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子寒 子寒大哥： 你好，在一個好小好小的天地里，有一顆好小好小的心兒在無助地游弋。如果可以，請給我一點鼓勵，讓我不再彷徨，失意，不再是一滴漂渺不定的雨… 誰知春花幾度榮，風(fēng)雨殘劫了無趣。生命在懵懵懂懂中飄零了二十年，一切都淡淡的，沒有大起大落，大悲大喜。而我，是這樣的多愁善感，外表的冷漠卻不能掩埋一顆如火的心，我渴望被理解，被關(guān)懷。生活中，我有朋友嘻笑歡唱，相攜相伴，可是天知道，我需要一個志同道合的朋友，一個能夠讀懂我的人。真正地和我談天說地，海闊天空，和我一起創(chuàng)作，尋找靈感，一起在繆斯的屋檐下彈奏知音無限的“friend”。 我是一個平凡的“girl”。愛寫詩，愛唱歌，愛獨自一個人流淚到天亮。寫作是我人生的最大樂趣，而我將來的職業(yè)是名醫(yī)生。剛剛走出象牙塔的我，面對未來的蒼茫，有的只是無助的等待，可笑嗎？一顆原本孤傲的心，在漫漫紅塵中，不能得到世俗的承認，超脫精神以外的將是物質(zhì)的價值，有時，“money”可能給我?guī)硪粋€人生的轉(zhuǎn)折，可正因為如此，我也不再抱怨。眼里只有“money”的父母了。也許兩代人之間的鴻溝是無法用骨肉之情填平的。 事如春夢，一去無痕，過去是慘淡的結(jié)束，而明天，我還不能確定。我是留給自己一串問號，亦或感嘆號，愿意幫我找到答案嗎？ 窗外，又飄起了雨，密密麻麻的斜織著。我心象極了那冰凌凌的小雨滴，飄進風(fēng)里，飄進霧里，飄向遠方的凄迷… 寫這封信時，我不能確信能找到你，如果你收不到這封信，就讓它化作一剪長風(fēng)去流浪。飄到?jīng)]有人能觸到的距離。 此致 蕊兒 一九九八年十月廿三 回信請寄紀市朝陽區(qū)１００６信箱 蕊兒 收 2 陳大哥： 你好！反反復(fù)復(fù)讀了你的信后，我最想對你說的竟是：“如果有一千個傷心的理由讓你放下手中的筆，那么我將用一千零一頁信箋，溶化你冰冷的心?！蔽夷茏龅絾?？ 其實，人真的很難為自己的人句定位?！吧桥既恢械谋厝唬朗潜厝恢械呐既??！边@是我畢業(yè)實習(xí)時對生命的感悟。父母造就了我們，而我們將獨之在人生的道路上摸爬滾打，卻不知道什么時候才是路的盡頭… 我清楚地記得，有一次醫(yī)院里抬來一位出車禍的病人，直到生命終經(jīng)，他嘴里一直喊著：“快給我打氧氣，我不想死！”是呵，他那么年輕，也許出車禍前，他還在憧憬著美好的明天，與家人圍坐在溫?zé)岬臓t火旁，與嬌妻相攜在風(fēng)景旖旎的林間小徑上…而今這個世界給他的，只有無限的遺憾了?？傊嘶畹木褪乾F(xiàn)在。 其實，給你寫信是希望通過您的幫肋，更進一步了解文學(xué)圈，進而增加我對文學(xué)乃至生活的信心?？墒菦]想到你早已停下手中的筆，為什么呢？既然上帝賦予我們生命以詩的亮色，既然同樣有緣相識在繆斯屋檐下，我們就沒有理由放棄寫作。如果現(xiàn)在不寫，有一天你想寫時，已被這世界磨得沒了棱角，太多的閱歷，可能使你反而沒精力去寫了。也許我說的不對，只希望你還是你，那個壯志凌云，孤獨憂郁，也曾哭泣，也曾流淚的你。 面對無奈的世俗，面對嚴酷的競爭，每個人都可能失望，每個人都會流淚。別對我說，“你的心腸硬了許多。”留給自己一個空間好嗎？那里任你縱橫馳騁，任你文采飛揚。不去帶上個冷酷的面具，去呆的友情，還有和你一樣彷徨，失意的善良的人…與人勾心斗角。你也可以望著蒼穹癡癡的發(fā)，你也可以為夢里的落花而黯然神傷。你還是十年前那個吸著煙，坐在池塘邊，思索著的大男孩… 因為我們擁有年輕，所以我們擁有一樣的天空。如果太多的不平使你成熟，冷漠，而我希望站在我面前的仍是從前那個堅強睿智，而又富有愛心的男子漢。忽然想起一首歌，“有你，有我，這個世界不會再有寂寞，有你的心和我同在，生活會變得更加幸福?！?br> 冬天是冷的，然而誰又能說，“站在冬日午后暖暖的陽光里，期盼著遠方的信鴻，不是一種愜意，一種感動呢？ 我寫信，向來不打草稿，而這次例外。我寫了好多頁，而后又一一否定。就好象面對即將發(fā)出的投稿?，F(xiàn)在所寫的亦是一揮而就，肯定會顯得語無倫次。只希望你能明白這世界上還有純潔的士地，純真 看了你的信，覺得你真的很忙，如果我的信對你無所謂有，無所謂無的話。真的過意不去，打擾了?。≈幌Ｍ隳苤匦率捌鸸P，好嗎？ 期待你的新作，也許它還沒有發(fā)表，但只要是真實的生活，我都愿意拜讀。 大哥，珍惜你擁有的一切，你的才華，你的妻兒，不是每個人都象你這么幸運的！ 好啦，就此打住，不打擾了。 蕊兒 草 一九九八年十一月十五日 3 陳大哥： 收到你的信，真的好高興。我還以為你真的如我所想變得很冷酷無情了呢?，F(xiàn)在，我放心了。我希望我所有的朋友都生活在快樂的氛圍里。 大哥，一直以來我都渴望有一位知識淵博，和藹可親的大哥，在人生的大路上能給我安慰，一聲叮嚀，讓我去正確的選擇，面對人生，面對社會。此刻，我在想，如果五年前我們相識，該有多好呀。那時，你一定鼓勵我念高中，考大學(xué)的?？墒敲\總是捉弄人的。中考時，我顧慮重重，我害怕上高中后，如果考不上大學(xué)，我將無法面對左鄰右舍的譏諷和父親的旁敲側(cè)擊（父親愛我，但他更愛面子。）。于是，帶著純真的希望和淡淡的惆悵，我進入了紀市衛(wèi)校。然而，面對都市林立的高等學(xué)府，我茫然了，后悔不迭。我知道人生沒有回頭路，于是，我把深深的失落埋藏在心底，用讀書和獨處去打發(fā)時間，那時我真的很消極。甚至希望地球毀滅，讓一切重新再來… 后來的一件事，讓我知道，人不能沒有友情，于是我放棄尊嚴主動對同室的一位失去母愛的女孩子表示友好，后來我們真的成為了最知心的好朋友。我老家離紀市較近，節(jié)假日，我總帶著她到家里來玩，我家挺富裕，她很羨慕我幸福的家庭。也很崇拜我，因我比較愛讀書，知識面相應(yīng)較廣，象個萬事通。而且我的詩也曾在大賽中獲獎，刊登在《紀市日報》上，（這是快畢業(yè)時，我在文學(xué)上的收獲。） 同學(xué)，老師心中的我，是一個穩(wěn)重大方且有點冷漠的女孩子。畢業(yè)紀念冊上，盡是些夸贊之詞。說我象李春波筆下的小芳和淑女形象云云。其實真實的我有誰能懂呢？僅僅是我后座的女同學(xué)在給我的信中說，“你的眼神透露出你的頑皮，別把自己偽裝起來，你是個受歡迎的女孩。也許父母的寵愛，使我總象個長不大的女孩子；也可能我很珍惜這份童心的留駐吧。 有件事是我心底的秘密，從沒給任何人說過。包括我最知心的朋友，甚至父母。我說過的，我曾謨視一切，當然也包括初戀情懷。我們班男生很少，女孩子往往把擁有男朋友當成最大的驕傲。而我卻告訴自己，考中專已是人生一大遺憾。如果再把自己美麗的初戀也搭進去，那太不值得了。我的愛情觀是：“My first love was my true love,and it should have been the last.” 我是一個沒有表現(xiàn)欲的人，平常很少與男生接觸?？墒牵昙墪r，我總感覺有一個男孩再追求我，這種感覺是潛意識的。因為我無論做什么，總有一雙灼熱的目光追隨我，弄得我渾身不自在。偶爾，不經(jīng)意的目光相對，我會馬上轉(zhuǎn)過頭，臉紅紅的，別扭極了。其實他是很優(yōu)秀的。我并不討厭他；甚至還有點點喜歡他。但我叮囑自己這是一場沒有結(jié)果的愛情游戲，我沒必要參與進去。 有一天晚自習(xí)前，有人遞給我一張紙條。是他寫的，他說：“求求你看我一眼好嗎？晚自習(xí)后我來找你，千萬別走開?！笨墒墙?jīng)過一番激烈的思想斗爭，我還是選擇了逃避。逃避他，也逃避自己；否則我怕自己失去控制。當天夜里，我失眠了。我知道這會傷害他的自尊。他一定很痛苦?？?，天知道我心里就好受嗎？我并不光彩照人，為什么他偏選擇我？后來我盡量避免與他見面，我害怕那種尷尬的局面。畢業(yè)會餐的晚宴上，很多同學(xué)都喝得酩酊大醉。我看到他一幅悵然若失的樣子，真想去安慰他，可愛就是愛呵，不是同情。我沒去也不敢，我害怕引進他的誤解。以至功虧一簣，我知道他幽怨的眼神說明一切，“他恨我！”那天真可謂“世人皆醉我獨醒”，一個人溜到陽臺上去數(shù)星星。真的一切凡塵俗怨就都煙消云散了。第二天，揮淚而別的場面讓我不忍逗留太久。匆匆隨著媽媽乘“TAxI”走了，我不忍回頭，因為他在遠遠的望著我… 從開始到結(jié)束只是在默默中繼續(xù)。甚至這個故事從來就沒有開始過，我想，多年以后那個男孩會明白我的，我不愿在感情上欺騙別人，更不能欺騙自己。一場沒有結(jié)果的愛，何必要繼續(xù)呢？ 大哥，我不知道曾經(jīng)是不是有一位美麗的女孩離你而去。你千萬別怨她，每一個人都有自己的原則，也許當初她的離開只是為了不傷害你。每個人的心中都會有塵封的季節(jié)，擁有一段美好的回憶，盡管愴然淚下時，也會泛起澀澀的思緒。 是不是路距縮短了心距？人生的確應(yīng)該多一些寬容和理解。大哥，聽說你要考研，真替你高興。明年如有可能我想?yún)⒓尤珖y(tǒng)一自考，盡管很難，但也要努力爭取，如你所說“讓我們共勉！”。 上次你來信問我要草稿，已被我撕掉了。其實是我曲解了你的真實。你是個有社會經(jīng)驗的兄長，怎么需要我這個涉世未深的小妹妹的開導(dǎo)呢？ 蕊兒 一九九八年十二月九日 ?。ㄓ涀?，別再問我的名字了，這就是我的名字，“蕊兒”不是挺好的嗎？大哥，考研是大事，如果沒時間，不必復(fù)信了，我不會怪你的。我不知道十二月的哪一天是你的生日，在此祝你生日快樂，事業(yè)更上一層樓。） 信的一角貼著一只小老鼠，很可愛的那種：“長長的耳朵，大大的頭，沉思的面孔，微笑的表情，短短的手足，小小的身軀，小人的長相，大人的目光?！眱蓚?cè)分別寫著，“HAPPY BIRTHDAY”。 信的背面是：“冬季天時不正，要預(yù)防感冒，注意保曖和鍛煉身體。另外要預(yù)防出血熱的發(fā)生，它一般以發(fā)燒為首發(fā)癥狀。三紅（胸，面，眼結(jié)膜）三痛（胸痛，腰痛，眼眶痛）千萬注意及早就診?。?！ 醫(yī)生叮囑你！ 4 子宇： 你好！請允許我這樣稱呼你，因為此刻我終于明白，現(xiàn)在的你需要的是一個真正意義上的朋友。 捧著你的信，真的好想哭，我禁不住要問，“為什么老天會把那么多災(zāi)難降臨在一個人身上，而你在如此沉重的心理壓力下是怎樣撐過來的？”我想你的不屈的個性以及感天動地的孝心，均來自你那被病魔纏身的偉大的父母親，一定是的。你說，你發(fā)誓用你十年的生命換母親一年的生命。如果生命真可以互換，那么我想用我十年的生命把你的十年換回來。因為你說過你將來一定要有所作為。要寫出一部能真正留史的小說。所以生命對你來說太寶貴了。而我，有的時候只想逃開這個冷漠荒誕的世界。只是父母對我的期望太高了，我真不忍心讓他們太過失望。于是生活不管多么無奈，我都把淚流在心里，然后對自己說：“蕊兒，你是個堅強的女孩，有哪么多人在看著你呢？” 看你的信，心靈受到很大震動。記得小時候，我生病發(fā)燒，媽媽摟著我，撫著我的頭喃喃自語：“別讓我女兒生病了，讓我替她吧！”這就是平凡而偉大的母愛?，F(xiàn)在我長大了，可有時又那么任性，蠻不講理，既便有時自知錯了，也不肯向媽媽認錯。盡管有時候在我們之間存在分歧。（這就代溝是無法避免的。）不管怎樣，此生我最大的愿望是父母因我的存在而驕傲。在我的有生之年能寫出一部小說或出版一本詩集，獻給天下所有渴望愛和那些默默奉獻愛的平凡人。 我所求的是一種寧靜而致遠的生活，與你的過去相比，我算是幸運兒啦。至少親人們都是健康的。可我仍相信上帝是公平的，他應(yīng)當把幸福降臨到你頭上。不知伯父伯母現(xiàn)在的身體怎樣，能把他們的情況告訴我嗎？或許，我能為二老做些什么，別忘了我是個醫(yī)生。 一個男人能夠力爭上游，并力志去改造這個世界，何其難也。不要整天把自己搞的精疲力竭的，答應(yīng)我，好嗎？要知道，“身體是革命的本錢哪”。 “天下烏鴉一般黑”也許用在當今世界，不太貼切。但官場上的傾軋，我實在不敢恭維。所謂“清者自清，濁者自濁”，我希望你永遠做一個正人君子，至少做每一件事時，能無愧于心。我知道這次升職的機會對你來說很重要，讓我們在每一次流星劃過的時刻祈禱吧。 冥冥之中的神靈呵，把幸運降臨到大哥身上吧，讓成功的大門向一個奮斗者開啟！我愿意用我的幸福向您祈求?。?br> 你的前兩封信讓我感覺到你活得很沉重，所以我不止一次地問自己，是不是我錯了。你太累了，我真的不忍心讓你本就疲憊的心，再因為我多一份牽掛。在上封信發(fā)出后，我已決定不再給你寫信?？?，當我收到你的來信那一瞬間，我推翻了以前所有的猜測和想法。我不會離開你，至少是在你需要這種精神上的支持的時候。 我們的每一次信都象面對生命的獨白。只是它總充滿感傷。新的一年開始了，讓我們再一次祈求上蒼，“愿幸運女神能垂青你，愿老人家幸福安康！” 今天，你是不是依然很累，回到家躺在床上，什么也別想。聽一曲輕松柔美的音樂，閉上眼睛，周公會把你帶入甜美的夢香。本來想給你唱一首“咪咪歌”的，可是又怕你被吵醒了。以后再說吧。 記住，你的微笑將是我新年中最好的禮物。 蕊兒 一九九九年一月二日 附： 如果你的船太重，太重 請分給我一股纜繩 我愿幫助你 將生活之舟拉動 別再讓寂寞鎖住青春 別再讓淚水蘸滿傷痛 星星雨飄落的季節(jié) 豈不是人生最具詩意的杰作？ 在一個古老的渡船上 卸下你的憂傷 放飛年輕的心 去領(lǐng)略天空那一份獨有的幽藍 靜默的山 靜默的海 靜默的小屋里 我為你祈禱 “I would be friends with you and have your love.All of my love to......” 妙齡時光 從前是什么 也許就是那種 半夢半醒的朦朧 在彼此的夢園中 植滿年青的故事 多年以后難舍的 總是不經(jīng)意的片段 5 子宇： 你還好嗎？上封信不知道你收到?jīng)]有；反正我是沒收到你的來信，挺失望的。于是又發(fā)揮我的想象力，胡思亂想了一番。 也許，我的前幾封信顯得過于“熱情”了。我也不知道為什么，一向矜持的我，怎會如此關(guān)心一個未曾某面的朋友。我只能坦白告訴你，生活原本是很簡單的，干嘛非要給自己尋找一個理由呢？ 順著忙忙碌碌的人群，隨波逐流，也曾哭過，也曾笑過，也曾愛過，也曾怨過……可是當一個人獨面人生時，才知道寂寞真的好可怕。說真的，給你寫第一封信時，我是經(jīng)歷了一番思想斗爭的。因為我一向害怕與異性交往，害怕彼此因為年青而走向盲目的感情世界。最終只能給青春的履歷上填下無盡的傷害，何必等到說，“再見”時，才感慨“早知今日，何必當初？”，“莫恨往事不可追，只恨天意捉弄人”呢？ 真正的愛晴應(yīng)當時美麗無憾的，不是一時的少年輕狂，也不是羅曼蒂克的幻想。它是真實的，而終將走向深沉與成熟的美。這是我很淺薄的認識，沒有經(jīng)歷過愛情的人，也只能憑著一種感性的東西去體會了。 憑著直覺，我告訴我自己你是一個好人。雖然你年齡比我大，學(xué)歷比我高，但是每一個人，無論是偉人還是平凡的人的情感世界都包容著脆弱的一面，誰敢說：“我不需要朋友，也不需要關(guān)懷”。我不敢斷言，沒有這樣的人。我知道你心里很苦，正因為我也有這樣的時刻，所以我用最溫柔的筆觸給你寫信時，我的心也得到了莫大的慰際。當一顆心靈孤獨無助時，彼端的一個鼓勵的眼神，一句暖暖的話語，都會令人莫名地感動，不知你是否也這樣想過。 我也曾想過，存在于我們之間的這種情意是什么？是那種純而又純的友情嗎？還是我渴望已久的那種兄妹之誼？時而又覺得很可笑，干嘛非要給感情下一個定義呢？在友情，親情同愛情之間難道真的不存在第三種感情？陌生人同陌生人之間難道不應(yīng)該存在一種關(guān)愛嗎？ 你會不會覺得我很傻，很可笑？也許有一天我成熟了，全盤推翻了自己的謬論，我覺得這才是做人最大的悲哀。 “志當存高遠”很佩服你的躊躇滿志，也真誠地為你祈禱成功的那一天早日來臨。這一次沒成功的話也別難過。還會有下一次，現(xiàn)在一切全成了商品，有才未必能盡其用，這道理你應(yīng)當比我清楚。天才不會都死完的，死完了誰來支撐這個天宇？再說這次的得失，不一定是禍，“塞翁失馬焉知非福？”大哥，你是男子漢！拿出你的勇氣，不管一切如何，我相信你是拿得起放得下的。 還有一件事我想說，不過，別說我不合時宜喲。既然你那么忙，為什么不找一個相濡以沫，志同道合的伴侶呢？家是溫馨的港灣，它會為你卸下一身的疲憊，讓你精力旺盛的去遠航。一個成功的男人的背后總需要一個堅強的女人的。而且老人也需要照顧，有她幫忙你就沒有后顧之憂了。不過千萬別找一個善妒的小妻子。否則我的信都可能成為你的罪證，而被你不得已而燒之了。那我豈不冤枉哉！二日十四日是情人節(jié)，別忘了給你的意中人送一束玫瑰！ 哎！老天爺真的不公平了，讓我這個麻煩精整天打擾你！不過，她就要從你的視野里消失了。最后再一次衷心地祝福我唯一的筆友：祝你永遠永遠幸?？鞓?！ 當你仰望星空中的山羊座時，別忘了那里還有一個小小的我！ 附：給伯父寄去一本關(guān)于糖尿病治療的書，如果有時間的話，好好看看?；蛟S對治療有所幫助。在結(jié)束這封信前，我不爭氣的眼淚又流了下來，知道我對你最大的希望是什么？ 有一天你告訴我“蕊兒，我太幸福了?。≌嬲?。 蕊兒 一九九九年一月二十三日 收到這封信后，如果你覺得有必要向我解釋的話，真的不必了。因為客觀環(huán)境往往左右人的主觀意志，不管出于什么原因我都能理解。原想陪你走過這個寒冷的冬季，讓你感受春天般的溫暖，可是…… 是不是又有女朋友了？別說我很無聊，我寧愿相信你是為了她而沒有給我回信的。這樣我會義無反顧地走掉。不再做一個自以為是的傻妹妹了。 再祝事業(yè)有成，家庭幸福。 一九九九年一月二十四日 真的不必再寫信給我了，留點時間給自己，讓自己生活的美麗一點，不好嗎？ 人為什么會痛苦？因為他（她）有思想，有感情。因為他們渴望精神的超脫，卻無法擺脫世俗的羈絆。我一直在尋覓，尋覓生命的真諦。也許人生可有輪回，但那畢竟遙不可及，可是，為什么，為什么一次小小的錯誤，老天竟不肯給她從頭再來的機會？ 人為什么要長大？人為什么不能為自己活一回？擁有時不去珍惜，失去時才知其彌足珍貴。忙忙碌碌的人生里，在心靈的荒園里，去收獲踽踽獨行的四季。浮云飄過，卻沒有心情去體會那一份閑逸。“物是人非事事空，未語淚先流”人真的應(yīng)當隨波逐流的，有些東西真的無法抗拒，面對現(xiàn)實，我真的無計可施。 未來的曰子會有多長久？人生將有多少這樣的際遇？在我心里，那個美麗的故事是否還會延續(xù)？ 一年的時間里，我看到人性的虛偽，做人的悲哀。人可以玩世不恭，也可以逢場作戲，可我做不到，我恨我自己，恨自己的個性，恨自己的弱軟，恨自己的癡氣，恨自己認不清自己。 讀了《孤兒淚》這本書，真象是一幕人生悲喜劇。有罪惡深重的父母將親子拋棄，又有至情至義，樸實善良的人們將弱小的生命從死神手里奪回?？偸菑淖钇胀ǖ娜四抢铮覀兊玫阶钫鎸嵉母星?。我們沒有理由去鄙視貧窮，落后，甚至目不識丁的奶爹奶媽，只有他們才是世界上最最可愛的人。父母的故土，山西大同，我真的希望有機會去那里，找尋一份回歸的夢囈。 我曾一遍遍告誡我自己，不要輕易流淚，要向從前那樣心如止水。可是，我卻變得越多越脆弱，為我，為你，為善良的人，為一份即將夭折的情感。 為什么你不能了解我？為什么你覺得我是再向你乞求什么？我一直相信自己的直覺，可是你讓我懷疑我自己。我其實真的害怕這世界好人真的越來越少。但你不應(yīng)當是一個玩弄感情的人。尤其你玩弄的那個人不該是我，因為從始止終，我一直都把你當作無話不談的朋友，象父親，象兄長……。我會為你痛苦，為你流淚，為你絞盡腦汁地出餿主意。你快樂時我會替你快樂，但這一切是無條件的，因為我們在痛苦中相遇，這是上天安排的，所以我珍惜，我又逃避。我希望心中的你是最完美最重情義的男孩。 你錯了，你真的傷害了一個女孩真誠的心。 我真的矛盾極了，真希望上次你的回信不是那樣寫的，可是，我該怎么辦？ 如果我對你是精神的慰藉…… 你讓我不知所措。 6 子宇： 當你打開信封時，不知你會先看哪一封信。這是第二封，那幾頁是沒有發(fā)出去的，但大抵也是當時我內(nèi)心的真實感受吧！ 真誠地向你說聲“對不起”，因為是我觸動了你內(nèi)心的傷痛。卻又不知道如何治愈它。你說你這個人很復(fù)雜，很矛盾，你知道我在日記本中怎樣給人下得定義嗎？“人就是一個復(fù)雜的矛盾綜合體?！彼苑灿腥诵缘娜硕荚谶@種矛盾之中，掙扎著，痛苦著。只不過有的人善于掩飾，有的人表現(xiàn)的直接罷了。人類所獨有的豐富的情感，大概也是本性使然吧。就象愛與恨，它們之間是無界限的。也許就是雙生姊妹，其中的恩怨糾葛，誰又能說得清呢？ “有時候，得到也就意味著失去，而失去未償不是一種得到?！边@次調(diào)整不如意，也未必就不是一件好事，你可以好好地調(diào)整一下自己的心緒，分析一下原因，減少一些應(yīng)酬，多留點學(xué)習(xí)的時間，充實自己。成功的途徑很多，你可以考慮換一個環(huán)境，以一種輕松而不失自信的方式去把握你生命中的每一個契機。你是一個人，不是一個神。沒有人能夠隨隨便便成功的。經(jīng)歷一次失敗，只能說明你離成功更進了一步。我不知道你的偶像是不是毛澤東。 我記得一本書中有這樣一個主人翁。他叫鷹云，（我覺得你們有很多相似之處）他很高傲，很自負，他也的確超群絕倫。后來怎樣了呢？ 他可以跟“老夫子”似的歷史教授為一個很教條的答案而唇槍舌劍，后來“老夫子”在考試時故意出了那道題，而鷹云“明知山有虎，偏向虎山行”，為了堅持“真理”，他按自己的想法寫了答案，結(jié)果，他得了五十分。你能想象當時他的感受嗎？很諷刺是嗎？這個世界本來就不是很公平的，當時鷹云的內(nèi)心起了很大的波瀾?？蓻]讓他氣餒。他說：“我的高傲的靈魂是打不倒的，我縱使被消滅，也不會被打跨。躺在地上喘息一會兒，我將爬起來，繼續(xù)走我的路。偉人都是在反抗的環(huán)境的斗爭中成長起來的…… “沒有幾個人能完全主宰自己，人關(guān)鍵要有真才實學(xué)，這樣才能立穩(wěn)腳跟，忠誠老實是美德，但對于特定環(huán)境中的特定人物來說，有時卻不得不耍手腕，搞權(quán)術(shù)，撒謊，軍事上的“兵不厭詐”即如此，但具體生活環(huán)境里的普通人，一定要誠實，如果對同事，朋友不誠實地話，就會為人失信，為人所不齒……這是鷹云父親對他的告誡，我覺得這段話有一定的警世作用。 后來，鷹云沒有拿到燕大的畢業(yè)證書就只身去了海南，最后他成功了…… 有一段日子，他面臨著失戀和考試不及格的雙重打擊，可他咬著牙挺過來了。一個經(jīng)歷過苦難的人，應(yīng)當有理由相信自苦已，苦難對于強者而言是無所謂的，或者說應(yīng)當是一場極富挑戰(zhàn)性的游戲，子宇，你最后會取得成功的，我真的相信。 有時候，我會想自己要是個男子漢就好了，不必前怕虎，后怕狼，也沒有那么多禮教束縛。大刀闊斧的到外面的世界走一遭，真好！ 你現(xiàn)在正在寫小說《誰為你療傷》是嗎？下次來信時，千萬別告訴我，你已經(jīng)放棄了。老這樣掉人家胃口，可不好！我有心臟病的，可能嗎？ 我不知道為什么不再與從前的朋友通信了，但我還是希望你找一位真正的知己，幫你出謀劃策，出出主意什么的，這也是生存的需要啊，至于我，可惜太淺薄了，確實心有余而力不足，就當我是很普遍很普通的朋友，只希望能給你帶去一片陽光，一葉露水，一顆幸運之星。 謝謝你還記得我是一個待業(yè)者，據(jù)我所知“我們的檔案剛剛由人事局轉(zhuǎn)到衛(wèi)生局”具體結(jié)果如何，誰知道呢！一切都是命運的安排！ 記得有一次去書店，手不經(jīng)意的放在柜臺上，那個店員說：“這孩子將來肯定有福？” “何以見得？” “我學(xué)過看手相?！?br> “但愿如此” 祝：春節(jié)快樂，新的一年有新的起色。 蕊兒 一九九九年二月一日 瞧這一家子多快樂??！什么時候能收到你的全家福呢？ 你知道嗎？我這個不知天高地厚的家伙竟然買來四卷本的《戰(zhàn)爭與和平》來讀，我想如果有可能記些心得什么的，可惜，有些東西太深奧，看來只有細細推敲了。 總是這樣，連自己都不能了解，當開懷大笑的時候，會有最悲傷的感覺。 子宇，不知為什么面對你的來信，總覺得有很多話要對你說。我真的好害怕你會鉆進牛角尖里，在一張由你自己編織的網(wǎng)里，不能自拔。 也許是我真的不了解你，我不知道你抗爭的終極是什么？生存？不，生存的方式有很多種，如果僅僅為了生存你不會如此痛苦；權(quán)力？很多人都在為它而爭斗，可權(quán)力帶給人的又是什么？私欲的膨脹，戰(zhàn)爭的繁衍，生靈的涂炭……金錢？不，你說過，錢只能是一種附屬物，不應(yīng)當成為人追求的目標。 究竟為什么？人首先應(yīng)當是珍惜自己，珍愛自己的生命，用豁達的胸懷去容納一切，事非成敗，榮辱得失。學(xué)會用愛化解一切。 你覺得我很單純，的確，我一點社會經(jīng)驗都沒有，可這并不等于我沒有經(jīng)歷過失意和痛苦。當成績驕人的我踏入衛(wèi)校的大門時，在周圍人的惋情聲中，我沒有痛苦過？當假日里，別的男孩女孩，出雙入對時，花前月下卿卿我我之時，而我為了未來的他擁有一個完美純真的我，而拒絕同異性交往，背上一個自命清高的罪名時，我沒有傷心過？當我無心說出的話刺傷某人敏銳的神經(jīng)時，我沒后悔過？原以為可以自食其力的我，如今卻又要父母為我的工作托人情，走后門，我的心怎能不失落？世界，就是這樣的世界。你我都會一樣的無可奈何。 不知道你的重新選擇意味著什么？人生不過幾十年，可人卻要活得這么辛苦，可我們還是要活下去，為了愛我們和我們愛著的人。我二十一周歲了，舊時的同學(xué)，有的已做了母親，待在家里，也有很多好心人給我介召男友，其中有開酒店的老板，當然是二十幾歲的，也有市內(nèi)的工人，還有海運學(xué)院的，可是都被父母一口回絕了，父母的想法是，將來工作下來后再成家會穩(wěn)妥些，他們從來沒問過我的態(tài)度，我也從沒表示過。也有人說我標準太高，可是，真正理解我的人在哪里呢？我真不知道人總是在不知不覺中走入一個怪圈，在一個古老的模式里，制造一個又一個相似的情節(jié)，悲？喜？ 作為一個女孩子真的太悲哀了，就象拍賣品一樣，水漲船高，也在這樣的肥皂劇里，女人遭受各種各樣的非異，“上得廳堂，下得廚房?！迸藨?yīng)當面面俱到，可即使是這樣的女人也不免擔(dān)心自己的丈夫會花心。 人生大概有兩部分組成，事業(yè)和家庭?？涩F(xiàn)在我什么也沒有，你心里很亂，可我也不知道為什么要說這些莫名其妙的話。真的，對不起，大概我只想讓你知道，作為一個男人本身你就有足夠的理由滿足了。 我總是別人眼里的乖乖女，不管是在學(xué)校里，還是在醫(yī)院實習(xí)時。都會有很多人喜歡我，知道為什么嗎？因為我從來不與任何人爭任何東西，更不習(xí)慣在別人背后說壞話，我的帶教醫(yī)師說我總是文質(zhì)彬彬的。也許一部分是天性，另一部分是掩飾。我害怕看見別人吵架，因為我太脆弱了，受傷的時候希望有人陪在我身邊，我想每個人都是這樣的吧。走在都市的街頭，我會故意穿很莊重的套裝，薄施淡妝，也是為了掩飾內(nèi)心的單純。我害怕被人欺騙，我拒絕這個世界的親近?？僧斘冶蝗私凶觥靶」媚铩睍r，我心里還是美滋滋的，自己在別人眼里還不老。 春節(jié)過后，盼望早一點聽到工作的消息，否則，我將重新開始，可能會去打工。你不必為我擔(dān)心，不管到什么時候我都不會出賣自己的靈魂，永遠不會。也可能開個診所，我真的不想碌碌無為地呆在家里。我想最好能一邊上班，一邊求學(xué)。 想到我可能為結(jié)婚而結(jié)婚，這是我最不愿意承受的。你知道我還瘋想過什么？去雪域高原 西藏。在那里治病救人，我還可以給小孩子們講課，實現(xiàn)自己的人生價值。雖然生活會很苦，可是我會很快樂，我想我真的會得到解脫。 不知道還有多少這樣與你傾心交談的日子。給你過去的朋友寫一封信吧，用愛去化解心中的恨吧，用積極的心態(tài)和思維，去迎接明天的機遇和挑戰(zhàn)吧。 人首先應(yīng)學(xué)會的是生活，而不是生存。朋友，無論天崔海角，我今生都不會忘記你，別讓我相信你不是一個好人，好嗎？ 蕊兒 一九九九年二月三日 7 子宇： 你好！也許真的是天意吧，讓我在離家的前一天收到你的信，當時的心情不知如何形容。只是覺得這一切都是出乎意料的，難道真的是我錯了嗎？ 也許那種感覺早已隱隱約約橫在心中了吧，請原諒我的幼稚與無知。我不該說一些莫名其妙的話，也許你誤認為我談到感情上的事，甚至說某一天我可能會為結(jié)婚而結(jié)婚，是在暗示你給我一個承諾的話。真的是大錯特錯了。只是因為當時你說你仍末從消極中走過來，我真的很生氣，因為那些日子是我最難過的雨季。可我仍然騙我自己，真正需要安慰需要幫助的是你。也許我也曾用心幫過朋友，但你知道嗎？精神上的付出遠比物質(zhì)上的付出更讓人難以承受。我曾許諾用一千零一頁信箋融化你冰冷的心，可是現(xiàn)在我做不到了。有些東西你可以否定他，不承認他。但你卻不能改變它。它象一個睜得圓圓的句號擺在你面前，所以我說的每一句話都是肺腑之言，因為有些話只能對遠方的你才能傾訴，或許也是一種自我發(fā)泄吧。 我不是一個浪漫的人，雖然我曾幻想與你共同構(gòu)筑一個美好的精神家園，遠離塵世的喧囂，遠離錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系，攜同友情，婉約默契，在繆斯的呵護下創(chuàng)造一片溫馨和甜蜜。這個世界獨存你我，我們是永遠長不大的孩子，永遠無憂無慮，走向永恒的天體。但這種幻想是摒棄了愛情的。我們心中有愛，但那應(yīng)當是對親情和友情的最佳詮釋。也許你真正讓我感動的是你對父母的孝心，所以我一直苦思冥想，該如何讓你擺脫孤獨和壓抑，而那種孤獨和壓抑的感覺我一直在經(jīng)歷。真的很難受。如果不是為了父母的養(yǎng)育之恩，我真的可能選擇一種永遠的解脫。但那太不負責(zé)任了，我的良心不允許我這樣做，生命本不屬于我自己，我怎能輕言放棄呢？后來，我曾經(jīng)勸你找一位身邊的女孩，做妻子。這真是我最衷心的最誠摯的祝福－－佳偶天成。 其實我們并不真的了解彼此，我們也同其它人一樣生活在現(xiàn)實的無奈與悲哀中，我多么地希望我們的談話不涉及世俗的感情問題。可是，我沒做到，是我先破壞了這個純凈的氣氛。原諒我的詞不達意。但千萬相信，我真的希望你能少一點煩惱，多一些快樂。說真的我真想寄張照片給你，讓你感受我的真實，給彼此一份力量與勇氣。但在這樣一封信中，在這樣一種誤會之下，我怎能送你照片呢？真的沒有必要。我也無法接受。 上次的信是我流著淚寫完的。因為我在想如果我有了男朋友，那么你想象中的那個女孩能夠清純依舊嗎？既使你能釋然，但我都必須結(jié)束這一切，因為世俗的東西不允許它的存在，而且男孩女孩的區(qū)別也許就在這里，男人再擁有一個妻子之后，依然可以找個情人，甚至更多的女朋友，但女孩不同，而且男人也不允許自己的妻子擁有其它男友，甚至是普通朋友。我說過，我是一個對愛情負責(zé)的人，不管我愛不愛他，只要他真心對我，這就足夠了。我的感情不允許我背叛他，既使是精神上的，所以我真的很難過。 青春易老，某一天，我也同樣會走入那個用青春作賭注的圍城里去，因為一個“過來人”對我的“獨身論”說，“趁早打消這種念頭，除非你不想在這個世界里混。”另一個原因當然是對父母的期望，我覺得父母生了我，實乃不幸，所以我不能太自私，讓他們老為我操心的。 說這么多，只是希望你能明白我的心，現(xiàn)在我正在異地親戚家，向陳姐學(xué)微機。人說心靜自然涼，現(xiàn)在唯一放不下的就是對你的欠疚，真的該說再見了，忙忙碌碌的這些天，心中揮之不去的，是在想該怎樣給你回這封信。 你的每封信都那么短，而我給你的信又總是那么長。真的太不公平了。幸好我還不是一個斤斤計較的人。以后真真正正地交個女朋友，好好對她，別在象應(yīng)付差使似的，要不然有你受不了的時候。 我其實是一個很普通的女孩，雖說不至于對不起觀眾，但也就能打及格吧。所以別以為你失去的是個絕代佳人。不要遺憾什么，讓我們在心中保留那一份美好。既然你已理解苦難的意義，那么小妹也就無所牽掛了。 不知不覺中，思緒又回到那個與你初識的雨季，雨的迷離，雨的淅瀝，雨的情絲，雨的憐惜，以及我給你捎去的一滴雨的心情。如今，春天的腳步已然走近，愿你能夠釋懷冰冷的情懷，用愛去托起一個啟航的黎明。 永遠永遠永遠地把祝福送給心中永遠永遠永遠的朋友。 蕊兒 一九九九年三月十日 “We‘re wishing you the very best things possible now and your whole life through” “真正的友誼，是心中永遠的寶藏，隨著歲月的逝去，更讓人懂得珍惜。” 8 美麗的夢 美麗的風(fēng)吹起輕柔的小雨，在遠方那個充滿詩意的季節(jié)里。于是，子夜沉沉的時刻，孤獨竟也如月影般朦朧、靜謐。在一片明郎的底色里，遙遠的思想飄泊如的而至的伊人，最深情的偈語。 在一個封閉的、堡壘似的角落里，一個靈魂在深深的渴望之中感知那份幽遠的，寥廓的，來自于生命的召喚。 于是，踽踽獨行的腳步里，有了你踏雪的足音。 于是，那個美麗的夢濃縮了一千省略的過程。 青春的韶華里，誰不曾存留一份美麗？ 多情的歲月里，誰不曾編織多彩的心旋？ 漫漫紅塵中，人學(xué)會了忘卻，更學(xué)會了記憶，哪怕是一方點點綠意，哪怕如曇花一現(xiàn)般，稍縱即逝，而這一切留給我們的將是心中最清純、最美好、生命的契機。 北方的春天，真的來得很遲，而唯一讓人欣慰的是飄逸的小雨已婉約而來，煙雨蒙蒙，蕩滌著這個已被塵封了的世界。 我永遠記得，十月的故鄉(xiāng)，深秋的雨季，雨一樣的心情，徘徊在凄冷的夜幕，在無聲的淚流中，我在尋覓異鄉(xiāng)的慰際。而你帶給我的竟是同樣一個深深的雨季…… 面對痛苦著的你，我又怎能輕言放棄？這是上天的旨意，讓我們用心靈之愛去共同面對現(xiàn)實濃墨重彩的悲哀。因為我們在不同的生活里書寫著同樣一個人生的主題。這樣的心境誕生在冬日落雪的午后，我告訴我自己，一定陪你走過你人生中這段陰郁的日子。最終的結(jié)局如何？無需知道，但這是個不言而喻的答案。但為了一個值得的人付出，真的應(yīng)該是很幸福的。 清純的世界留給你，因為人生中的每一個第一次都應(yīng)該讓人懂得珍惜。 愿燦爛的心情陪伴遠方的伊人度過人生的風(fēng)風(fēng)雨雨，愿幽蘭的芬芳彌漫于你擁擠的心靈之地。 給自己一個開朗、豁達的理由，讓青春多一些瀟灑的痕跡。 相信自已，這世界上沒有越不過的山，沒有涉不過的河，今生唯一不會離開的人是你自己。 前面的路我需要獨自去面對，因為我不想讓你分擔(dān)我的不快，本來我希望這是一份永遠都沒有休止符的、與世隔絕的、如水般清澈的情意，但現(xiàn)實真的不允許。讓我們在心中保留吧！ 你永遠是一個好人，請相信最遠的你永遠是我最近的給予，別把一切都看得太暗了，光明就在你的心里，為什么不讓它發(fā)揮出來呢？ 本來，不想再次重溫這個讓人憂傷的情節(jié)，想給你一篇清麗、雋永的散文。但我不想用虛擬的詞藻堆砌一個讓人們熟悉得生厭的東西，我知道，你不會喜歡，我也不會。坐在電腦前，我放棄了那個我修改過的稿子，就這樣把此刻的心情給你，你應(yīng)該是最后一個讓我流淚的人。因為一個人要想成功，首先要學(xué)會堅強，我的故事你并不完全知道，這樣其實也好，如果你真是一個好男孩，那么千萬別讓世俗的東西改變太多，否則，你將來會后悔。 雖然，現(xiàn)在社會風(fēng)氣不好，但無論如何，我們在內(nèi)心深處應(yīng)該保留一個真實的自已，這樣，當我們被偏頗的世俗打擊得體無完膚時，我們會在屬于自已的領(lǐng)空里找到可棲息的港灣，找到為自已療傷的尺寸之地。 這一年真的是決定我一生命運的時刻，我真的希望你能陪我度過，但我這一生已欠下太多感情的債，為了我的事，很多親人都在奔忙；父母也為他們這個所謂“懂事”的女兒，操心太多太多；還有在校時的姐妹，她們寄予的厚望，我都無以回報。我不該再向這個世界索取什么了，因為這只會加深我的負罪感。 有時候我也想，為什么我不能象大多數(shù)女孩那樣順其自然呢？是我對生活要求太高，還是我前世真的做錯了什么，要我今生來償還？但是，這樣的痛苦應(yīng)由我一個人來承受，不該讓別人來為我分擔(dān)。有時我想，老天為什么把生命賜予我呢？是的，我的生命本不屬于我自己，所以，我做的每一件事都要考慮父母的感受。 知道嗎？我們之間的溝通，父母雖然沒有說什么，我想是因為他們相信他們的女兒不會做出“越軌”的事，我也一直對她們說，我們是在談一些文學(xué)方面的事。的確，這也真的是我的初衷，我曾想籍此來沖淡現(xiàn)實的無奈，但一切并非如我想。盡管如此，對迷惘中的我來說，當時能收到你的回信已是很幸福的事了。現(xiàn)在你很否明白，我想放棄這段情感的原因了吧！ 現(xiàn)在，我最大的期望是上天能盡快賜給你一個溫柔、賢惠、漂亮的女朋友，至于我，我相信一切都會好的，因為風(fēng)雨過后，陽光依舊明麗！ 愿這片記憶永遠溫馨，甜蜜，陪伴我們直到終老！ 太多的話已說過千遍，萬遍，不再說什么了，珍重吧！朋友！ 蕊兒 一九九九年三月二十八日 |
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