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十篇關(guān)于大學生活的文章精選

 婉林 2011-09-15
2011-09-15 07:49
 
        其實我們每一個人都懷著一顆憧憬的新來到大學,大學的生活有豐富多彩也有平淡無光。大學是我們生在福中不知福的環(huán)境,四年的大學生活也許過的漫無目的,我們一起喜悅過失落過,歡笑過流淚過。失落時朋友的真心幫助跟無私關(guān)懷,偶爾的感情艷遇更讓人歡欣鼓舞,它造就了很多的我們沒有辦法想象的事情,但是也造就了我們自己,在畢業(yè)后才會明白大學的可貴。

 
        下面為大家奉上十篇關(guān)于大學生活的文章精選。
 

 
 

一、那4年,我們好像很有錢 

        那4年,我們好像很有錢,走進宿舍樓的時候會買一包連老爸都舍不得抽的煙。

        那4年,我們好像很有錢,成為自己情侶吃穿的保姆,回家的時候卻不能給媽媽買一條最便宜的珍珠項鏈。

        那4年,我們好像很有錢,爸媽的手機只有電話和短信的功能,它的價值不足我們一個月的生活費,然而它最大的意義是在你需要的時候它會告訴你爸爸媽媽在惦記著你。

        那4年,我們好像很有錢,秋天到了,你會在柜臺前挑上半天的化妝品,可媽媽用的最多的化妝品卻是年復一年陪伴她左右的洗滌靈。

        什么時候,我們忘記了自己兒時做英雄的念頭,只學會了在飯店里叫嚷服務員上菜上酒。

        什么時候,網(wǎng)絡的虛擬變成生活的虛榮,讓你和別人聊天時不以為恥,反以為榮。

        什么時候,爸媽不再講他們過去的苦日子,而從腰帶上擠出兒女的燈紅酒綠;什么時候,我們學會中午醒來先用腳趾打開桌上的電腦,撥響樓下的飯館的訂餐電話。

        父母吃盡千辛萬苦送我們來這樣一個可讀可不讀的大學,而我們卻替父母享受著他們永遠享受不到的幸福。

        大學的魔力是讓人覺得所有的虛榮都是心安理得。但我依然不知道大學應該在我的生命里賦予什么意義,只記得老爸常說:要想好好的生活,每一分錢都有它的意義。

        那4年,我們真的沒有錢。盡管你嘴里唱的盡是社會里的花花綠綠、愛我愛你。

        那4年,我們真的沒有錢。當你有能力賺錢的時候便不再把無知當作個性。

        那4年,就讓它只是那4年,我希望我們未來會很有錢,讓爸媽過上幸福的日子,去補償曾經(jīng)為了向父母要錢而說過的謊言。

        我們的大學之路,即承載了我們個人學習的責任,也承載了家長、老師、親朋好友的期待。如果僅僅以一張大學的門票回報他們,未免過于輕賤。4年大學畢業(yè)時的累累碩果,才對得起這張門票,對得起捧月的“眾星”,才無愧于這4年最好的青春年華!


二、別了,我的大學 
  -第一章:流金歲月
  
  畢業(yè),就像一個大大的句號,從此,我們告別了一段純真的青春,一段年少輕狂的歲月,一個充滿幻想的時代……
  
  畢業(yè)前的這些日子,時間過的好像流沙,看起來漫長,卻無時無刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的時光卻在指間悄然溜走,畢業(yè)答辯,散伙席筵,舉手話別,各奔東西……一切似乎都預想的到,一切又走的太過無奈。
  
  每一天,我們都會有意無意地再逛逛校園,看一看它今天的樣子,想一想四年前它如何迎來稚氣未脫的我們。走了四年,似乎又走回到了起點。突然覺得,四年的同窗、身邊的朋友,比想象中要和善、可愛得多!星光下的夜晚,每一個都溫柔如風。
  
  再看一看吧……
  
  那赫然相對的男生樓,就在去年的這個時候,還曾經(jīng)硝煙四起;
  
  窗外的晾衣繩,飄蕩著不知哪個宿舍落下來的白襯衫;
  
  插著愛護花草牌子的草坪,記不清什么時候已經(jīng)被抄近路打水的兄弟們踩出了一條小路;
  
  路旁的女生樓,對男生來說,幾乎成為永遠的禁區(qū);
  
  綜合樓自習室的門還開著么,考研時鏖戰(zhàn)過幾個月的那個屋子,如今應該沒有什么人了吧,一直對那段埋頭苦讀的日子心存感激,不論結(jié)果如何,它讓我收獲了很多……
  
  一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫,串連成一部即將謝幕的電影,播放著我們的快樂和憂傷,記錄著我們的青春和過往,也見證著我們的友誼和愛情!
  
  來到這片校園之前,想象大學生活是白色的。因為象牙塔是白色的,整個生活就好像它折射的光:純凈而自由。
  
  大一的時候,覺得生活是橙色的。太多新生活撲面而來,新鮮而燦爛,熱情而緊張。橙色的記憶里,有第一次見到知名教授的激動,第一次加入社團的好奇,第一次考試的緊張……
  
  大二的時候,生活是綠色的,青春拔節(jié)生長,旺盛得像正在生長的樹,夢想也一點點接近現(xiàn)實。跟老師討論問題時,看見他臉上滿意的微笑;跟老外對話時,給自己打了個滿意的分數(shù);開始熟悉校園里任何一處美食,也常常在BBS上呆到很晚……
  
  大三的時候,生活變成藍色。我們冷靜了下來,明白自己離未來究竟有多遠,并要為此做出選擇:出國,考研,還是工作。所有與這個決定相關(guān)聯(lián)的一切都可能會變化,包括我們的愛情,那還年輕沒經(jīng)歷過風雨的愛情。
  
  大四的生活,像有一層薄薄的灰色。在各種選擇里彷徨,每一個人都忙忙碌碌,一切仿佛一首沒寫完的詩,匆匆開始就要匆匆告別。
  
  但那灰色里,卻有記憶閃閃發(fā)亮。那些彩色的歲月,凝成水晶,在忙碌的日子里,它們是我們的資本,也是我們的慰藉。
  
  七月,我們和去年學長畢業(yè)時一樣,把行李裝好了箱,一點點往外運,整個宿舍樓就這樣在幾天之內(nèi)變回空樓,變成一個無限傷感的符號。記憶也同時從校園離開,收藏進內(nèi)心的匣子,那是我們的流金歲月,也是我們的寶藏。
  
  未來就像天空中一朵飄忽不定的云彩,而我們,從畢業(yè)這一天起,便開始了漫長的追逐云彩的旅程。明天是美好的,路途卻可能是崎嶇的,但無論如何,我們都有一份彌足珍貴的回憶,一種割舍不掉的友情,一段終身難忘的經(jīng)歷。
  
  第二章:夢開始的地方
  
  大胖拿到去美國簽證的那一天,是他兩個月以來最開心的一天。
  
  他是我最好的朋友之一。我們四個兄弟,也是同一間屋子的室友。老大學計算機,網(wǎng)名大胖;老二是帥哥瘦猴,每次聚會總是吸引不少女生的目光;小高在我們四個中排行老三,但是最高,學中文,愛寫散文,話不多,但有哲理的話總是從他那里冒出來。我像是個毫無特色的人,除了喜歡做實驗。
  
  大一時我還什么都不懂,老大已經(jīng)開始忙著買紅寶書。他書架上有厚厚的英文字典,貼著一行字:四年后,美國,我會在那里。他是我們中最明白自己目標的人。其他的人,多半和我一樣,懵懵懂懂地開始上課,做實驗,寫論文。仿佛還像高中生一樣,習慣每天時間被安排得滿滿當當,一旦沒有人管,就好像少了些什么。
  
  我們很認真地聊過理想這回事。大胖說,他想當科學家。我們就笑,說十年以前每個人在作文里,大概都寫:我的理想,是長大了當一個科學家。“要不然就是老師。”瘦猴搶著說,“那時候,覺得老師是最大的,將來如果能當老師,一定很威風神氣,沒有小朋友敢欺負?!?br/>  
  我童年時也夢想過當科學家和老師,高中的時候選了理科,因為喜歡做實驗的感覺。那種感覺,好像事情的每一步,你都看得見,都能掌控,而且,錯了還可以重來。生活若是能像試管那樣透明就好了,可惜不然,許多時候,我們無法控制生活,所以愈加喜歡在實驗室的生活,單純沉靜。
  
  開始找工作的時候,瘦猴望著自己的個人簡歷嘆氣。跟別人相比,他的實踐經(jīng)歷很少,或許因為太多時間給了愛情。不過,他依然是個優(yōu)秀的男孩,所以在層層面試之后去了一家不錯的網(wǎng)絡公司,或許跟我們一起泡BBS的時光幫了他不少忙。
  
  小高最后選擇了我們童年夢想過的職業(yè)。他要去當老師,而且,不是在繁華的都市,也沒有可觀的工資。他申請去了青海,那兒有個全國志愿者的支教項目。他說自己是從農(nóng)村來的,知道山里的孩子會有多渴望知道外面的世界。
  
  我早早地保送了本校的研究生,少了申請出國的辛苦,少了找工作的忙碌,少了選擇的彷徨,也少了很多刻骨銘心的回憶。
  
  大胖是我們四個兄弟中最后一個有著落的。慶祝他簽證成功的晚宴上,我們終于可以痛快地懷念四年的生活,懷念每一次喝醉,甚至每一次爭吵。自進入七月以來,我第一次感到鼻子酸酸的……
  
  真的不想說再見,但是,2005年盛夏的這一天,我們真的,真的,要畢業(yè)了......

                                      大學生活

別了,我的大學(2) 


  第三章:朋友別哭
  
  七月,盛夏,銀杏還是青翠的綠色,而心疼已經(jīng)漸漸彌漫開去。
  
  最后一堂課,是和老師告別;考完最后一場試,是和學業(yè)告別;通過畢業(yè)論文答辯,是和學生生涯告別。然后,知道一個一個朋友離去的日期,開始一場場告別,告別朋友,告別同窗,告別四年已經(jīng)習慣的許多生活。
  
  已經(jīng)習慣了宿舍的生活,習慣了晚上的臥談會,習慣了下雨時有人把衣服一起收進來,偶爾逃課的時候會有人代答到,吃飯時嘗兩口別人的菜,幾個人用同樣的鑰匙,打開同一扇門。
  
  離別的日子將近,學校周圍的飯館總是擠得滿滿的。所有的朋友在那里舉杯,為過去的日子和情感,為將來的分別和感傷。
  
  還記得入學第一天我們的自我介紹么?
  
  還記得我們的新生杯籃球賽么?
  
  還記得我們一起買了電腦,沒日沒夜地反恐,星際么?
  
  還記得“小花”的夢話,“瘋子”的鼾聲么?
  
  還記得我們一起逛街,一起喝酒,一起聊天,一起唱歌么?
  
  那些荒唐的,搞笑的,憂郁的,飛揚的,憤怒的,喜悅的,無比快樂的時光一去不返,而那種放肆的幸福我想以后也不會再有了。我會用心記住你們每個人的樣子,記得那青春的容顏,因為那里有我生命中最美好的回憶和永恒的懷念。
  
  再見了,宿舍里的野人們,我們呆過的這個屋子,即將成為我們的歷史。而一切的回憶也會隨著歲月的流逝變成腦海里泛黃的書簽。下一站,不知道還會有什么樣風景。突然想到一首詩的開頭:“在向你揮舞的各色花帕中/是誰的手突然收回/緊緊捂住自己的眼睛……”
  
  對著空無一人的宿舍說了一聲:“拜拜,我走了”,我輕輕掩上門,在夜色降臨以前,告別了我四年的大學生活,離開了這一片留下我青春與熱血的土地。
  
  第四章:別了,大學
  
  今天是畢業(yè)生離校的最后一天。在這兩天里,其它三個姐妹已經(jīng)陸續(xù)搬走了。如今的宿舍空蕩凌亂,大家?guī)Р蛔呋虿辉笌ё叩臇|西,都橫七豎八地躺在地上。我打開燈,開始最后的整理。
  
  大一潦草的筆記,大二組織活動剩下的稿件,大三沒吃完的藥,大四考研復習的資料。紙片上的電話已經(jīng)不記得是誰的了,一堆英語書好像都沒有看過……看著看著,我竟不知不覺落下淚來,只有我才能理解每一筆每一劃里包含的意義。還是留下了很多東西沒有拿走,可更多更重要的東西不也永遠地留在了這里了嗎?不論是我?guī)ё叩倪€是留下的,都是我大學四年最真實的寫照。
  
  最后環(huán)視一下空蕩的宿舍。那只小豬靠墊實在塞不進箱子了,只能留在那里。那口鍋也沒有帶走,而未來想必也不會再煮出當時的好味道了。手里的東西都已經(jīng)滿了,這些就都當作留念,留在這里吧。
  
  依依不舍地關(guān)了燈。那一剎那,心里迅速劃過一陣尖利的痛。想起四個字,青春散場。四年以前,我拎著簡單的行李來到這里,而今天,我重新拎起新的行李,將要開始下一站的生活。
  
  像這四年里的每一天一樣,我沿著再熟悉不過的路線走出公寓的大門,不過當我的腳步跨出門檻的一剎那,我將不再是這里的一員。
  
  這一次,我不是去買盒飯,去附近的網(wǎng)吧上網(wǎng),去校外的小店閑逛,或者是睡眼惺忪地跑去上課。這一次,我會很鄭重地對這個留下我四年青春的地方說一聲--再見!
  
  再見了,我的宿舍,
  
  再見了,我的兄弟,
  
  再見了,我的青春,
  
  再見,我的大學。
  
  青春散場,我們等待下一場開幕。等待我們在前面的旅途里,迎著陽光,勇敢地飛向心里的夢想;等待我們在前面的故事里,就著星光,回憶這生命中最美好的四年,盛開過的花……
                                  大學生活

三、流水般的大學時光 

  正值畢業(yè)的時刻,校園里不時的會響起那些讓人傷感的歌曲。每每這個時刻,總會禁不住的駐足遐想,明年的時候,這些歌曲是唱給我們聽。時光飛逝,轉(zhuǎn)眼我們又將進入大四的歲月,可是大三的味道我還沒有品嘗出來。
  
  大一剛進入這個校園的時候,我們不斷的說著這個學校的這也不是那也不是。然后后悔著為什么要走進這個很讓人氣惱的學校。整天覺得自己與這里的一切格格不入,走著陌生的路,看著陌生的風景,偶爾還會流一兩滴孤獨的淚。
  
  大二,我們開始漸漸適應這個環(huán)境里的一切,會不時去查看這個環(huán)境里的某個角落。習慣了三點一線式的生活,習慣了看路上來來往往、匆匆忙忙的腳步,習慣那些沒有生氣的課堂……時間會不經(jīng)意的就那么流過去,然后會發(fā)現(xiàn)我們自己已經(jīng)迷失在了這個曾經(jīng)陌生的環(huán)境里……
  
  大三的時刻,開始漸漸喜歡上這里的一草一木,喜歡有事沒事的去看看那些已經(jīng)很熟悉的風景,然后會獨自在那里沉思。開始覺得這里的一切其實是那么美好,那么的讓人愛不釋懷。會不斷的告訴自己,要記住這里的一切,以后會有一個很美好的回憶……
  
  接下來就是經(jīng)常傷感的大四,開始留戀這里的每一個角落,開始用相機抓拍這里的一切,感覺一切都顯的那么親切,老師、同學、還有朋友,回憶有太多太多。每每深夜的時刻會想起那些美麗的畫面,然后不知不覺中就淚流滿面……
  
  流水般的時光,流水般的記憶。一切來的匆匆,去的也匆匆,我們在這里存在過,然后我們又從這里消失。接下來又是陌生的環(huán)境,陌生的生活,我們總在重復著我們的憂傷和快樂,簡簡單單的生活,然后漸漸的老去,在夢里看見我們現(xiàn)在看見一切。這個世界轉(zhuǎn)的太快,我們都沒有太多的時間去看看時光是怎樣點點滴滴的穿梭過我們的生活……
  
  曾經(jīng)說:該來的遲早會來的,該去的也總是要去,這便是時光?,F(xiàn)在的我們過于浮躁,感受不到時光的靜與柔。我在想我們該怎樣去觸摸時光的手,它總是在你不注意的時候就走了,一眨眼,也該我們畢業(yè)了。哦!這個美麗的世界……


 

四、那些上了大學才懂的事 

  一個大學男生寫的、沒有頹廢、沒有抱怨、沒有消極、寫的很深刻,很犀利,希望能懂的……

  1.初二的時候,張國榮從高樓跳下。冬天,梅艷芳也離去。大二下學期上自習,用手機上網(wǎng),知道了從小聽到大的新聞聯(lián)播中再也不會有羅京的聲音。

  于是,懂得了,長大了,不知道將有多少人要離我們而去。

  2.父母送我去大學報到,臨走的時候,我媽來和我告別,我問我爸呢,我媽說“你爸怕你哭,就沒來。”大二暑假我回家,我媽無意中說“其實你爸當時就在馬路對面。你轉(zhuǎn)身進學校,你爸就哭了?!?/p>

  于是,我懂了,在成長面前,老爸老媽也是脆弱的。

  3.大學報到,我母親陪同,鋪床、買用品。我有個室友,自己自己在那邊鋪床,后來我才知道他是自己來報到的,我很佩服他,也很佩服父母這么放得開孩子,自愧不如。又一次吃飯,我和這個室友說,我很佩服你自己來學校。他說:“你羨慕我獨立,我羨慕你身邊很溫暖?!?/p>

  于是,我懂得,當我看別人的時候,別人也在看我,為何我要忽略自己?

  4.大學前我和同桌上課掰過手,掐過腿?,F(xiàn)在我的旁邊每節(jié)課是不同的面孔,打了招呼,下課卻忘記了這張臉。

  于是,我聽懂了《同桌的你》。

  5.大一的時候有一次肚子痛,給媽媽打電話訴苦;大二的時候一個同學不小心碰破了頭,我后來問他你媽知道么,他說沒告訴,怕她擔心。

  于是,我懂了,我的痛苦會被距離放大,千里之外,媽媽比我更痛苦。

  6.大一下學期的時候給媽媽打電話,有段時間她沒說幾句就放了電話,她說她在忙。寒假回家的時候我爸告訴我,其實媽媽那段時間正在住院,半個月里,每次接我電話之前,她就叫病房里的人不要說話,也不敢和我聊很長時間,怕露餡。

  于是,我懂得,有時候隱瞞,也是一種愛。

  7.高中之前,自己只管學習,臟衣服一扔有人洗,餓了張嘴有飯吃。那時候我還嫌衣服少,飯不好吃。上了大學,看著床底下塞得一坨坨的臟衣服,捶了捶腰只能繼續(xù)一件一件的洗。盯著食堂的飯菜,嘆了嘆氣,只能硬著頭皮放下咽。

  于是,懂了,以為平平常常的東西,等自己完全承擔了,就覺得不那么容易了。

  8.高中時候上課偷摸看個青年文摘、當代歌壇,愜意的不得了。一邊看著小說,一遍提防著老師,看的也不亦樂乎。上了大學,偶然一次經(jīng)過報亭,買了本青年文摘,給了老板三塊,老板說三塊五。我問什么時候漲了得,老板說漲了有一年多了。我才發(fā)現(xiàn),大學之后,再沒買過青年文摘。

  于是,我懂得,是不是有些老友和快樂我們慢慢忘記了?

  9.學校開學很早,基本過年之后過不了十五就要上學。今年正月十五,和爺爺視頻。我說:爺爺,你看你大孫子都長這么多胡子了。我不知爺爺聽見沒有,他就在那邊笑,我卻在這邊哭了。

  于是,我懂得,時間和距離向前延伸,最終會失去些什么,所以要珍惜。

  10.剛上大學的時候,我覺得自己是個異類:晚上在走廊上校內(nèi),路人甲乙經(jīng)過,大聲說校內(nèi)真無聊,然后我就趕緊把本合上了;我在自習室吃零食,路人甲乙討論,零食真垃圾,又沒營養(yǎng)還有毒,于是我把剩余的零食收到塑料袋里了;我用手機上QQ,路人甲乙又討論,QQ真山寨,我習慣MSN,我臉紅的把QQ關(guān)了,說實話MSN咋用我都不知道;我拿著六級單詞背地可勁的,路人甲乙在旁邊議論我覺得GRE和TOFUL高分還是有規(guī)律的,我無顏的收起了英語書;這個世界太多路人了,所以我更習慣走胡同,因為人少,但是胡同越走越窄,往往還是死胡同,所以只能靠邊走馬路,把中間讓給浩浩蕩蕩的路人,但是在路邊經(jīng)常掉進下水道里,或者僥幸逃過井蓋卻不留神撞在了樹上。后來,看看自己,雖然沒有什么大鳴大放,但我的大學生活同樣讓“路人”們羨慕。

  于是,我懂了,好好走自己的路,一個勁的看別人,弄不好就摔了。還是仔細認真的看著自己的路。

  11.以前為了賴一會床,相處各種理由推脫,頭暈、鼻塞,但請假條落款都是我本人的名字。上了大學之后不用理由,想睡就睡,點名讓別人頂替喊一聲,弄到最后,把自己的人都弄丟了。

  于是,明白了,擔當啊,越來越不敢。

  12.高中的時候熬不住了就想再堅持一下,到時候考個大學上上就得了!大學了,看著自己的專業(yè),看看以前的同學考研的考研,獎學金的獎學金,然后開始罵自己,當初怎么不再多堅持一下。

  于是,懂得了,人的確有無限的潛力,如果以現(xiàn)狀看從前。

  13.上大學前生活在親戚的幫助下,看病可以走關(guān)系找好醫(yī)生,上學可以走后門進好班,去哪里父母和朋友打個照顧就能得到照顧。大學后父母幫不到我,去哪里不僅要排隊,還要被強行插隊。

  于是,就懂了,常常自以為是,不重視父母,其實自己什么都不是。

  14.以前學習,一學期一本書,然后還要好好保管,高考前還要重新看。書里的內(nèi)容多年后翻看,還會有回憶。大學之后,一學期一本書,用過之后就扔下,想想自己學過的書是什么樣封面,沒有什么印象。準備考研重新看的時候,感覺怎么都是新書。

  于是,就懂得了,有時候,重復讓人踏實,新鮮反而讓人無感。

  15.硬著頭皮進大學學經(jīng)濟,雖然在別人看來我這個學校的經(jīng)濟有多么多么牛,其實冷暖自知。剛上大學的時候我想考研,成績不行想轉(zhuǎn)專業(yè),轉(zhuǎn)專業(yè)未果準備考公務員,公務員考試越來越激烈越來越黑于是準備CPA。開始我想環(huán)游世界,后來想賺大錢,后來想有穩(wěn)定的工作,再后來希望順利找到好工作。我的夢想在越來越萎縮,卻被認為越來越實際,務實。

  于是,我懂了,在現(xiàn)實和夢想之間,我們都是從夢想趨向于現(xiàn)實的以至于越來越偏離,等現(xiàn)實滿足了,再看夢想,已經(jīng)遠的看不到了。

  16.大學之前,談戀愛要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能見光。大學之后,單身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能見光。

  于是,我懂了,有時候,合理不合理只是一線之隔。

  17.高中的時候給老師起外號,私下里同學都這么叫。大學了,想給老師起外號,卻發(fā)現(xiàn)根本不知道老師大號。

  于是,懂了,有些幼稚的游戲,已經(jīng)玩不下去了。

  18.剛上初中那年,twins出道,青春可愛,不少同學是他們的粉絲。高三那年,阿嬌艷照門,偷偷摸摸各種搜集艷照互相傳閱,純潔不再,難以相信。大二這年,阿sa宣布離婚,鏡頭前流淚,不舍婚姻。

  于是,懂了,在成長的,不只我一個人。

  19.高中的時候能跑能跳都得憋著,能說會唱都得忍著,高考只考語數(shù)外史地政理化生。大家都是同一籠包子,看上去一樣。大學里,玩的就是素質(zhì),有特長就能獨當一面,雖然近來的時候都是包子,但就看哪個包子褶兒多,哪個包子長得像漢堡,拼個性。

  于是,懂了,就算自己哪哪都短,關(guān)鍵時刻還是得有一特長。

  20.高中的時候只能穿校服,走到哪年齡大的就叫我小弟,年齡小的就叫我哥哥。大學沒校服,地鐵上半老徐娘都管我叫大哥,初中生還喊我叔叔,還得硬著頭皮答應。

  于是,懂了,實質(zhì)上,我們早就不是孩子了。

  21.高中時候看只看本地天氣預報。大學了看兩個天氣預報除了所在的城市,總也不忘看看家里的天氣。

  于是,懂得了,走得再遠,還是掛念那個不怎么繁華的家鄉(xiāng)。

  大學就是學會面對爸媽一點點老了,我們長大了,以為是somebody的自己變成了nobody也可以接受了。

  大一,時間好多,多到不知道怎么安排

  大二,煩惱好多,多到不知道怎么處理

  大三,事情好多,多到不知道怎么應付

  大四,糾結(jié)好多,多到不知道怎么放下

  轉(zhuǎn)眼間,大學畢業(yè),參加工作

  回首,發(fā)現(xiàn)回憶很多,

  再回首,發(fā)現(xiàn)失落更多……

                                   大學生活

五、我的大學生活——送給初混大學的朋友

  像很多中國的娃娃們,我們都有一種經(jīng)歷叫高考。而我上了個毫不起眼的二本學院。想想當時得知被這所大學錄取時,我淡定的令人不可思議。把握兒地被第一志愿的學校錄取,把握兒地被第一專業(yè)錄取,但自己知道,那與西外擦肩而過的痛苦,叫后悔莫及。記得當時大大小小我共有7個包包,除了必須的衣服鞋子之外,零零散散的還有些自己難舍的小東西。畢竟第一次出遠門,第一次跨兩個直轄市,四個省去讀書。
  
  我們提前4天就到了學校。站在即將成為我學習生活的學校中,我心灰意冷。破舊的教學樓,落后的硬件設備,完全與我心目中的大學形象背道而馳。復讀涌現(xiàn)腦中,但爸媽立即打消了我的這個念頭,他們不斷的鼓勵我“英雄不問出處!”就這樣,我注冊了。
  
  為期12天的軍訓,除了到部隊打了5發(fā)子彈,讓我很滿意,其余的簡直令我不能忍受。懶懶散散的學生,好不嚴肅的教官,不時的讓我陷入痛苦的回憶,想起當時報考的失誤。開學典禮的時候,按流程新生都要進行入學宣誓,不外乎就是什么要堅持這個,不做那個的,但當讀到,我是**的學生時,我的眼淚瞬間流了出來。那是種付出了,卻與夢想遙隔千里的凄涼之感。在這里想告誡學弟學妹,想要讓自己不后悔,拼分數(shù)是很最關(guān)鍵的,報考時不僅需要謹慎也需要勇氣,因為分數(shù)線的不確定性,要求在估準分數(shù)的前提下,堅持自己的理想學校,防止放榜時后悔。
  
  隨后,社團,學生會等等五花八門的學生自治組織招新,沖淡了滿是悔恨的日子,漸漸讓我發(fā)現(xiàn)大學其實挺豐富多彩的。經(jīng)過層層面試,以及考核,很榮幸地加入了倆個聲譽比較不錯的,自己喜歡的組織。經(jīng)過我半年的體會,想告訴將要上大學的學弟學妹們,學生組織,就像是一個豐富生活的業(yè)余愛好,但沒有足夠的熱情和興趣,還是不要盲目報名。因為在美其名曰鍛煉自己的背后,它也在毫不留情的剝奪你的自由時間。
  
  半年的大學生活,享樂和內(nèi)心的掙扎一樣,一直沒有間斷過。由于沒有很好的理財,和較高的自制力,半年花了家里不少錢。除了必要的一日三餐,每天零食不斷,買衣服,其余的花銷就是和朋友混。在外國語學院,什么都缺,就是不缺女生。因為我參見的活動相對比較多,認識了幾個聊得來的男生朋友,這點讓我的室友很是羨慕。沒課或放假,我們就會找各種理由,逃離校園,看電影,逛超市,壓馬路,吃飯,到游戲廳...
  
  因為身邊除了舍友外,朋友多是男生,在獲得友情的同時,不免有時也想入非非。記得當時我和這個男生剛認識的時候,我沒有什么好感。但他卻處處表現(xiàn)出對我很熱情,給我講他的情史,還說他單身。有事沒事就要請我吃飯,當然我不同意。然后他就拜托我事情,再請。漸漸的我們的聯(lián)系多了起來,通過相處,我發(fā)現(xiàn)他很全能,體育很強,也有一些我不具備的品質(zhì)。他沒有直接說過喜歡我,但我隱隱約約的感覺,我好像喜歡他了。很多次,都想告訴他,因為女生的矜持,后來還是沒有開口。原因是我發(fā)現(xiàn)他其實與他的女友還聯(lián)系,我最不能容忍這種男生,所以什么都免談。
  
  大學生活不是沒有壓力,但這種壓力不是外人給你的,而是你應該自己去尋找的。渾渾噩噩的過了近一個學期,期末考仿佛像所有第一次一樣,不期而遇。備考周,沒有瘋狂的備考,只是在睡的頭昏腦脹的時候,隨便抓起一本書,看幾眼,搖搖頭,繼續(xù)乎覺,重復七天七夜??墒侵蟮某煽?,令我們無語。慚愧的說,我們宿舍四個人,倆個人有掛科的。而我,自己明白,有一科也是在掛與不掛的邊緣,是老師給我了我改造的機會。記得當時老師在QQ上是這么和我說的:只是不用補考那么麻煩了。
  
  大一,生活真的很豐富。搞小買賣(賠了),拉贊助,組織聯(lián)誼,鄰城游玩,坐過山車,選課,泡圖書館,交朋友,或是點兒背掛科,等等在別的地方無法經(jīng)歷的事情,在大學,都會經(jīng)歷。但要知道在經(jīng)歷這些的同時,我們也在經(jīng)歷著我們的青春。玩可以改天,吃可以改天,可是青春卻不能改天,改天就是老去。身處人生中最美好的時段,在體驗祖父輩乃至祖輩沒有體驗到的多彩生活的同時,我們應該思考,明天是什么。我不想自己因為沒做什么而后悔,經(jīng)歷了這么多,我知道自己該堅持什么,該放棄什么;該看清什么,該不談什么。最后送自己,也送給正在像我一樣混大學的朋友們一句話:自己把握。


六、我的大學,我青春的主旋律

  第一次翻開那黃金色的大學錄取通知書時,眼睛里有淚花在涌動,我知道,這淚水不是咸的,而是苦盡甘來的甜。
  
  然后,我抬頭,微笑,望著天,憧憬著我的大學生活,憧憬著我的夢想。
  
  猶記得離開家,來學校那天,我一個人拿著行李,坐上了長途汽車,和那片熟悉的故土揮手告別??粗嚧巴獾木吧咨年柟?,灰色的天空,仿佛正與我此時的心情相呼應。遠離那熟悉的小鎮(zhèn),獨自一人將要去一個陌生的城市生活,心里是不舍的,畢竟闊別了那縈繞了我十九年記憶的地方,遠離了朝夕相處的親人,以及那些熟悉的朋友。
  
  當我收拾起回憶,踏進那曾經(jīng)只在我夢中出現(xiàn)過的大學校園時,心情是激動的,這里將是我青春的主旋律?;蛟S這里沒有我想象中的大學殿堂那么大,那么豪華,但走進這里,讓我不經(jīng)意的想起了兩個詞:干凈、清新。是的,這里給我的感覺就是干凈、清新。那花壇里五顏六色的花,是那么的嬌艷欲滴;大片大片的草坪,綠是唯一的顏色,是那么的有生氣,讓人情不自禁的閉上眼,深呼吸。
  
  我是一個對待生活樂觀積極的人,不久便適應了這里的一切,也標志我的大學生活正式開始。一個沒有激情的人,就如一只折了羽翼的小鳥,永遠都不能高飛。我不愿做那只折了羽翼的小鳥,因為我不愿讓我的激情和夢想都被地心引力所禁錮,飛不高,也看不遠。
  
  大學和高中有很多的不同。高中多數(shù)的時間都在教室里度過,從早到晚排著滿滿的課,可以這樣形容我的高中生活:一頭扎進書叢中,兩耳不聞窗外事。而在大學,課不多,教室并不固定,因此培養(yǎng)自我學習能力尤為重要。這也導致了除室友外,和班上的其他同學相處的時間很少,了解也不多。
  
  有一種感情叫室友情。因為在教室上課的時間并不多,所以寢室生活占據(jù)了我大學生活的很大一部分。人們都說中學的友誼很真,很純,喜歡你就和你一起玩,一起笑,難過的時候,可以在好友面前毫無掩飾地發(fā)泄自己的情緒,這份透明的友誼無疑是讓人難忘的,因為很它很純粹。可在大學這種透明的友誼是否還是存在呢?也許因為上大學的我們都成熟了,經(jīng)歷的更多,更懂得去珍惜身邊的友誼,人與人之間學會了尊重,學會了怎樣去溝通,怎樣去相處,不再任性。我們每天一起上課,一起吃飯,一起玩,一起笑,一起分享各自的小秘密,整天朝夕相處,難過的時候她們會安慰你,孤獨的時候有她們在身邊陪伴你,失落的時候她們會安慰你,誰又敢質(zhì)疑這樣的友誼不真呢?
  
  這是一個花開的季節(jié),正如我們的青春年華,有著人生最絢爛的時光。年輕的我們,有一種感情一直都鐫刻在我們心中,那就是愛情。中學時,這種感情是老師和同學都避而不談的,我門內(nèi)只能帶著青澀,將這種懵懂的感情隱藏在心靈的深處,夜深人靜時,偷偷地念著你心中的他或她。而進入大學的我們,可以執(zhí)著地追求屬于我們的愛情,帶著天真,帶著倔強和任性,相信這份愛可以天長地久,并為這份共同的小幸福而努力著,奮斗著,努力讓自己變得更加完美。將這份愛化作大學生活和學習中的不竭動力。
  
  大學里的友情和愛情是我們學習之余的主色調(diào),這兩種淡淡的色彩總讓人在疲憊時候,感覺甜甜的,很溫馨。
  
  青春本就短暫,大學四年尤為珍貴。我喜歡這樣一句話:趁年輕,為何不放手一搏呢?這也是我的座右銘。因為我們還年輕,時間就是我們最有利的資本。大學生活中,學習不再是我們唯一的要事,處理好人際關(guān)系,培養(yǎng)各方面的能力,對我們來說同樣重要。新時代的大學生,要做到全面發(fā)展,才不會被這個充滿競爭的社會所淘汰。
  
  因此,該怎樣去規(guī)劃我們的大學四年,該怎樣譜寫人生中最華麗的一段旋律,是步入大一的我們應該認真去思考的問題。
  
  也許剛進入大學時,什么都不太懂,對自己的目標和未來的方向是迷茫的,可轉(zhuǎn)眼間我們的大一生活已經(jīng)步入尾聲,即將進入大二的我們,對生活不應該再含有太多的不確定性,對即將面臨的各種等級考試和專業(yè)考試不能再抱著無所謂的態(tài)度。我們已經(jīng)不再是孩子,應該對自己的人生負責,應該明確自己腳下的路要怎么走。我不愿在很多年以后,回憶起我的大學生活,有的只是遺憾和嘆息,我希望這四年里能讓我過得充實,而且有意義。當多年以后憶起這段時光,仍能讓我嘴角不自覺地上揚,并覺得這是值得我自豪和驕傲的四年。
  
  還記得上大學的第一節(jié)課,輔導員說過這樣一句話:大學只是我們?nèi)松钠瘘c,而不是終點。所以,處于起點的我們,只有竭盡全力的奔跑,才能更靠近成功的彼岸。我不愿做那只折翼的小鳥,不愿永遠地被地心引力所禁錮,我希望我的激情能帶著我滿載的夢想,一起翱翔于那片蔚藍的天際。
  
  我的大學,注定不應該用平凡二字來概括,我的夢想將在這里起航,我的青春將在這里奏響最動人的樂章。
  
  我的大學,我青春的主旋律!

                                       大學生活

 

七、珍惜來之不易的大學時光 

  不經(jīng)意間,我的大學已悄然流走了四分之一。
  
  從最初的大一新生將要成為新一界的學長了。
  
  從最初的對大學的一切都充盈著新奇和好感到現(xiàn)在平淡從容的心態(tài)。
  
  從高中時的苦澀,束縛,壓抑的生活到現(xiàn)在的自由自主開放悠閑的生活方式。
  
  從不能自主自由的分配時間到現(xiàn)在的擁有太多的時間卻不知怎么樣分配。
  
  從高中時悄悄的把愛情的種子掩埋在那誰也看不到的心中到現(xiàn)在遍野塵世中不能尋覓到與我心心相通知我心者。
  
  從那時的單重壓力到現(xiàn)在的多向壓力。
  
  從因高考而不敢過多的看一些課外書到現(xiàn)在大有想覽盡一切好書的狂妄……
  
  經(jīng)過大一這一年的洗禮,我們真的改變了不少,成熟了不少,我們也漸漸的適應著習慣著現(xiàn)在的生活。
  
  而在這些改變中,我們的大學生活和學習的處境是否真正如我們所愿的那樣充實,真正的能夠為我們的未來打下成功的基奠。
  
  我想,這也是做這次規(guī)劃的一個比較重要的出發(fā)點吧!
  
  是的,大多有所成就的人在大學里度過了奠定他們成功資本的生活,尋找到了他們在社會上立足的核心競爭力,鍛煉了能力,擴大了視野,增長了見識,甚至收獲了愛情。
  
  然而,我在大學這幾年里要做成做到那些事情才能夠問心無愧,而怎樣設計和安排這些事情的組合才能讓大學過得既充實美好又不乏趣味和動力。
  
  下面是我的看法和觀點:
  
  我想進入大學是要在一個更高的層次來認識自己成長自己塑造自己的。
  
  人最可貴的一種精神便是能知己要知己。
  
  大學四年里既便什麼其它事情都沒有干成,只要你能夠真正的了解了自己,清楚的知道自己與別人的不同之處,定位好自己的未來人生的發(fā)展方向。
  
  也就是通過了解自己真正的發(fā)現(xiàn)自己的核心競爭力并依此選定合乎自己的人生方向。
  
  這從哲學層面上來談,便是一個人的世界觀人生觀價值觀的真正能夠形成。
  
  我覺得做到這點最重要。而我們又該怎樣去做呢?
  
  依我的觀點是獨自一人靜下心來真正的攤開一本自己認為不錯的愿意讀的真正能夠幫助你認識當下世界和自己好書與彼心靈相匯。和去做那些真正能夠讓你參與其中并能夠磨煉你人格和毅力的活動。
  
  在這個基礎上,當我們對自己有一個基本的認識和確立大致方向后,我們需要考慮現(xiàn)實問題了:
  
  是選擇繼續(xù)到更高的層次上塑造自己,還是到另外一個新天地里去鍛煉塑造自己。
  
  當然任何一條道路都要歷經(jīng)艱辛坎坷才能邁出去,這就需要聽從你的心靈對你的呼喚,到底那一個更加適合你。
  
  我以為如果你能足夠的相信自己并擁有足夠的資本和做好了充分的準備的話,那麼第二條道路更適合你。
  
  愛情這個最為泛濫的季節(jié),我只想對自己說要保持著對它美好,神圣純潔高尚的向往,可遇不可求,不要為了寂寞和孤獨抑或為了從眾而不珍惜愛情。
  
  當然,我也希望能夠擁有一位紅顏知己能夠共鑄愛情的美好,是的,知己紅顏是一個多麼可遇而不可求的人??!
  
  時間是可貴的,而要讓自己能夠合理有序平衡協(xié)調(diào)地安排好這三大要事,的確是挺不容易的事。
  
  但我相信,生活的強者是那種在人生前進中不退縮而是勇于挑戰(zhàn)并把握住自己的人。
  
  相信自己有這樣的不凡追求!


八、人與人之間的差距,是從大學開始拉大的

        1、一個年輕人,如果在這四年的時間里,沒有任何想法,他這一生,就基本這個樣子,沒有多大改變了。

        2、成功者就是膽識加魄力,曾經(jīng)在火車上聽人談起過溫州人的成功,說了這么三個字,“膽子大”。這其實,就是膽識,而拿得起,放得下,就是魄力。

        3、這個世界,有這么一小撮的人,打開報紙,是他們的消息,打開電視,是他們的消息,街頭巷尾,議論的是他們的消息,仿佛世界是為他們準備的,他們能夠呼風喚雨,無所不能。你的目標,應該是努力成為這一小撮人。

        4、如果,你真的愛你的爸媽,愛你的女朋友,就好好的去奮斗,去拼搏吧,這樣,你才有能力,有經(jīng)濟條件,有自由時間,去陪他們,去好好愛他們。

        5、這個社會,是快魚吃慢魚,而不是慢魚吃快魚。

        6、這個社會,是贏家通吃,輸者一無所有,社會,永遠都是只以成敗論英雄。

        7、如果你問周圍朋友詞語,如果十個人,九個人說不知道,那么,這是一個機遇,如果十個人,9個人都知道了,就是一個行業(yè)。

        8、任何一個行業(yè),一個市場,都是先來的有肉吃,后來的湯都沒的喝。

        9、這個世界上,一流的人才,可以把三流項目做成二流或更好,但是,三流人才,會把一流項目,做的還不如三流。

        10、趁著年輕,多出去走走看看。讀萬卷書,不如行萬里路,行萬里路,不如閱人無數(shù)。

        11、與人交往的時候,多聽少說。這就是,上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

        12、記得,要做最后出牌的人,出讓別人覺得出其不意的牌,在他們以為你要輸?shù)舻臅r候,這樣,你才能贏得牌局。

        13、不要裝大,對于裝大的人,最好的辦法就是,撿塊磚頭,悄悄跟上去,一下子從背后放倒他。

        14、不要隨便說臟話,這會讓別人覺得你沒涵養(yǎng),不大愿意和你交往。即使交往,也是敷衍。因為他內(nèi)心認定你素質(zhì)很差。

        15、心情不好就抽根煙,想想這事有必要讓自己郁悶嗎?

        16、買衣服的時候,要自己去挑,不要讓家人給你買,雖然你第一第二次買的都不怎么樣,可是,你會慢慢有眼光的。

        17、要想進步,就只有吸取教訓,成功的經(jīng)驗都是歪曲的,成功了,想怎么說都可以,失敗者沒有發(fā)言權(quán),可是,你可以通過他的事例反思,總結(jié)。教訓,不僅要從自己身上吸取,還要從別人身上吸取。

        18、學習,學習,再學習,有事沒事,去書店看看書,關(guān)于管理,金融,營銷,人際交往,未來趨勢等這些,你能獲得很多。這個社會競爭太激烈了,你不學習,就會被淘汰。中國每年都有很多大學生找不到工作。競爭這么激烈,所以,一定要認識一點,大學畢業(yè)了,不是學習結(jié)束了,而是學習剛剛開始。還有,我個人推薦一個很好的視頻節(jié)目,《誰來一起午餐》。

        19、如果你不是歌手,不是畫家,也不是玩行為藝術(shù)的,那么,請在平時注意你的衣著。現(xiàn)在這個社會,衣著能表現(xiàn)出你屬于哪一個群體,哪一個圈子。

        20、記住,平均每天看電視超過三個小時以上的,一定都是那些月收入不超過兩千元的,如果你想要月收入超過兩千,請不要把時間浪費在電視上。同樣的道理,那些平均每天玩網(wǎng)絡游戲或聊天超過三個小時以上的,也都是那些月收入不超過兩千的。

        21、因為窮人很多,并且窮人沒有錢,所以,他們才會在網(wǎng)絡上聊天抱怨,消磨時間。你有見過哪個企業(yè)老總或主管經(jīng)理有事沒事經(jīng)常在QQ群里閑聊的?

        22、無論你以后是不是從事銷售部門,都看一下關(guān)于營銷的書籍。因為,生活中,你處處都是在向別人推銷展示你自己。

        23、平時的時候,多和你的朋友溝通交流一下,不要等到需要朋友的幫助時,才想到要和他們聯(lián)系,到了社會,你才會知道,能夠認識一個真正的朋友,有多難。
        24、如果你想知道自己將來的年收入如何。找你最經(jīng)常來往的六個朋友,把他們的年收入加起來,除以六,就差不多是你的了。這個例子,可以充分的說明一點,物以類聚。

        25、不要聽信身邊人的話,大一不談戀愛,好的男孩就被別人都挑走了。想想,剛上大一就耐不住寂寞,受不住誘惑,而去談戀愛的男孩子,值得自己去珍惜嗎?大學里,可以有一場愛情,可是,不要固執(zhí)地認為,大學期間就必須要談戀愛!

        26、大學里不是一定要經(jīng)歷戀愛的,除了戀愛,還應該有其他更值得自己去做的事情,比如,去參加一些兼職或校內(nèi)代理一些東西,去圖書館多看一些書,可以的話,去組織并領導一個團隊,做點有意義的事情。

        27、關(guān)于愛情,有這么一句話,沒有面包,怎么跳舞?無論什么時候,你決定去好好愛一個人的時候,一定要考慮給她你能給予的最好的物質(zhì)生活。

        28、給自己定一個五年的目標,然后,把它分解成一年一年,半年半年的,三個月的,一個月的。這樣,你才能找到自己的目標和方向。

        29、無論什么時候,記住尊嚴這兩個字。做人,要有尊嚴,有原則,有底線的。否則,沒有人會尊重你。

        30、如果,我只能送你一句忠告,那就是,這個世界上沒有免費的午餐,永遠不要走捷徑

                               大學生活

  

九、如果你沒有考上大學 

        高考結(jié)束了,很多人為自己考的分數(shù)太低,上不了大學而悲傷。其實大可不必,如果你c了,我可要恭喜你呢?這話怎么說呢?

        因為你可以去當老板了。反觀現(xiàn)在很多老板都沒有考上大學。他們知道一切的一切都靠自己去闖,便產(chǎn)生了的動力。因為他們在讀書時總是考不好,總是被罰或點名批評,所謂的尊嚴早已是蕩然無存,面對批評是習以為常,練就了一身“銅墻鐵壁”。因為他們學歷底,很難找到理想的工作,往往開始做的都是些粗俗底下的工作,比如做泥工,雜工,服務生等等,他們在遇到困難時,也只有堅持做別無選擇。挫折對于他們來說是家常便飯,所以在創(chuàng)業(yè)時遇到困難也是越戰(zhàn)越勇。失敗了再來,于是最終他們成功了。

        不上大學,會更有創(chuàng)造力?,F(xiàn)任中國科協(xié)主席、著名心血管專家韓啟德在與清華大學學生座談的時候說,自己最后悔的事就是在上大學的時候曾經(jīng)是個“乖學生”。韓啟德說,那時上醫(yī)科大學,花了太多的時間在“念書”上,幾厘米厚的《解剖學》背得滾瓜爛熟,“歪門邪道”學得太少,創(chuàng)新的思維也就越受限制。后來,我才漸漸地發(fā)現(xiàn)知識不是背出來的,學習的過程就是不斷打破陳規(guī)、發(fā)現(xiàn)新事物的過程。所以,很多大學生是越學越傻,知識越多,負擔越重,越放不開手腳,施展不開拳腳。沒考上大學的你盡可以去闖,放開手腳大干。

        不上大學,你可以不遠離父親,能更好地孝敬父親。崔琦先生沒有因為獲得諾貝爾獎而沾沾自喜,在他內(nèi)心深處一直有一個難以愈合的傷口,那就是當年因為自己遠走他鄉(xiāng)求學,沒有能陪伴在父母身邊盡孝,使父母過早地去世了。崔琦出生在河南,父母都是不識字的農(nóng)民,但是他媽媽咬緊牙關(guān)省吃儉用,在崔琦12歲那年將他送出村,出外讀書。這一走,造成了崔琦與父母的永別。楊瀾一次采訪他,問如果當年你沒有離開河南,今天會是什么樣?崔琦說,如果我不出去,我的父母就不會在三年困難時期死去。如果時間能倒流,我寧肯陪在父母身邊,也不去香港和美國。這是我人生最后悔的事。你不上大學,可以與父母在一起,比其他人更好地體會到家庭親情,只要有一份工、有一點收入,然后全家人和和美美呆在一起,這是莫大的幸福啊。

        你落榜了,你更好找工作。為什么現(xiàn)在的大學生很難找工作,相反那些農(nóng)民工卻很好找工作?因為他們自恃是大學生,讓他們做一般的操作工,他們感覺到很委屈、掉架,可是我們這每100個城市工作職位至少85個屬于制造與服務藍領。所以,你落榜了,還不需要花家里十萬八萬塊錢去上大學,你可以踏踏實實找個技術(shù)訓練班學點技術(shù),作為一個技術(shù)藍領你的工作崗位十分有保障。

        其實,讀不讀大學都無所謂,會做人,會做事,會賺錢,那才是王道!

 

十、那些事兒-祭奠我大半的大學

  本來想加個“破”字的,不過覺得有失灑脫的意境,而且有怨婦傾向,就免了。世上本沒有祥林嫂,埋怨多了,便成了祥林嫂??荚囸B(yǎng)成的習慣,答題總是分條,1、2、3、4的,層次分明這樣可以多得點分數(shù),希望我這樣寫也可以讓評價高點。那么我就來寫些大學的事兒。。。
  
  一、愛情三部曲。當戀愛成了多數(shù)大學生必修課的時候,到處可見小兩口成雙入對的出沒,說實在的,心里還是羨慕得要撞墻,可就是滿嘴的不屑,我光棍,我驕傲,呵呵,吃不到葡萄就說葡萄酸,就是形容我這樣的吧。當愛情泛濫到無孔不入的時候,守著單身好比女人守寡一樣的不容易,大一下半期,有一兄弟耐不住,就成晚地往學校的小道道溜達,渴望天上掉下個林妹妹,功夫不負有心人,一晚那小子滿面春風的剛踏進來就大肆天花亂墜的顯擺上了他和一姑娘是如何干柴碰烈火的,那時心想,趕明兒我也去林蔭道走走,看能不能也走出一份感情來,最后應驗了那句有賊心沒賊膽沒敢去如法炮制。不過傻人有傻福,一天上排球課,不小心把腳給傷著了,就躺在草地上云游四海打著盹,看著空中飛來飛去的球兒,不料,一個球像繡球一樣不偏不倚地砸過來,出于本能我雙手接住了,這會有一可人的姑娘趕到我跟前,點著頭向我微微笑,我遞過球向她招了招手,接下來,我就半臥著睜巴著眼睛望著那可愛的女孩在那一顰一笑,忽然地,覺得自己變成了一只蛤蟆,手里攥著一束鮮花,守望著天空飛來一只天鵝。后來,一上排球課我就異常的“沖動”,情不自禁的向那邊張望,免不了我們心靈的窗口就時不時地對視下,如果說這就是傳說中的暗送秋波的話,那我想少則我也送了幾籮筐了。愛情總讓人渴望又感到煩惱,有三個問題開始對我糾纏不放,一、該不該對她說?二、怎樣說出口?三、說出來會怎樣?為此,我提出了很多假設然后一一求證,可沒等我找到答案,地震就在我們眉來眼去的階段沒有商量的讓人措不及防的來了,5.12地震破滅了許多美好的愿望也帶走了許多鮮活的生命,學校停課了,至此我們就再也沒有見過面。有一天,我去圖書館閱覽室,打算把一部還沒有看完的小說看完,但小說被一位plmm看著,于是我和她小聲地聊了聊,很多感興趣的話題。但是我忽然有急事,只好先走了,mm說,我看完了給你發(fā)短信,我著急走,她問,你電話號碼呢?15883757205,我頭也不回,只是那時,我忘了一個現(xiàn)實,對于一長串陌生數(shù)字不是說一遍就容易記下來的。她又問,你叫什么名字?我仍然頭也沒回。還有一天,有一條短信說約我“?!迸笥眩褪?。。。呵呵,我當時心里那個甜啊,沒想我老朝也有今天啊,太突然了,正要答應,可想有一哥們在校外喝醉了,要出去抬回來,心碎啊那會。愛情,就這樣,很不經(jīng)意地,我們永遠地錯過了。就像在人流中穿行,偶爾遇上了,可終歸還是被沖得七零八碎,到頭來,你還是你,我還是我。
  
  二、回家的路。古有詩曰:欲歸家無人,欲渡河無船,我是欲回車無座?;丶胰?、兩次站票。我的“站右銘”就是:站著說話不腰疼,以此自勉!兩害相權(quán)取其輕,與其腰疼,不如站著和MM搭訕。唯一一次坐票,是由于火車晚點,大都退票了,車上人那個少啊,我一人躺三個座,有個成語可以很好的形容——喻體橫陳!以前對于回家,沒什么概念,因為它就在身邊,一切都是那么的實在,仿佛嬰兒一有情緒,就有奶嘴瓶來犒勞,慢慢地家離得越來越遠,這時才覺得自己像一只小鳥,翅膀硬了,要自個出去覓食,去找尋屬于自己的天空。
  
  三、無餓不坐。我一直努力做個冷靜的人,可每次面對食堂我都無法冷靜。走進食堂就直接不餓了,很神奇的。早飯,從上大學開始就直接給戒了,在印象中就只有上午飯和下午餐之說,體重從高三那會的108減為98后就一直上不去,同時頗為不解,就這樣學校還可以樂此不彼,自娛自樂評選“最佳服務員”、“十佳服務標兵”,也是能把那樣的飯菜給賣出去,個個都是營銷大師啊。食堂唯一的好處就是造就了我們學校女生從背影看,大多是美女,身材,嘖嘖,沒話說。話說回來,如果可能的話,還是要記得填填肚子滴,給自己一份健康讓生命更開闊不是!
  
  四、對于父母。生活和命運,常常都會這樣,有很多的無奈。爸爸媽媽,除了需要錢的時候,我們常常記不起來,他們的臉。偶爾想起來打個電話,也越來越?jīng)]有話說。其實我們也很想,讓父母多休息的但是成千上萬的學費,壓得我們很累??粗麄兡樕先找娑嗥饋淼鸟拮?,突然明白,讓他們變老的不光只是歲月還有我們。
  
  五、關(guān)于理想。青梅煮酒,我們席地而坐。談談理想,談談未來,談談這個社會。談這些,就像長江水,連綿不絕;就像黃河浪,滔滔不斷。我們罵體制,我們罵貪官,我們罵國有企業(yè),好像我們都是總理,要管遍天下事。更多的夜里,躺在床上,張巴著眼睛胡思亂想,總結(jié)起來,想得最多的是有朝一日暴富過著紙醉金迷花紅酒綠揮金如土的生活,那份愜意常惹得我在靜靜的夜色下美滋滋的笑出聲來,其實,現(xiàn)在看來那些都只是一場還未被驚醒的美夢而已。
  
  六、生活一二。沒錢的時候,我們在宿舍里唱歌,有錢的時候,我們也去歌廳唱歌,不過有的同學,因為唱卡拉ok太難聽,被人用砍刀砍傷了,我們終于明白,怪不得,那些演唱會,總是有那么多的保安。散懶的時候,生活就是睡覺,只是有的人兩個人睡,有的人一個人睡,有一天,我在睡覺,突然夢見自己正在上課,老師正在提問我,嚇得我馬上驚醒了過來,抬頭一看,果然正在上課,老師正在提問我。骨頭癢的時候,就抱著籃球瘋一下午,常累得人模狗樣,這么大的熱情,完全是幻想有一天突然再長高一點。以前自個兒沒電腦,常屁顛屁顛的向網(wǎng)吧老板送錢,就是少吃一頓飯也要樂意,后來搬了一臺電腦回來,突然覺得沒什么可干的,這里看看,那里點點,有時候讓他們上,自個去網(wǎng)吧上更帶勁。沒了早操,沒了早自習,還是不能睡覺睡到自然醒,這一切都是噓噓在作怪。哎,天寒地凍的時候這個決定猶為艱難。還是小時侯好啊,夢里就給暢快的解決了,有相同經(jīng)歷者,會心一笑即可,不必深究!無聊的時候,也玩玩牌,這種古老的游戲一直沒讓我興趣過,可三缺一,你沒理由不上啊,誰輸?shù)米疃嗑拓撠熑ナ程么蝻垼@三人中,一個是隔壁寢室的“值班”,那里成天上演斗地主,一個是有事沒事就抱著手機玩撲克,另外一個則常見其上網(wǎng)斗地主,相比之下,我充其量只能算是業(yè)余愛好者,誰輸誰贏自當不必多言,就這樣吃一份飯干三份活兒地為人民服務??蓯u的時候,兩三人占一桌,耗一個多小時打一場臺球,死皮賴臉的,走的時候,老板無奈地苦著臉“要都像你們這樣,我這非早關(guān)門了不可”,我們更得意的笑,呵呵,要做到老半天打進一球也是需要技術(shù)滴。春暖花開的時候,三五成群的踏踏青,和不同的人去不同的地方,看看那山那水,那會我才覺得我還是個孩子,在大自然面前,在生活面前。
  
  七、學習之道。沒上大學之前,總感覺吧,這大學,就是大量的學,沒想一腳跨進來就變成大概的學學了,也許是以前遺留下的惡習,哪天不逃課就渾身不自在,翹課變得像吃方便面一樣的平常,有一個人說過這么一句話“不逃課的學生不是好學生”,如果真要像他那么說的話,學校該給我頒三好學生獎不是,呵呵。平時有興趣的課就去聽聽,聽到?jīng)]勁處就,拍拍屁股大大方方走人愛上哪上哪,只是回頭想想,不對呀,我這是不是活得太瀟灑了,為了活得心安理得些就去圖書館逮些書看,都說書中自有顏如玉書中自有黃金出,我看看是不是真滴。也許你會說我這有點夸張吹牛之嫌,那就說說事實吧,其一、大一下學期要結(jié)束了,我想起來好像歷史課只去過一次來著,不行今兒看看去,走到半道頓時想起沒看課表,在哪上?我們(還有一人和我半斤八兩)糊里糊涂挨個教室找,忽地從一教室門竄出一同學“吳朝政同學,好久不見,你居然還活著?!”居然?活著?頭腦忽地轉(zhuǎn)過彎來第一反應就是努力地抿起嘴來作微笑狀想讓其明白你看這不還好好的。更有甚者,大二上學期,為了歡迎轉(zhuǎn)專業(yè)來的新同學,班上聚餐,酒至半酣,都相互敬酒來著,我旁邊的男同志搖搖晃晃往那邊沾花惹草去了,他隔壁是班上一女同學,為了表示禮貌,剛向她舉起杯子,還沒打開話匣子,她突然蹦出一句“你也是剛轉(zhuǎn)來的新同學吧,你叫什么?”她這句來得太突然了,當時腦子里就閃出:陶淵明(大隱隱于市,小隱隱于林),然后我脫口而出“陶淵明”,她舉著杯子看著我癡癡地笑“你真幽默”,我也笑了,傻傻地。后來我想明白了這都是逃課給惹的。有因必有果,數(shù)學理所當然地掛了,起初還不相信,打電話問老師,她說我平時分負4分,理由是翹課太多,聽了這話,我倒豁然---平時分占總成績的40分,就算我期末滿分也逃脫不了被掛的厄運啊。一朝被蛇咬十年怕井繩,從那以后,還是收斂了些,也像模像樣地上過幾次自習,人在江湖身不由己啊,我就怕像我這樣有前科的人老師在選擇讓誰掛的時候會優(yōu)先選擇了我。學習這條路上走了很遠,以至于,我忘了為什么而出發(fā)。。。
  
  事多矣,不能盡述,僅依此祭奠我大半的大學---微笑著憂郁,憂郁著黯然,黯然著憧憬。。。


                      
 

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