是個(gè)簡單的失誤嗎？后來才知道，他其實(shí)是對結(jié)婚猶豫不決，新娘是父母介紹的，他并不喜歡，只不過為了遵從父母的意愿，他被迫答應(yīng)了，他把綠燈看紅燈，其實(shí)是一種潛意識(shí)的作用。意識(shí)上他選擇結(jié)婚，潛意識(shí)卻在悄悄提醒他：這段婚姻不合適。雖然婚禮照常舉行了，但他們之間并不和諧，婚后不到三年，他們就選擇離異了。 比如：一個(gè)女孩對同一單位比她大20多歲的一個(gè)中年男人產(chǎn)生了強(qiáng)烈的好感，沒多久兩人走在了一起，當(dāng)身邊的其他同事對此感到難以理解的時(shí)候，女孩道出了緣由：她覺得他長得像她的父親。原來，父親從小待她很好，可惜8歲那年父親去世，她從此失去了父愛。在潛意識(shí)中，她是把她當(dāng)成了她去世多年的父親，她喜歡他其實(shí)是在尋找父愛的替代品。 再比如：一個(gè)30出頭的獨(dú)立創(chuàng)業(yè)的女老板禁不住一個(gè)比她小8歲的男大學(xué)生的猛烈追求，彼此相愛了。但沒多久，這位男大學(xué)生就受不了了，因?yàn)橹車钱悩拥难酃猓耗阏乙粋€(gè)這么有錢的女老板，你是不是吃軟飯的？你還算一個(gè)男人嗎？而女老板跟他在一起，由于年齡、地位、收入的巨大差距，也總覺得缺少安全感，很快，這段感情無疾而終。其實(shí)，這也是潛意識(shí)的作用，這種潛意識(shí)不是來自于兩個(gè)人過去經(jīng)歷的干擾，而是中國文化的一種深遠(yuǎn)影響：男女擇偶，男方一定要比女方強(qiáng)，否則感情基礎(chǔ)就不牢靠。這是一種文化潛意識(shí)，包括在很多婚戀相親節(jié)目中，女方擇偶的條件大多數(shù)都是向上看的：必須比她年齡大、必須比她個(gè)子高、必須比她掙得多，這也是男尊女卑這種傳統(tǒng)觀念的一種潛在影響。 以上幾段案例都是我在情感咨詢中遇到的。由此可見，潛意識(shí)對每個(gè)人都非常重要，它就像一個(gè)沖洗膠片的暗房，你外在的生活狀態(tài)，都是從這個(gè)地方?jīng)_洗出來的。如果把你的意識(shí)比喻成一部相機(jī)，而你的潛意識(shí)就是感光底片，你會(huì)在上面留下畫面。 一個(gè)人在他的潛意識(shí)里把自己想象成什么樣，他就會(huì)變成什么樣。很大程度上，潛意識(shí)塑造了我們的性格，決定了我們是快樂還是痛苦，是幸福還是不幸？  如果我們的童年一直不幸缺少父母一方的關(guān)愛和陪伴，童年潛意識(shí)就會(huì)把這種不幸敲到我們的心靈鍵盤中，我們就一直被這種不幸所纏繞，哪怕真正遇到了我們所愛的那個(gè)人，我們也會(huì)思前想后、裹足不前，即便兩個(gè)人走在了一起，我們也會(huì)患得患失、誠惶誠恐，有的伴侶總喜歡挑剔對方，有的伴侶總懷疑對方不忠，有的女人總是愛的死去活來，好似飛蛾撲火，有的男人總是喜歡不停地追逐異性，就像蜜蜂采蜜一樣，追根朔源，都是童年潛意識(shí)作用下的結(jié)果，只要刨根問底，他們大都有著不幸的童年。 童年對我們一生的影響實(shí)在深遠(yuǎn)，臺(tái)灣著名散文家林海音曾說過一句詩意盎然的話：“每個(gè)人生理上的童年終將消逝，但心靈的童年總會(huì)伴隨終生。”從文學(xué)的角度來看，這段話很美很詩意，但心理學(xué)的角度來分析，這段話是把雙刃劍，如果你的童年幸福，你的童年潛意識(shí)一生都會(huì)給你傳達(dá)幸福和快樂的信號(hào)，反之，你的童年不幸或者存在太多遺憾，你的童年潛意識(shí)會(huì)時(shí)時(shí)刻刻在敲打你：“你是不幸的，你沒人愛，你一無是處！”漸漸的，你會(huì)把不自信的種子深深埋在你的心中，哪怕你將來戀愛了，結(jié)婚了，你總是不滿足，你總是在猜忌，你總愛瞎折騰，因?yàn)槟愕膬?nèi)心一直像個(gè)嗷嗷待哺的嬰兒，你總是吃不飽穿不暖，你的內(nèi)心從未長大。 包括世界上很多著名的作家、畫家、導(dǎo)演、影星，他們在各自的領(lǐng)域都創(chuàng)造了燦爛輝煌的成就，但在婚姻生活中卻總是難逃失敗的噩運(yùn)，倘若細(xì)究原因，他們的童年都曾經(jīng)那樣的不堪回首，他們從小都沒得到過父母足夠的關(guān)愛，小時(shí)候缺愛的人，長大了也不知道什么是愛，更不懂得如何去愛別人，于是他們無一例外變成了“愛無能”。 童年產(chǎn)生的兒童期的安全感建立非常重要，兒童早期的 被拋棄感，缺乏安全感正是其日后婚姻家庭及整個(gè)生活，產(chǎn)生問題的根本癥結(jié)所在。孩子早期的成長環(huán)境直接影響到他成年后的人格建立。兒童時(shí)期，特別是3--7歲之間，是一個(gè)人建立安全感的關(guān)鍵時(shí)期，很多人缺乏安全感，往往是這個(gè)時(shí)期出的問題。如果父母在這個(gè)階段特別關(guān)愛和陪伴孩子，孩子一生都會(huì)特別有安全感。 相反，一些父母不負(fù)責(zé)的態(tài)度面對婚姻和家庭，造成離異或事實(shí)單親，讓年幼的孩子成為最大的受害者和最無辜的承受者，使孩子產(chǎn)生被拋棄感，心里充滿對失去愛的恐懼和焦慮。孩子只有與父母形成良好的依戀關(guān)系，日后才能與他人建立起親密和信賴的社會(huì)關(guān)系和家庭關(guān)系，否則，童年時(shí)期造成的愛和安全感缺失，將影響孩子的一生，且終生不可逆。  依戀關(guān)系失常導(dǎo)致安全感缺失 童年時(shí)的心理缺陷或情感殘疾往往會(huì)影響一生的發(fā)展，而日后要彌補(bǔ)則需付出無比沉重的代價(jià)。 我們都知道，蓋房子需要先打地基。房子蓋得越高，地基越要打得深而穩(wěn)。也就是說，地基堅(jiān)固而牢靠，房子才會(huì)矗立得良久，不怕風(fēng)吹雨打。人的生命同樣也需要牢固的地基才能健康持續(xù)地發(fā)展。這個(gè)地基是在人出生之后頭幾年建筑起來，影響這個(gè)人一生的身心健康，這個(gè)地基的名字叫做“安全感”。 對于孩子來說，最初的安全感是從哪里來的呢？它是在幼年，特別是三歲至七歲的時(shí)候，從父母那里獲得的。兒童通常與父親和母親形成第一個(gè)依戀關(guān)系，這是一個(gè)持久的聯(lián)系，在整個(gè)童年期都起著重要作用，甚至一直延續(xù)到青春期，假如這個(gè)關(guān)系是滿意的體驗(yàn)，孩子會(huì)感到安全和被接受。 安全感的依戀感沒有建立起的孩子長大后情緒障礙的幾率高達(dá)百分之八九十，會(huì)讓他自己覺得自己無能，會(huì)敏感，多疑，恐懼，表現(xiàn)出不信任他人，自卑，缺乏安全感。恐懼和需求的矛盾會(huì)產(chǎn)生所有的行為問題和情緒障礙，如拖延、動(dòng)力不足、抑郁焦慮等。 美國的父母非常照顧孩子的心理感受，陪伴孩子是他們最大的快樂和幸福，如陪孩子看電視或做游戲，給他們洗澡，講故事，哄孩子睡覺等等。一般只要孩子哼哼唧唧表示不滿，不管多么忙碌，父母親都會(huì)放下手頭的活去看孩子有什么需求。一個(gè)自幼在飲食起居有人照料的孩子，生活安定，關(guān)愛充足，陪伴充足，家里人的行為準(zhǔn)則一致，他們行動(dòng)起來就會(huì)心中有數(shù)，就比較容易獲得安全感。 相比而言，典型的中國家庭，出于各方面的因素，很少中國父母能夠像美國父母那樣去對待孩子。有個(gè)別的父母時(shí)不時(shí)地以生氣的面孔出現(xiàn)在孩子面前，有的父母親對孩子的態(tài)度多變，高興時(shí)充滿熱情，不高興時(shí)，毫不掩飾自己的怒氣，對孩子大發(fā)脾氣。在這種情況下，孩子是難以獲取心理上的安全感的。 安全感缺乏的孩子要么過度怯懦，要么膽大妄為，要么過度粘人，要么過度獨(dú)立。他們不愿意獨(dú)立解決問題，而是依賴他人的幫助，離開慰籍物就六神無主、寢食不安：不敢參與競爭，不能接受失敗。 要幫孩子建立起正常的依戀關(guān)系，讓孩子們有安全感，有以下幾件事情我們要做到： 首先，家長要特別注意自己的言行。孩子們每天都會(huì)對所見所聞產(chǎn)生“聯(lián)想”，只是因?yàn)樗麄冞€不能非常主動(dòng)地表達(dá)自己的想法，家人往往察覺不到。所以，不管是孩子看了動(dòng)畫片或者周圍朋友出現(xiàn)一些意外的時(shí)候，父母一定要向孩子解釋出現(xiàn)的問題，并且當(dāng)天一定要多陪伴孩子。 其次，安慰愛哭的小孩。孩子莫名其妙地哭泣其實(shí)是在告訴你他的需求，你要耐心地傾聽他。在你的關(guān)懷和照料中，把你的能量和關(guān)愛輸送給他。 最后，別強(qiáng)制孩子做任何事情。在和孩子溝通交流時(shí)，父母說話要由命令式變成討論式，與孩子進(jìn)行平等對話，先允許他有自己的見解，然后父母再進(jìn)行引導(dǎo)，不要強(qiáng)制孩子聽從自己的命令和意見。家長心里有了孩子，孩子就愿意和家長在一起，表現(xiàn)出來就是對父母的依戀多一些，安全感多一些。  童年的安全感是今生幸福的寶藏 童年的安全感是今生幸福的寶藏，如果想讓你的孩子真正幸福，讓他在成長的每一步都有取之不盡的寶藏，請給他一個(gè)溫暖自由的童年。這種安全感是否在童年被滿足將決定著孩子一生關(guān)于幸福的潛意識(shí)趨向，將為他今后人格的形成造成不可磨滅的影響。 請一定不要當(dāng)著孩子的面和你的伴侶吵鬧，請千萬不要問孩子，如果我跟爸爸（媽媽）離婚了，你想跟誰過？對孩子來說最大的安全就是家庭的和諧，父母的恩愛，輕松溫馨的家庭氛圍才是陽光品質(zhì)健康人格形成的樂土。 請不要對他動(dòng)輒大聲斥責(zé)，不要不假思索地就去打罵孩子，他雖然年紀(jì)小，但是他有感覺和感情，他不是木偶。不要讓他在夢里都充滿了恐懼和憂愁。 請不要把自己的辛苦和委屈發(fā)泄到孩子身上，寬松的環(huán)境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會(huì)撫平你作為成人的辛酸。 請不要挖苦諷刺自己的孩子，盡管他有自己的缺點(diǎn)，他自己也不愿意這樣，請不要讓他稚嫩的心背上沉重的壓力。請讓他懂得愛和寬容是無價(jià)的寶貝。你對別人的言行，他會(huì)不自覺的模仿。不要讓他小小的心里裝滿了敵意和反抗。 請不要在別人面前故意強(qiáng)調(diào)他的不足，請相信古訓(xùn)“人前教子”恰恰是錯(cuò)誤的，他也有深深的自尊，即使全世界都拋棄了他，至少你的肯定就是他最溫暖的陽光。 請愛惜自己的身體，給孩子做一個(gè)保護(hù)自己完善自己的榜樣，要讓他知道只有好身體才會(huì)有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要讓孩子感到缺少了安全，至少你的態(tài)度要樂觀，要讓他知道樂觀的人生態(tài)度可以抵消疾病和痛苦帶給生命的創(chuàng)傷。 請讓孩子知道除了健康的體魄，還要擁有健康的靈魂，請交給孩子積極調(diào)節(jié)自己的方法，請不要讓他小小年紀(jì)就皺著眉頭品嘗沉默和憂傷。 請不要限制了孩子溝通的欲望，讓孩子學(xué)會(huì)和別人溝通來快樂成長，不要讓他封閉了自己，躲在自卑和自閉的矮墻邊默默流淚。請不要讓他習(xí)慣孤獨(dú)。請讓他學(xué)會(huì)與人相處是一件多么輕松的事情。 請不要在孩子得意時(shí)打擊他的創(chuàng)造，盡管有時(shí)這種“得意的創(chuàng)造”給成人帶來了麻煩，不要讓他覺得自己一無是處，無所適從，請讓他感到自己的力量，給他一個(gè)正確的展示能力的方向。 請學(xué)會(huì)欣賞孩子，請學(xué)會(huì)給孩子最大的疼愛——靈魂平等地與孩子對話，傾聽孩子的聲音。不要讓他覺得你是獄警，他是囚犯，請讓他覺得父母首先是他最信任的朋友。 你做的這一切，都會(huì)讓孩子給自己的童年描繪一幅畫面，然后深深烙印在他的心靈深處，成為他自己都意識(shí)不到的潛在信號(hào)，或好或壞都影響他的一生。而這幅畫面的基調(diào)是你不經(jīng)意間替他完成了。即使你不能一一做到，但至少請你這樣去想，至少請你為了孩子真正的快樂和幸福來思考一下： 請?jiān)谒陼r(shí)，給予他生命中最重要的禮物——安全感。 缺愛與依賴型人格 如果母親沒有愛孩子的能力，拒絕與孩子建立親密依戀關(guān)系，孩子就會(huì)不同程度地感受到自己被疏遠(yuǎn)、冷淡、忽視、拒絕、被遺棄等等，這里我用“缺愛”一詞來概括所有這些可能出現(xiàn)的母嬰關(guān)系創(chuàng)傷。分離期的孩子如果長期處在被忽視、缺少母愛的養(yǎng)育環(huán)境下，成年之后就會(huì)形成“依賴型人格”特質(zhì)。 心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，“溺愛”行為往往表現(xiàn)明顯，而“缺愛”事件則有所不同，會(huì)相對比較模糊，不容易為人們所識(shí)別。譬如：①孩子出生后，母親拒絕哺乳，或者當(dāng)孩子剛滿４－６個(gè)月，就匆匆施行斷奶。②母親不愿摟抱孩子，很少給孩子洗澡、換尿布等，照顧孩子的瑣事完全委托父親、保姆或他人代勞。③出于工作或職業(yè)原因，母親在孩子未滿２歲之前，就將其遠(yuǎn)距離送至“外婆”或“奶奶”家由祖輩隔代撫養(yǎng)，或者過早送入托兒所施行全托。④分離期母嬰之間的不規(guī)律接觸。⑤母親情緒波動(dòng)，性子急躁，常常在孩子面前發(fā)脾氣，摔東西。⑥母親情緒低落，家庭氛圍冷淡缺乏活力。⑦多子女家庭，母親厚此薄彼地對待孩子，或者因性別偏見而忽視對女孩的撫養(yǎng)。⑧離異導(dǎo)致母嬰分離，親子關(guān)系斷裂等。 當(dāng)孩子的需要不被滿足，并遭遇來自母親的疏遠(yuǎn)、冷淡、忽視、拒絕時(shí)，他們對母親和對自己會(huì)有怎樣的感受呢？ 首先，他們會(huì)感受到無助、沮喪并伴隨“被拋棄”的恐懼，他們認(rèn)為母親是個(gè)“壞媽媽”，因?yàn)檫@樣的母親讓孩子感到痛苦。但是，一旦孩子感受到“壞媽媽”的存在，內(nèi)心的“割裂”機(jī)制便開始起作用：“不，不是媽媽不好，是我不夠乖，是我不優(yōu)秀，是我讓媽媽失望”、“媽媽不愛我，是因?yàn)槲也皇菋寢尩暮脤殞?！”這樣一來，孩子就成功地將“壞媽媽”壓抑到無意識(shí)之中去了，留在意識(shí)及感覺世界中的，則是一個(gè)被幻想出來的“好媽媽”圖像：“要是我有一個(gè)好媽媽該有多好！只是我太不幸了……要是我變成媽媽的好寶寶，媽媽就會(huì)愛我”。 與溺愛形成的“夸大性、展示性的自我”不同，缺愛給孩子帶來的心理體驗(yàn)則是：“我是不幸的、無助的、可憐的，而母親（也包含作為母體一部分的父親）是完美的、全能的，成為她們的一部分，是我唯一的愿望”。 缺少母愛的孩子，不僅不會(huì)自動(dòng)完成和母親的分離而成為一個(gè)獨(dú)立的人，相反地，他們會(huì)執(zhí)拗地“固戀”于和母體的“共生”關(guān)系，依附在和母體的沖突關(guān)系中，并在他們的成人生活中，不斷地重復(fù)這種依賴性的關(guān)系模式。我們可以在成年的依賴型人格患者身上，發(fā)現(xiàn)其幼年的母嬰創(chuàng)傷模式在新的關(guān)系中再現(xiàn)： ⑴、他們放棄了自己作為一個(gè)獨(dú)立成人的基本生存權(quán)利和應(yīng)盡的義務(wù)，壓抑自己的需要甚至感覺不到自己的需要，轉(zhuǎn)而努力迎合被依賴者（即那個(gè)完美的母親或母親替身）的需要，以此贏得對方的愛與關(guān)懷。從這個(gè)意義上說，他們是生活在母親或母體巨大陰影中的“乖”孩子。 ⑵、他們努力維持與被依賴者這個(gè)“好媽媽”的合并，一旦遭遇諸如失戀、離異等分離事件，就會(huì)陷入極度無助、沮喪、憤怒、恐懼與絕望中。正因如此，他們大都需要尋找一個(gè)類似于母親的或者具有母性特質(zhì)的配偶與其共同生活，以便讓自己處于“終生心理哺乳”狀態(tài)。他們是需要由一個(gè)“好媽媽”來重新養(yǎng)育的孩子。 ⑶、他們常常自悲自憐，永不滿足，并試圖用哀怨的或者“受難者”的方式（而很少使用強(qiáng)力控制的方式）來牢牢控制住被依賴者，并時(shí)常能運(yùn)氣不錯(cuò)地將被依賴者成功地變成自己不離不棄的親人。相對于愛情而言，他們更看重親情依戀，他們是單純幼稚的“長不大”的人。 ⑷、他們似乎始終需要得到所看重的人的建議、保證和承諾，習(xí)慣于對日常事物不做出自主決策，讓別人為自己做出重要決定。大多數(shù)情況下，明知他人錯(cuò)了，也會(huì)隨聲附和，害怕被別人遺棄。他們總是只有想法而很難單獨(dú)展開計(jì)劃做事的人。 ⑸、他們?nèi)狈α己玫淖晕腋杏X，常常有一種自我唾棄或自我劣等感，但不同于自卑心理，他們經(jīng)常沒有任何證據(jù)地懷疑自己是否可愛，為討好他人甘愿做低下的或自己不愿做的事。他們不適合獨(dú)處，或竭盡全力以逃避孤獨(dú)。當(dāng)親密的關(guān)系中止時(shí)感到無助或崩潰。經(jīng)常因遭人遺棄的念頭而受到折磨。除此之外，他們需要贊許，很輕易地因?yàn)槲吹玫劫澰S或遭到批評而受到極大傷害。 這里需要特別說明，孩子在共生期，即出生滿4-６個(gè)月之前，如果缺乏良好的母嬰接觸，或者遭遇母嬰關(guān)系斷裂等事件，一般不會(huì)形成“依賴型人格”，這類創(chuàng)傷更多地見于“孤獨(dú)自閉癥”和“邊緣性精神（人格）障礙”患者。 從心理病理學(xué)的角度說，“自閉癥”及“邊緣性精神障礙”患者的共同特征，是他們經(jīng)常性地處于彌散、混沌或分裂的自我感覺之中，故而不得不將自己置于妄想性投射（即將想象的東西看成真實(shí)）出來的世界中，以此艱難地克服分裂，維持自我完整，或者回避交往以避免遭遇壞感覺。實(shí)際上他們沒有形成自我，無法與對象（客體）建立任何現(xiàn)實(shí)的依戀關(guān)系。 而“依附性人格”患者沒有這樣的表現(xiàn)，他們有完整的自我結(jié)構(gòu)，也具備內(nèi)在的秩序感，不會(huì)處在混沌而分裂的狀態(tài)，并且能夠與對象（客體）建立現(xiàn)實(shí)的依戀關(guān)系。只不過，依賴型人格與自我中心型人格一樣，他們所建立的這種關(guān)系，始終是自我滿足的關(guān)系，而不是基于換位體驗(yàn)及對對方的共情與理解，并且表現(xiàn)出“幼稚”、“糾纏”、“控制”和“邊界模糊”等特征。 兩點(diǎn)啟示： 1.我們對“缺愛”的理解，不應(yīng)該僅限于依戀理論，因?yàn)樗魂P(guān)注了我們嬰兒時(shí)期的發(fā)展。對于自己的“缺愛”，你需要在時(shí)間和生命發(fā)展階段上有更清晰的理解，你是在什么階段缺愛的？缺了誰的愛？這種缺從小到大是否有變化起伏？是否有舊愛的缺失和新愛的出現(xiàn)？缺愛不是一個(gè)恒定不變的狀態(tài)，也不是一個(gè)注定一生的影響。 2.安全感不等于十全十美，缺乏安全感的人會(huì)要求父母或者伴侶盡善盡美，從不傷害和令其失望。可是關(guān)系之所以安全，不在于是否犯錯(cuò)，而在于如何修復(fù)錯(cuò)誤。很多相信依戀理論的人都會(huì)給自己貼上逃避或者焦慮型標(biāo)簽，然后認(rèn)為這是不可改變的狀況，卻一直忽視了在修復(fù)關(guān)系上，任何類型的人都是大有可為的。 構(gòu)建主義理論（constructivism） 是瑞士發(fā)展心理學(xué)者Jean Piaget（順便說下，Piaget的讀音不是pia-get，是pee-ah-jei，j那個(gè)音和法語Je一樣）提出的，也是發(fā)展心理學(xué)的重要支柱之一。Piaget認(rèn)為人們從小到大都在不斷構(gòu)建新的知識(shí)，我們不會(huì)記住客觀的事實(shí)，而是通過自己的認(rèn)知來選擇，組織和整合知識(shí)。 人都是認(rèn)知?jiǎng)游?，我們都需要對世界，對自己有一個(gè)有序的合理的認(rèn)知，為了達(dá)到這個(gè)目的，我們會(huì)對過去的經(jīng)歷構(gòu)建和賦予各種意義。可是這些意義的構(gòu)建都是從個(gè)人角度出發(fā)的，是否合理客觀就不得而知。比如很多人認(rèn)為自己的父母難以取悅，并且覺得是自己還不夠好，因此不斷努力取悅?？墒沁@只是通過你的角度構(gòu)建出來的對父母的理解，事實(shí)上父母對你的挑剔，可能是他們自己從小受到上一輩挑剔，或者他們之間的關(guān)系緊張，通過挑剔遷怒于你。 兩點(diǎn)啟示： 1.說缺愛不如說缺完善認(rèn)識(shí)。我們對于自己“缺愛”的狀態(tài)的理解，取決于我們的角度和意義構(gòu)建過程，而認(rèn)為自己缺愛的人，往往是因?yàn)樵跇?gòu)建認(rèn)知過程中，刻板地站在自己作為一個(gè)受害者的角度，因而獲得了一個(gè)非黑即白的，我VS.整個(gè)世界的認(rèn)知。要改變這種認(rèn)知，你就需要學(xué)會(huì)從不同角度去重新審視自己的成長經(jīng)歷，不要單純地從缺不缺愛的問題來看待自己，而是要去分析自己的學(xué)習(xí)方法和構(gòu)建認(rèn)知的方法。關(guān)于如何重建自我認(rèn)知，我在這里有篇操作建議：如何進(jìn)一步提升自我認(rèn)知？ 2.兒童的認(rèn)知構(gòu)建方法受父母影響，通俗地說就是父母的世界觀價(jià)值觀，也影響孩子。所以如果你認(rèn)為自己缺愛，很有可能這種認(rèn)知的形成，也是受到了父母熏陶，而你的父母，多半也是在情感方面有缺失的，所以才會(huì)把缺愛作為一個(gè)重要的構(gòu)建認(rèn)知的維度。如果父母是很有愛的人，小孩子多半也不太會(huì)去考慮缺愛的問題，雖然這一家人也會(huì)有各種矛盾沖突，但是在理解關(guān)系的時(shí)候，情感缺失不會(huì)成為一個(gè)主要視角。所以說，如果你父母缺愛，而你也和他們一樣帶著缺愛的認(rèn)知面對生活，那么最終你們都是一樣的人，你們都只能看到缺失，看不到自己當(dāng)下調(diào)整改變的機(jī)會(huì)。  生態(tài)系統(tǒng)理論（ecological system theory） 從生態(tài)系統(tǒng)的角度認(rèn)識(shí)人的發(fā)展，并且區(qū)分了微觀系統(tǒng)（microsystem），中層系統(tǒng)（mesosystem），外系統(tǒng)（exosystem），宏觀系統(tǒng)（macrosystem）和時(shí)序系統(tǒng)（chronosystem）。微觀系統(tǒng)指的是兒童生活的直接情景，例如家庭，學(xué)校。中層系統(tǒng)指的是多個(gè)微系統(tǒng)共同組成的系統(tǒng)。例如父母是大學(xué)教授，孩子在大學(xué)附小讀書，一家人住在學(xué)校宿舍，那么這三個(gè)微系統(tǒng)就共同組成了一個(gè)關(guān)系緊密的中層系統(tǒng)。外系統(tǒng)關(guān)注和小孩不相關(guān)的系統(tǒng)對小孩所處的系統(tǒng)的影響，例如上面例子里父母的工作受到大學(xué)擴(kuò)招影響，從而間接對小孩產(chǎn)生影響。宏觀系統(tǒng)關(guān)注的是廣泛的社會(huì)價(jià)值，文化規(guī)范，法律制度等等。時(shí)序系統(tǒng)關(guān)注的是生命事件在世間上的順序以及對生活帶來的影響。 啟示： 缺愛不是一個(gè)單純的別人不給你愛的問題。缺愛很明顯是一個(gè)存在于微系統(tǒng)里的現(xiàn)象，可是這個(gè)現(xiàn)象同時(shí)也受到來自外界的其他系統(tǒng)的影響。感到缺愛也會(huì)和其他微系統(tǒng)（例如同學(xué)關(guān)系，親戚關(guān)系），中層系統(tǒng)（例如父母工作壓力導(dǎo)致的家庭不合），外系統(tǒng)（例如物價(jià)和經(jīng)濟(jì)形勢對工作帶來的壓力），宏觀系統(tǒng)（例如國人講究孝道和服從），以及時(shí)序系統(tǒng)（例如母親曾經(jīng)有過流產(chǎn)，父親是再婚）等等息息相關(guān)。 這些更系統(tǒng)更宏大的視角，會(huì)很好地幫助你去理解自己的成長經(jīng)歷以及和父母的關(guān)系。我想到的一個(gè)例子就是，咨詢過好幾個(gè)自認(rèn)為缺愛的女孩，通過與我探討確認(rèn)了父親的同性戀身份，從而明白了缺愛的現(xiàn)象外部是形婚，再之外是與大家庭和周圍鄰居朋友的遮人耳目，再之外是社會(huì)價(jià)值觀和法律系統(tǒng)對同性戀的壓迫。 大家可以試著套用這些理論去重讀其他大大們分享的故事，尤其是構(gòu)建主義和生態(tài)系統(tǒng)理論的角度，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你能夠從故事中讀出超越字面意思的內(nèi)容來。 以上還只是眾多發(fā)展心理學(xué)理論里的少數(shù)。我個(gè)人認(rèn)為要更好地理解缺愛的問題，并且發(fā)現(xiàn)調(diào)整改變的方式，你需要學(xué)會(huì)從不同角度去認(rèn)識(shí)自己的成長經(jīng)歷。Erik Erikson的社會(huì)心理發(fā)展階段理論，Lawrence Kohlberg的道德發(fā)展階段理論等等都是不錯(cuò)的學(xué)習(xí)探索方向。 愛的缺失感往往是種難以控制的情緒，面對這種情緒我們能夠做的就是盡量讓自己站在理性的角度去理解面對，而不是受情緒驅(qū)使用各種低效能的方法發(fā)泄和自我保護(hù)。 我自己的成長經(jīng)歷里就有不少“缺愛”的元素，這些缺愛的經(jīng)歷也讓我在中學(xué)到大學(xué)這個(gè)階段經(jīng)受了很多的痛苦，并且有些影響一直到現(xiàn)在都還存在。可是到了今天能夠和父母重建親密，修復(fù)關(guān)系，得益于一個(gè)執(zhí)著的認(rèn)知，就是過去發(fā)生的不可改變，但是未來的一切都還沒寫定，我還有機(jī)會(huì)去改變，去創(chuàng)造。因此我花了將近四分之一的人生去學(xué)習(xí)心理學(xué)，并且現(xiàn)在和未來也都將這作為我的事業(yè)。這種投入，現(xiàn)在看來是我以及我的家庭這輩子最值得的投入。 10大缺愛特征中了幾條？ 缺愛的人更愛財(cái) 耶魯大學(xué)研究人員發(fā)現(xiàn)物質(zhì)男女的秘密 — 擁有財(cái)產(chǎn)和被愛同樣能帶來安全感，而缺乏被愛感覺的人，對財(cái)產(chǎn)看的更重。1、很懶，沒事幾乎不出門 2、愛發(fā)呆 3、擅長裝傻，心里都明白，但不愿意說出來 4、與老友不聯(lián)系 5、很情緒化 6、雙重人格 7、有自己的一套原則，我行我素 8、有時(shí)很糊涂，反應(yīng)慢半拍 9、特別敏感，脆弱 10、對自己不感興趣的人很冷漠，毫不掩飾 如果擁有很多的愛和認(rèn)同感，人們是否對財(cái)產(chǎn)看得比較淡？耶魯大學(xué)的研究人員發(fā)現(xiàn)：人們重視物質(zhì)，部分是因?yàn)槲镔|(zhì)能帶來一種被保護(hù)感、安全感和舒適感。在已經(jīng)有被愛、被認(rèn)同感覺的時(shí)候，也會(huì)產(chǎn)生同樣的安全感，人們這時(shí)就會(huì)認(rèn)為財(cái)產(chǎn)沒那么有價(jià)值了。反之，那些缺乏愛的人，對金錢則有強(qiáng)烈的欲望。 據(jù)相關(guān)調(diào)查，中國人最關(guān)心的兩個(gè)關(guān)鍵詞，一是錢，二是愛。這倒并不是說中國人愛“財(cái)”如命，或?yàn)椤皭邸倍偅拇_是物質(zhì)與精神的基本需要。因?yàn)樨?cái)為養(yǎng)命之源，人人不可或缺；愛為情感味素，個(gè)個(gè)不能少之。而且人對財(cái)與愛的關(guān)注尤其明顯。 財(cái)旺則一定情旺，因?yàn)樨?cái)與情，都是一個(gè)字代表的。財(cái)多則女人多，所以有的男人，即有正妻，也有情人；但雖然財(cái)多情多，但卻不一定有真愛；因?yàn)榍闉E則愛濫，見一個(gè)愛一個(gè)，象露水情緣。故從這個(gè)意義上來說，情多未必不缺愛；故有的男人一生都在尋找真愛，越是缺愛，則越是濫情，換來換去，導(dǎo)致感情上的惡性循環(huán)。 財(cái)產(chǎn)能代替愛嗎？新罕布爾州大學(xué)和耶魯大學(xué)的研究人員最近就此進(jìn)行了研究，他們同時(shí)還研究了這個(gè)問題的另外一面：如果擁有很多的愛和認(rèn)同感，人是否對財(cái)產(chǎn)看的就比較淡？研究結(jié)果發(fā)表在最新的 Journal of Experimental Social Psychology （實(shí)驗(yàn)社會(huì)心理學(xué)雜志）上。 實(shí)利主義源自追求安逸生活的觀點(diǎn)已是陳詞濫調(diào)。這次研究中，研究人員另辟蹊徑，希望更詳細(xì)地了解人們對自有財(cái)產(chǎn)經(jīng)濟(jì)價(jià)值的衡量和他們的被愛感、安全感之間的關(guān)系。 185名自愿者參與試驗(yàn)，平均年齡35歲。研究包括兩個(gè)試驗(yàn)。第一個(gè)試驗(yàn)中，研究人員要求一半的受試者回憶曾讓自己感覺受到支持和照顧的場景；而另一半則要想著一次有趣的經(jīng)歷，比如在高檔餐廳吃飯。然后，要求兩組人對自己的床上用品估價(jià)。剛回憶過高檔餐廳用餐經(jīng)歷那組的平均估價(jià)為173.30美元，而剛想著被愛經(jīng)歷的另外一組人認(rèn)為自己的床上用品只值33.38美元。 研究人員說：“人們重視物質(zhì)，部分是因?yàn)槲镔|(zhì)能帶來一種被保護(hù)感、安全感和舒適感。但我們的研究結(jié)果表明：在已經(jīng)有被愛、被認(rèn)同感覺的時(shí)候，也會(huì)產(chǎn)生同樣的安全感，人們這時(shí)就會(huì)認(rèn)為財(cái)產(chǎn)沒那么有價(jià)值了?！?br> 為了驗(yàn)證兩組受試者對床上用品估價(jià)的顯著差異不是受其他因素的影響。研究人員進(jìn)行了第二個(gè)試驗(yàn)，研究對象為98名平均年齡為21歲的商務(wù)或心理專業(yè)的大學(xué)生。試驗(yàn)的前后部分分別由兩名研究人員獨(dú)立進(jìn)行。第一名研究人員要求學(xué)生填寫一張問卷，問卷內(nèi)容和情感依戀 - 親近關(guān)系范圍內(nèi)的體驗(yàn)有關(guān)，同時(shí)要求半數(shù)的學(xué)生參與詞匯測驗(yàn) - 測試卷中需要學(xué)生書寫的詞匯都是如依賴、擁抱這樣描述感情的詞匯或者如幸福、快樂這樣通常認(rèn)為“美好”的詞匯。 然后，第二名研究人員給每名大學(xué)生派發(fā)一支印有大學(xué)校徽的鋼筆。研究人員解釋說，參試者可以保留鋼筆，也可以以0.25到9.75美元之間的價(jià)格賣掉。他要求學(xué)生寫下一個(gè)價(jià)格 - 低于這個(gè)價(jià)格會(huì)選擇保留鋼筆，超過這個(gè)價(jià)格就選擇賣掉。然后研究人員把兩組大學(xué)生寫下的價(jià)格相加。結(jié)果是：參加詞匯測試的學(xué)生認(rèn)為他們的鋼筆價(jià)值3.23美元，而另一半學(xué)生則認(rèn)為自己的鋼筆價(jià)值4.11美元。整整差了近1美元。 研究人員說，這項(xiàng)試驗(yàn)的結(jié)果有助于解釋人們?yōu)槭裁磿?huì)有不肯放棄已有財(cái)產(chǎn)的心態(tài)?！斑@些發(fā)現(xiàn)尤其可以解釋，人們?yōu)槭裁床辉敢鈦G掉永遠(yuǎn)也不會(huì)再用到的東西。同樣有助于理解為什么家庭成員經(jīng)常會(huì)因?yàn)樨?cái)產(chǎn)大打出手，如果他們自以為這些財(cái)產(chǎn)應(yīng)該是自己的或者和自己有關(guān)。人們覺得遺產(chǎn)特別有價(jià)值，這可能是因?yàn)檫z產(chǎn)和死亡有關(guān)，而死亡很明顯威脅到了人們的安全感?！?br>  |
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