 文 by 老妖 hi： 要怎么稱呼你呢？ 我想了很久，都有些手足無措，終于只對著鍵盤敲上了這個最簡單的英文單詞。 下午三點半，在準備好開例會需要的所有資料，在等待會議開始的間隙，刷新了一下朋友圈，你和她的結婚照，就這樣，猝不及防地戳進我的眼睛里。 九宮格排列的那些照片，你們親吻相擁，笑容甜蜜，眼睛里溢滿幸福。我看著這條狀態(tài)下密密麻麻的點贊，共同朋友之間紛紛送上的祝福語，那瞬間，有恍惚的窒息。 我放下手機，走進會議室，討論接連而來的選題、策劃和文案，跟同事們爭論、吐槽，為一個好的想法而鼓掌尖叫。 會議結束已經九點，踩著十厘米的高跟鞋，站在擁擠而悶熱的地鐵里，腦海里又浮起你的結婚照片。 我不是沒有幻想過，有一天，站在那些精致美好照片里的你身旁的，是我。 謝謝你，從我的青春里呼嘯而過 我們認識整整十二年，六年最親密無間的朋友。你知曉我所有不為不知的小秘密，知道我沉默背后的那些辛酸和難過，知道我傲嬌背后的那些不安和恐懼。我們相互陪伴走過青春里璀璨也最荒蕪的時候，然后在某個風和日麗的夏日里，我們還只是像兄弟一樣打鬧，你卻突然握住了我的手，走了很久很久的一段路。 我面紅耳赤地偷瞄你，你的側臉那么好看，我一下子就沒舍得掙扎開來。 我想，或許，我一直喜歡你吧，我想，我早就習慣了依賴你。 我想，我只是一直在等著你牽起我的手的那一天。 那一年，我們十八歲。 暑假后，我們去了兩個不同的城市，中間隔著好幾個省份。 一開始的濃情蜜意，發(fā)不完的短信，時時刻刻用最敏銳的神經感受著手機的震動，收到你的寥寥幾個字都會眉開眼笑，仿佛從哪里偷了一塊糖捂在心口，渾身都散發(fā)著香甜的氣息。 經常打電話到凌晨，在昏暗的宿舍樓道里的盡頭，小小的玻璃窗下，穿著睡裙光著腳凍得渾身冰涼的我，因為想要貪圖跟你多說一刻鐘電話，固執(zhí)地不肯乖乖回宿舍睡覺。 你一次次笑，語氣帶著寵溺：小孩子。 我以為，我們會一直這樣，我以為，我會一直是你眼中的那個孩子，以為你所有的寵愛都是獨一無二。 可是青春里，隔著好幾千公里的一場戀愛，有太多的未知和變數，年華正好的我們，可以因為熱血和沖動談一場無所顧忌的戀愛，也同樣可以因為熱血和沖動在一次次爭吵中消耗完彼此的耐心。 我們結束得匆忙而潦草，你像是一陣風，從我的青春里呼嘯而過，讓我感受到花的香甜，草的清新，春天的心動和期盼，然后，留我一人在回憶里醉生夢死，輾轉反側。 即使重逢，也過不了生活那一關 此后我過了一段顛倒而混亂的日子，但幸運的是自己沒有一直顛倒混亂下去。 你有了新的女友，我有了新的男友，我們之間的聯(lián)系僅僅是各種社交網絡上刷新的狀態(tài)。 一直到，畢業(yè)后，我回家，你恰好也回家。你身邊沒有旁人，我身邊恰好也沒有旁人。 仿佛一切又回到起點，你還是如同當年一樣，什么都沒有說，只是在某個突然的時刻，再次牽起了我的手。 你說：這一次，再也不要放開了好不好？ 你是個溫柔有耐心的男生，會做好吃的飯，戀家，不熱衷與人交往，話不多，笑起來，是春江水一圈圈的漣漪散開，是五月的花團錦簇。 我以為，這一次，我們會有一個美好的結局。 只是還是永無止境的爭吵，從前種種可以包容下的小矛盾此時被一個個揭開，你指責我生活能力差，總是丟三落四沒個正經，只知道工作不問閑事，我不滿你不思進取得過且過，每天只知道買菜做飯侍弄花草賺錢不多。 曾經的依賴和溫柔相待，在刻薄的叫囂里，就變成了懶惰和沒志氣。 曾經的古靈精怪和活潑可愛，在生氣時候的怒吼里，就變成了不靠譜和無理取鬧。 我以為，我們在兜兜轉轉之后重逢是命中注定，卻不曾想，到底，還是過不了生活那一關。 你說：你是個心有猛虎的姑娘，我留不住你。 后來，你有了更靠譜的女友，你說她很好，你很喜歡她，她也很依賴你。 我說，很好。 你說，你也趕緊找人嫁了，不要總是一個人。 我說，我想要去更遠的地方。 你勸說，你又身無所長，又不懂得照顧自己，去哪里？又能做什么？ 我固執(zhí)，我會混得不錯，你等著。 3月底的時候，你在我家樓下等我，斜靠著墻壁，點著一支煙，還是我熟悉的樣子，還是我熟悉的姿勢，只是，你再也不是我的了。 我說，我要去北京了。 你掐滅煙頭，我知道。 你說，在外面照顧好自己，有什么事給我打電話。 你說，不要總是冒冒失失丟三落四，不要總是橫沖直撞得罪人，對人對事都留個心眼。 你說，賺到錢要多存著，不要總是大手大腳，在外面用錢的時候多，你頓了頓，又說，缺錢了給我打電話。 …… 你看，你知道我所有的缺點和軟弱的地方。 你絮絮叨叨地說著，我一一點頭，然后你轉身走向街頭，我轉身上樓。 我沒有哭。 我心有猛虎，你只需要一枝薔薇 一個人在北京的時候，有過因為壓力大情緒崩潰的時候，有過因為被人誤解覺得受委屈不住掉眼淚的時候，有過因為趕進度忙得顛三倒四簡直要瘋狂的時候，當然也有過剩余的存款不夠交房租的時候。 不管遇見任何一種情況，我都沒有給你打過電話。 你在我生日那天，給我發(fā)了一條短信，我也沒有回。 那時候，從相熟的朋友口中得知，你們已經定了婚期。 你牽著女友的手在菜市場買菜的時候，我一個人在路邊的面館吃面。 你和女友并肩躺在沙發(fā)上看電視劇的時候，我還在辦公室里加班一遍遍地改文案。 你們在一步步籌劃著婚期新房裝修的時候，我在為一點點工作中的進步而歡欣雀躍不已。 你曾經說過，你喜歡我們的小城，喜歡它的安逸，悠閑和自在，你喜歡身邊有一個恰到好處的人，陪你過細水長流的日子，我很高興，你終于找到了那個對的人。 而我，這個曾經叫你皺了一次次眉頭的姑娘，喜歡的，卻是北京的碩大和寬容，喜歡周末里一場又一場的講座可以見到仰慕已久的作家，喜歡一場話劇，喜歡遇見的那些同我不一樣境遇卻同意相信自己可以通過努力奮斗成全自己的人們。 我從來都知曉，我們向往的，根本就不是一個終點，期待的，根本就不是一種生活。 我曾經一次次想，你愛過我嗎？ 后來卻還是放棄了這個命題，愛與不愛，你同我，都不會再有任何關系。 你說，一個女孩子，為什么要有那么大的野心？ 你問我，你憑什么相信自己有足夠的能力可以去征服世界？ 你問我，難道平平淡淡的生活不好嗎？ 可是我曾經深深愛過的你啊，那個我愛了很多很多年的你，你從來都沒有懂過我，你從來都不知道，我真正想要的是什么。 我一個人離開家鄉(xiāng)，在外漂泊，是因為，我知道，外面更大更精彩的世界才是我想要的。 你曾經說過，你除了有點小才什么都不會，要怎么去北京立足？ 這半年，我經歷過很多辛苦，很多動蕩，很多茫然無措的時候，很多時候，但我踩著十厘米的高跟在十一點爬上六樓打開租住的小房間的時候，我都懷疑過自己，是不是真的錯了？這么辛苦又是為了什么？難道說，真是只想著要出人頭地嗎？ 可到了后來，我終于在一次次地鐵的穿梭中明白過來，我想要的，是可以體驗到更多的生活，是在這兵荒馬亂的城市里努力找到自己的位置，用一點點的進步讓自己羽翼漸豐，然后一點點飛到更高的地方，看到更好的風景，去到更遠的遠方。 或許，你是對的，我是個心有猛虎的姑娘。 而你需要的只是一枝薔薇，被你呵護被你溫柔對待。 你的新婚照片拍得很好，我知道，那是你一直以來最想要的生活，你身邊的那個人，也是你細心妥帖對待的那個人。 而我，則需要在這座碩大無比的城市里，將我心中的那種猛虎漸漸飼養(yǎng)豐滿，然后等待它有一天呼嘯而出，帶著我不斷廝殺，目光敏銳，腳步堅定而從容。 我像青山七惠的《一個人的好天氣》里說的那樣，不斷地更換認識的人，也不斷地使自己進入不認識的人們之中去，我既不悲觀，也不樂觀，只是每天早上睜開眼睛迎接新的一天，一個人努力過下去。 也許我會遇見一個人，也許不會，但我知道，我從未后悔過。 讓我們祝福彼此終得圓滿。 曾經的小姑娘 2015年于北京 *謝謝你，讓我，曾經愛過你。 微博@老妖echo |
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來自： 聯(lián)合參謀學院 > 《女人專修》
