前段時間寶寶被小朋友打傷了，這件事啟發(fā)了她的暴力意識，也啟發(fā)了我，開始關注孩子們之間的爭斗以及作為家長該如何面對。
我把寶寶的這段經歷寫在博客里（），很多有想法的媽媽們都來幫我出主意，她們的很多建議都非常具體、實際，也經過了她們的寶寶在成長過程中的驗證。同時我搜集了一些國外的資料、兒童心理專家的說法。我把這些整合在一起形成這篇日志。也許能為那些和我一樣正在面臨這個問題的媽媽們提供些參考。

寶寶打架的故事回放：
寶寶第一次和小朋友面對面“打架”是在她兩歲十個月生日的前一天。
那天中午，我聽見樓道里的叫聲。出門抱她，她就不肯下來了。我把臉轉過來，想正面對她，她貼著我的半邊小臉露出來……那上面是一個紅色的巴掌印和幾個一看就知道是指甲撓出來的血道子。寶寶的眼淚一直沒掉出來，很滿、很晶瑩，在眼睛里含著：“壞小朋友，撓寶寶……”
我大體上搞明白了。是迷宮屋。小寶寶們從不同的入口爬進去，在里面曲折前進，找到出口爬出來，有時候，就會有兩個孩子在同一個通道里遭遇，面對面的，需要有一個人讓行。寶寶以前被我教育的，就是讓行的那個。我說過，寶寶個子大，要懂得讓路給個子小的小朋友。寶寶很認真地答應過我。這次，寶寶乖乖讓路，卻還是被小朋友襲擊了。
我們去玩兒的這個寶寶樂園，很多外國孩子、混血孩子以及家里很有錢的孩子，我聽見過那些帶孩子的阿姨和孩子的媽媽教育他們的小家伙：“過去，不要躲，打他！”我暗暗記下過被這樣教育的孩子的長相，悄悄告訴寶寶的阿姨，要躲開這些孩子，他們比較兇猛。也有別的孩子媽媽告訴我，不能讓寶寶太厚道，這樣長大了會吃虧。
下午寶寶睡醒，我給她涂藥，她說：“媽媽，明天寶打她，白頭發(fā)的壞蛋！”我的手停在半空，看她信誓旦旦的表情。寶寶咧著嘴，一巴掌打在玩具跳跳虎的頭上：“白頭發(fā)的壞蛋！”
終于熬到給寶寶洗澡，脫掉她的褲子，又給我吃一驚，兩條小腿上，至少有6塊淤青，應該就是今天在迷宮屋里的遭遇——她遇見了一個什么樣的孩子?。?！
我安慰自己，孩子出去玩兒，哪兒有不磕磕碰碰的？但我真心疼。更難受的是，我一直希望孩子厚道、寬容、平和并且容易相處，也一直有意識這樣教育她。如果我讓她和那些孩子一樣，“打他”、“撞她”、“不要躲”、“沖過去”，這個不滿三歲已經99公分高的大個頭兒娃娃還會帶著傷回家嗎？我想不明白，為什么會有那種媽媽，認為把孩子教育成隨時能出手傷害別人是一種成功？
那天之后，我找各種機會告訴寶寶，如果有小朋友打你，要呼救，叫大人幫忙，還要懂得躲閃，小朋友打你，要躲開，離他遠一點，還有，不能挑釁，不能先侵犯別人，比如推翻小朋友搭好的積木、搶小朋友的玩具，這樣的事情不能做……寶寶似懂非懂，卻頻頻點頭。最后，寶寶說：“媽媽，小朋友為什么要打寶寶？”
“可能，是寶寶擋住路了，或者，讓小朋友玩兒的不方便了……”我邊想邊說，“恩，不管寶寶做錯了什么，小朋友打寶寶是不對的，不管是誰，打人都是不對的，可以講道理……”
寶寶不跟我說話了，轉頭對阿姨：“阿姨，我叫你，你去打，打小朋友，打死！”
寶寶沒有“死”的概念，她以為“死”就是“倒”，“打死”就是“打倒”，把對方打得倒在地上不能起來。
我說：“阿姨不能打小朋友，阿姨會幫助寶寶離開壞小朋友……”
寶寶似乎是在思考。過了一小會兒，她說：“媽媽，誰打寶寶，阿姨就打他，打他媽媽，打死！”說完了從茶幾底下拉出玩具箱子，端起沖鋒槍，突突突掃射一圈，“打死！打小朋友和他媽媽！”
寶寶顯然對呼救之類不感興趣，她更向往暴力，在她自己被暴力所傷之后，她發(fā)現(xiàn)了暴力帶來的快感和成就感。
從帶著傷回來開始，寶寶總在“鍛煉自己”，她用摔、抓、踢、頂、撞等等方式，把個子跟她差不多高的跳跳虎折磨多次，每次都在嘮叨著：“打小朋友，打死，寶來了就把他打死……”用成人世界的話說，就是“要報仇”。她的暴力意識就這樣被挨打這件小事輕易開發(fā)出來。

媽媽幫：過來人支招
網友雨陽高照：
其實任何事情都不是絕對的，如果那個小孩確實很壞，一而再、再而三故意的去欺負人，或者別的各種方法都不行，那就需要暴力，以暴制暴，打消那個孩子的囂張。
客觀來看，現(xiàn)在是一個很好的教會寶寶如何去和別人相處的機會。
咱們沒有必要去說“你不要打人”這種話，告訴寶寶“你應該。。。”可能會更好。對于打架，沒必要回避也沒必要引導，大人淡化不提就行，過幾天寶寶就自然會弱化。孩子的問題還是需要孩子自己解決，大人只能出主意，其實下次碰見那個男孩也許是好事，如果能很好的解決，那對寶寶的交往能力會有所提升。
網友白荷如云：
不要劃分好小朋友壞小朋友，避免在寶寶心里不自覺地排斥一些人，她長大了自然知道好壞，怎么去選擇交往方式。
小朋友打人并不一定出于敵意，有時候這是他們打招呼、交流的一種方式。寶寶有反抗心理也是自然本性流露，不如輕松面對，大人的反應會對小朋友對事情的判斷起很大作用的。
我覺得，可以告訴寶寶被打的時候還手是允許的，要保護好自己，但不能主動打別人，寶寶當時可以反抗，但過后再去打他就不對了；其次，那個“白頭發(fā)外國小孩”未必就是個壞蛋，寶寶要學會和不同的人交朋友，平常在交談的時候不要老說那個小朋友不對，淡化這件事，大家放輕松。
網友木全：
寶寶只要出了家門，就在面對社會了，社會上什么都有，好的，不好的，寶寶都會經歷到，你攔都攔不住。我們總是想去指導孩子什么，告訴孩子什么是好的，對的，其實有些時候沒必要，你要相信孩子天性中有處理問題的能力。在她受傷害的時候，你抱著她安慰她，對她來說，最重要的是你的愛，孩子有了愛可以面對一切的。
我們從小教育孩子的目的是什么呢？是為了讓他適應社會，長大更好的生存？是為了讓他有個獨立的人格、美好凈化的心靈？孩子受到侵犯后本能就是反抗，強一點的孩子自然會以暴治暴，弱一點的孩子自知打不過，也會選擇另一種渠道發(fā)泄，比如大哭，比如求助于大人，尋求安慰。
適度的反抗是必要的。要有前提，要讓寶寶學會保護自己。要讓寶寶明白，害人之心不可有，防人之心不可無。我們不會主動去傷害別人，但也不代表別人可以一味地傷害我們，躲避是我們唯一的選擇。
孩子們一起玩，磕磕碰碰難免，真遇到不講理的孩子欺負我們的寶寶，家長要出面協(xié)調，在當場就給寶寶強大的心理優(yōu)勢，不要拿回家處理。
網友悠悠媽：
我家寶寶是男孩、性格溫和、上親子班是眼見著2次被別的孩子打。老師看到了、讓打人的孩子的家長領著孩子來道歉、也就過去了?；氐郊椅以囍蛯殞氄f:"如果有人打你、不要怕、你也打他!" 、結果寶寶馬上打我的臉、嚇了我一跳、看來被打的事、在他的心里還是留下了印象、只能淡化了、以牙還牙的方式好像更加深了印象。
我的想法是：1.關于應不應該主動打人，大人的態(tài)度要堅決、明確，重復多少次都不為過。2. 當孩子受到“欺負”，先處理情緒，再處理事情。無論是不是造成傷害，首先都要撫慰他的委屈、不安等負面情緒，告訴他什么樣的發(fā)泄是可以的，否則會影響到他以后處理類似事時的狀態(tài)。3.至于寶寶的以暴制暴，當孩子情緒平復下來，一般不會太過糾纏，但我會給她講除了暴力其他的“回敬”手段，比如，教她表達憤怒，大聲說、甚至喊叫，這會讓在場的大人知道，對打人的孩子也是一種威懾。至于再發(fā)生這樣的事情時，孩子是不是能“武力回敬”對方，我覺得也未嘗不可，當然前提是基本上不造成傷害。說到底，孩子的價值觀不可能是我們的復制，是要在與小朋友的互動、與周圍其他人的互動中自己建立起來的。讓她有機會體驗，我們更多來觀察和調試。
網友mier：
我是一位六歲男孩的媽媽，幾年養(yǎng)孩子的經歷告訴我，孩子純凈的心靈對所有的事情是一樣對待的，他們沒有大人世界的善惡與是非，也沒有大人世界的道德觀念，所有的事情對他們來說僅僅是發(fā)生了一件事，高興與否只是一時的情緒，大人不需要刻意加深孩子不高興的印象。小孩子在一起玩兒肯定會有磕磕絆絆，如果是無意而為，讓孩子自己去處理，反擊也好，找媽媽也好，過后就不要再提及；如果是大人教唆，那媽媽就要出面讓那孩子知道寶寶是有人保護的。對幼小的孩子來說安全感最重要的，不論來自自身還是媽媽。另外，多讓寶寶與小朋友相處，她會找到自己合適的相處方式，既讓自己愉快，又和小朋友融洽，這是孩子的天性。

專業(yè)心理學家解釋“小孩打架”
專業(yè)的兒童心理學家把我們俗稱的“小孩打架”叫做攻擊性行為。
蘇聯(lián)心理學家霍姆伯格曾研究了12-24個月兒童的社會交往模式的發(fā)展情況，結果發(fā)現(xiàn)他所觀察的12-16個月的嬰兒相互之間的行為大約有一半可以看作是破壞性或沖突性的。因此，家長們對于寶寶時而表現(xiàn)出的打人、咬人、推、扔東西等攻擊性行為不必要大驚小怪，更不必認定和寶寶的性格、人格相關。
家庭的情感氣氛和教育方式對兒童攻擊行為有極大的關系。憤怒和懲罰籠罩的家庭，容易制造出一個“失去控制”的兒童。身處沉重生活壓力的家庭，而且父親或者母親富有攻擊性，經常以暴力方式表達他們的情緒時，孩子很可能具有很高的攻擊性。這樣的孩子對自己的行為會有不正確的認識，比如，他們認為攻擊能有效減少別人對自己的挑逗、取笑，認為攻擊是保護自己的一種手段，而自尊過強的孩子由于他們的弱小，所以會經常遭受失敗，但他的自我高度膨脹而且很脆弱，認為自己是最優(yōu)秀的，當某一行為的得不到理解時，就會很生氣轉而攻擊他人。
社會心理學家班杜拉認為孩子行為的獲得大多是“觀察學習”，即通過觀察大人的行為而自己進行模仿。他曾經做過這樣一個實驗，把孩子隨機分成兩組，一組觀看成年人打布娃娃的錄像，另一組作為對照不觀看任何錄像。之后對兩組兒童進行觀察，結果顯示觀看過錄像的孩子表現(xiàn)出的攻擊性行為明顯高于另外一組。班杜拉還提出了看電視，尤其是包含暴力內容的電視節(jié)目對孩子的攻擊性行為的產生和強度也有很大