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考試最崩潰的時(shí)候是看到一道題，模糊的記得老師講過(guò)，但清晰的記得我沒(méi)聽(tīng)。 我媽形容我吃飯：好吃的東西在撐不死的情況下往死里吃。不好吃的東西在餓不死的情況下死都不吃。 都知道一般小孩打針時(shí)候都會(huì)連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的，我侄子就這么一句：放開(kāi)我，你抓錯(cuò)人了！ 我家10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫kfc外送，結(jié)果連續(xù)兩天來(lái)的是同一個(gè)大哥，第2天來(lái)喘的：哥，明天別點(diǎn)kfc了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試？ 網(wǎng)絡(luò)游戲的評(píng)價(jià)：不要用你的青春挑戰(zhàn)富二代的零花錢…… 懷孕4個(gè)月了，老公還沒(méi)有進(jìn)入狀態(tài)，讓他學(xué)習(xí)胎教神馬的，就是不愿意，前2天晚上，老公突然把手放我肚子上，說(shuō)：我要和兒子說(shuō)話。那一刻我覺(jué)得很幸福，覺(jué)得老公終于進(jìn)入狀態(tài)了，只見(jiàn)他小聲念道：你媽是豬，你媽是豬。。。 有一次我妹和男友吵架，男生住五樓，她去樓下叫他，她男友不理，打電話男友也不接，這妞生氣了！半夜兩點(diǎn)坐出租車滿城轉(zhuǎn)，撿回一堆大石頭，估計(jì)能有幾十斤重，一塊一塊搬上五樓堆在男友大門口把門堵死。第二天她男友出門發(fā)現(xiàn)門推不開(kāi)，打電話給她，就說(shuō)了一句話：“昨晚累得夠嗆吧！”我們聽(tīng)完這事都樂(lè)壞了！ 碰到一對(duì)超級(jí)有愛(ài)的父女！2歲小蘿莉纏著爸爸讓抱抱，帥哥爸爸說(shuō)：這是步行街，不讓抱，只讓走！ 我們同學(xué)有一個(gè)女生長(zhǎng)的不太美觀，有一天一個(gè)二貨同學(xué)就和這個(gè)女生說(shuō)：你咋長(zhǎng)的這么像猩猩呢？話一出口，同學(xué)們頓時(shí)佩服此人的勇氣，也覺(jué)得一場(chǎng)暴風(fēng)雨要來(lái)了，只見(jiàn)這個(gè)女同學(xué)瞪大眼睛回道：你長(zhǎng)的還像月亮呢！ 本人有一醫(yī)生哥們，有潔癖，可卻是個(gè)肛腸科大夫，一次聚會(huì)問(wèn)他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說(shuō)道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，遂打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說(shuō)外科的，有說(shuō)骨科的。這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說(shuō)：屁！眼科最掙錢！于是哥們最后選擇了肛腸科。 照鏡子時(shí)看到鏡中的自己，我會(huì)覺(jué)得，如果我是女人，我都不會(huì)喜歡自己這樣的男人。。。 家有大金毛，老實(shí)巴交，出門各種被欺負(fù)。四歲兒子領(lǐng)著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來(lái)，二話不說(shuō)抄起搟面杖沖了出去。之后我那熊孩子力戰(zhàn)群狗為兄弟報(bào)仇的英勇事跡，傳遍小區(qū)南北。 媽，你買了假發(fā)拿皮球撐我沒(méi)意見(jiàn)，那你是不是應(yīng)該告訴我放我衣柜了。。。你有沒(méi)有想過(guò)我打開(kāi)衣柜看到一個(gè)頭滾下來(lái)是什么心情！ 室友想改微博名，試了很多名字都被注冊(cè)了。我說(shuō)你試試“天下第一丑”，沒(méi)人的話你就用這個(gè)名字把。其結(jié)果被注冊(cè)了，然后我說(shuō)要不試試“天下第二丑”，還是已注冊(cè)。于是室友說(shuō)：“我挨個(gè)試下去，看看我到底第幾丑?！痹囼?yàn)證明她是天下第六丑。。。話說(shuō)這前五個(gè)人起名字的時(shí)候是怎么想的。。。 老公跟四歲的兒子開(kāi)玩笑：奧特曼（我家大金毛）太能吃了，養(yǎng)不起了，殺了吃肉吧。兒子一臉憂桑的蹲在籠子里跟他兄弟聊了一下午，然后擦干眼淚，一臉決絕的對(duì)他爹說(shuō)：粑粑你把我賣了吧。 早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點(diǎn)，我餓得不行，見(jiàn)老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會(huì)兒不見(jiàn)動(dòng)靜，我悄悄去客廳一瞧，見(jiàn)老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點(diǎn)兒。” 兒子八歲，屬猴，看完甄嬛傳去睡覺(jué)，抱個(gè)毛絨猴，邊走邊說(shuō)：“今晚就選你侍寢吧?！? |
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來(lái)自： guanzzcl1949 > 《幽默笑話》
